よくいるめんへらびっち

割と健康になっためんへらが日々思うこと

ただ見ているだけでいたい

生きるってなんだろう~

 

なんだろう。

 

私、生きるだけで一生懸命でギリギリなんだとふと思うんだよね。

 

だけどさだけどさ、

もう地球ではたくさんの人間が生まれて死んでいって、もうパターンとしては全部揃ったと思うんだよね。

 

私は私としてしか生きていけないんだけど、

結局誰かの模倣て言うか、ジェネリック医薬品的な、誰かのコピーの劣化版みたいなものでさ、

だけど誰にもなれないし、自分としての確固たる何かもないしさ

 

上手く淡々と滑る器用さも無くて

 

こういうことも忙しさで忘れて鈍麻して

私が生きている間に何ができて何をするべきで、最後にはなんにも残らないのになんで私はいないといけないんだろうか。

 

私は風みたいに誰かに認知されないまま、自分の自我も忘れてただすり抜けて見ているだけがいいな。

 

あ、それが幽霊?

じゃあ死後に期待だねぇ~

 

疲れた。ひたすら疲れた。

どういう義務を課せられているのかもはっきりしないのに、私は義務を果たしていないような気がして

謎の罪悪感と苦しさで喉の奥が締め付けられる。

 

こういうことを考えても無意味で生産性もなくて、馬鹿にされて。

そんなこと考えるより正しく生きて、勉強なり仕事なり役に立つことしなよ(笑)

って言われるんだけどさ

 

正しさすら正確な定義付けもされていないし

なんて抽象的なことを言うんだろう。

 

役に立つことできるような人間なら最初からこんな馬鹿みたいなことで思考停止させてないわ。

 

もう疲れた。

私、もういいんだと思うんだけど。

もう終わりでいい。

温泉熱が再燃してくる

夏が終わる空気を感じると温泉のことで頭がいっぱいになる。

 

夏も新潟の方に3泊したんだけど、

明日も1泊と、来月1泊、11月は2泊、12月も2泊、1月は3泊するんだよね。

 

寒い時期の温泉は最高すぎる。

 

草津とか渋温泉とか有名所ももちろん素晴らしいのだけれども、

観光客と出会わないレベルの温泉地や秘湯も大好きで。

12月と1月は、温泉通位しか知らないような、かなりマイナーなところに行くのです。

 

人間社会の煩わしさから避難する場所というか…。

 

はー、人間やめたい。

 

なんか、ふらっと首を吊ってしまえばもうそれで終わりで楽になれる気がするんだけど、

温泉が待っているからまだ死ねないんだよね。

 

なんだかんだで人間て楽しいな。

温泉入れてお酒飲めて最高かよ。

 

そうそう、秘湯というのは混浴のところも多くて。

タオル巻きはなんか、う~~~~んという感じだし、本当は真っ裸で入りたいけど、ちょっとね…

ということで、混浴はなかなか勇気が出なかったのだけれども、

でもいい温泉に入りたい!ということで湯浴み着を買いました。

 

鄙びた温泉街って、なんか癒やされるよね。

 

楽しみだな~

 

 

 

 

はー

めんどくさー

人間関係、一から構築して、

それでまた終わらせてさ~

 

疲れた。

もうめんどくさい~

 

男も女もめんどくさい。

そもそも他人にあまり興味持てないしさぁ。

 

生保もらって一人で静かにだらだらしたいなー

 

スマホとお酒とおつまみあればいい

 

疲れちゃったよほんと

なんか虚しい気分。

私の毒親について

最近になって色々と言われている毒親だけど、私の母親は完璧に毒親だった。

酒癖が悪い。悪すぎる。本当に凄いんだよ。

酒乱なんだろうね~~~~。

だけど、やめない。気をつけて飲まない。

私達がどうなってるか理解できないんだろう。

 

詳しい内容は省くけど、私もそれで身体中リスカアムカだらけだし、頭もおかしくなったし、弟もちょっとアレな子になったし、お父さんも鬱なってるし(詳しく書くとありえないようなキチガイスペックになってしまって、嘘臭いから書かない。分かる人にはどこの家族かバレると思うし)

いい加減にしろよー!と、昨日の夜数年ぶりに怒鳴ってしまったら、

親に対してなんだ!?!?と、発狂してしまって朝の6時現在も元気に発狂しているので、これからスーパー銭湯に行くよ。

 

軽く生い立ちでも誰に向かってでもないけど、語ろうかと思ったけど疲れてるからやめた。意味ないし。

 

こんなもの?!?!!!て、私がプレゼントした命の母も投げ捨ててたし元気だなぁと思う。

酒乱抜きにしても、あそこまで、夜通しで罵声を浴びせられる体力は尊敬するものがある。

 

親から逃げたい。

だけど残された弟と父親が多分八つ当たりの捌け口にされて、いつか事件沙汰になってしまうと思うんだよね。

現に今までも6回くらい通報されてるし。

軽く家庭内の事件なら起こってる♡

 

私と弟は逃げられたとしても、お父さんは無理だろうな~~。

 

あと、お酒飲んでないときは優しい母親で、そういう面もあって、どうしたらいいか分からない。起きたら私達に何を言ったのかも覚えてないし、

母親の態度の一貫性が無いのが割とやばい。

 

母親への愛とか憎しみがぐるぐると表現できない感覚。

 

今は私、大人になったから、

家の外に避難できるようになって、これは本当にありがたいことだと思う。

あれは台風だ、自然災害みたいな理不尽さがある。

対話なんて出来ずにただただやり過ごすしかない。

 

最近も母親のせいで眠れず出勤したり、私達の身体の健康と精神的な健康を損なわせる存在だ。

ラインブロックしたから向こうが寝て起きて忘れるのを待とう。

 

スーパー銭湯で、癒やされてこよー

もういやだ

私の見ているものは全部嘘で私のこれまで産まれてきて今までも全て何かの夢か幻できっとそこに存在しないものなんだ。

 

母親の酔って舌足らずになった怒鳴り声もきっと本当はないんだろう。

 

なんで母親と弟は喧嘩してるのか分からないけど、この人たちは私の脳内だけの幻覚か何かなんだろう。

 

脳みそが作り出した悪夢の中で翻弄されているだけで、きっといつか収まるように収まるんだろう。

 

こういうふうに思考して意思があると思ってる私も多分存在しないんだろうと思う。

 

ちゃんといつか終わって風になりたい

 

ぜんぶぜーーーーーーーんぶ気のせいで悩むのも悲しむのもアホらしいことで

 

こいつらも私も全ていなくなって私達の立っている土台も全部なくなって

ほんとに意味のないホログラムみたいななんかそういう感じだったんだろうね。

早く終わりたい。

 

まぁいいや、私の見てる感じてるこれは私のものじゃなくて何かの記憶とかそういうのだったんだろう。

 

ほんとにアホかと。

なんでこんな無意味なことをさせられているんだろう。

 

こいつらを例えばなんらかの形で殺したとしても全部それも気のせいなんだと思うよ。

 

はー疲れた。

 

私は人間とかじゃなくて、

そういうふうに思考させられる実験に使われてる無意味な試験体とか、そういうなんかなんだろうね。

 

もう全部多分気のせいなんだと思うよ。

 

早く通り過ぎてくれないかな

胃痛

胃が痛い~~~~~~~~

 

ムカつくんじゃ~~~色んな意味で。

 

( ´ー`)フゥー...

 

普段胃痛なんてならないから、炭酸飲んだり実験してたら余計酷くなったよ(´;ω;`)

 

なんなんだろね、ほんと

 

疲れちまったよい。

 

早く終わりますように。

早く私の人生が終わって(健康で)、人類も滅亡して地球も爆発して宇宙も終わりますように。

 

くっそ上司の頭はたきてぇ~~~~~~~~~

 

意味わからないんじゃあ~~~~~~~

眠れない

23時に布団入って目を瞑ってるのに眠れない。仕事どうしよう。

 

不眠症って治らないのかな。

頭の病気かなんかなのかな?

夜になると義務感で布団に入るけど、眠気っていうのが来ない。

 

夜に眠くなったから寝るっていうのが一年に数回あるかないかくらい。

 

私多分頭おかしいんだ。

それか発達障害的なやつかな?

 

目を瞑ってても色んな言われたことやってしまったこと思い出すし、なんかのポスターの広告文みたいのとか意味のわからない言葉とか浮かんできてザワザワうるさい?落ち着かない感じで中々眠れない。

 

もう死んで安眠したい。