よくいるめんへらびっち

割と健康になっためんへらが日々思うこと

ああああああああってなる

毎日毎日、

去年言った失言だったり、

調子に乗って言ってしまった事が頭から離れない。

 

あああああああああ

 

毎日、恥の上塗り。

 

なんで私、あの人に言わなくてもいいことを言ってしまったんだろう。

上から目線で発言してたんではないか、とか。

 

自意識過剰で辛い。

 

毎日毎日、あんなこと言ってしまった。

とか、毎日うわああああああああああああってなって眠れなくなったり。

 

早くこの恥ずかしい人生から離脱したい。

 

自分のすべてが間違っているんだから、もうだめだ。

 

毎日、相手にあわせて、適当に頷いてればいいだけなのになぁ。

なぜ、自分の意見なんてくだらないものを言ってしまうんだ。

恥ずかしい。おこがましい。

早く終わらないかなぁ。

 

ほんとに生きてるのがつらい。

胸が痛い。

なんかなぁ疲れた

 

そういえば、一昨日、元カレの家でお泊りしてきた。

なんだか、無性にかわいかったんだよね、その日。

 

なんか寝てるとき、ぎゅーされてかわいかった。

 

好きだよ、て、多分嘘だろうけど、

うん。としか言えなくて、

その後、とってつけたように私も、好きだよ~と言う。

なんだか、おかしいことだと思うよ。

 

 

なんだかつかれちゃった。

 

もうこの関係性は深く考えないようにしてるんだけど、

なんか、虚しさばっかり。

 

私、多分、彼のこと好きとかではないと思う。

だけど、彼が何してるか、ご飯食べたかなとか気になる執着心みたいのはあって。

 

罪悪感とかもなんだかあるし。

私、一応、彼は元彼だし、無駄に傷つけたくはないのよね。

 

10月いっぱいかなぁ、この関係性も。

 

色々助かるからやめたらまた大変そうだけど、

でも、なんだか、、

酔いすぎた

最悪ー

 

もう疲れた

 

あのくそ野郎、ショットとか頼むなよ。

もうあいつとは飲まないわ。

 

メンヘラ野郎。

まじきもいわ。

 

さっさと○ね♡

 

てことで、ずーと吐き気が辛いです(´;ω;`)

 

(T_T)(T_T)(T_T)

仕事終わりのご褒美

いま仕事終わった。

家と職場の中間駅に安くて美味しい串揚げ屋さんあるそうだから行ってきます。

 

1日の終わりはやっぱり美味しい食べ物とお酒だよね。

 

生きる幸せってこゆこと。

 

さー、楽しみ楽しみ。

 

お風呂はいるのめんどいからほろ酔いなったら家帰ってバタンキューでいいや。

 

うふふふふふふふふふ

働きたくねー

20分寝坊したー

 

そのおかげで、よく眠れた感じがするけど。

 

今日も、今日が終わるまで時間つぶし頑張ろう。

 

むかつくことも多いと思うけど、

それは一瞬のことだから、流していこう。

 

自分からは必要最低限の話しでいいし、

適当に頷いて、

とりあえず、もくもくと生きようね。

軌道修正っ

なんだろう、今日朝から昼間は暑かったのに夜は冷えるね。

 

寒うぅ。

 

色々と頭の中で感情だけが渦巻いて、涙が出てくる。

うへぇ、、だるすぎ♡

 

生理前でホルモンやばいんだろうな。

 

子宮取ってやりたいわ。

 

くそー、男どものこと笑えんな。

 

女もホルモンの調子で狂うからなー。

 

しゃーないな。

 

はー、めんどくさすぎ。

死にたくはない。

 

死ぬの怖い。

 

死ぬまでずっと寝て夢だけ見ていたい。

 

なんか、バッドエンドしか迎えられない気がするのよね、今世は。

 

もう来世に期待するしかない/(^o^)\

 

せっかく容姿がいいのにもったいねーーーー

 

全然活用できてない。

 

まぁ、脳みそが健康じゃないから詰んでるよね。

 

多分、脳みそが健康だったら

どんなふうに生きててもまあまあな感じだったろうにね。

 

金持ちと結婚するのとか、正直楽勝なのさ。

業種は言わないでおくけど、

そういう人から、

家にいるだけでいいし、好きなだけ自由にしていいんだよ。だから結婚しようとかも言われたことも割とあったし。

 

だけどさだけどさ。

 

好きでもない人と一緒に生活するて、

やばくないか。

 

割り切れんわ。

無理だわ本当に。

 

お金だけあっても、寒い人生になりそう。

 

良い人はいるんだけど、

愛せないのかな、私。

 

多分、今までの好きだった人も愛とかじゃなくて執着心??依存心?そういうのしかなかったんだと思う。

 

もうずーと虚しいまんまでい。

 

まあ、愛とか、そんなもんはないか。

 

脳の物質のなんやかんやで錯覚してるあれなだけなんだろうけどさぁ。

 

この虚しさはあかんわ。

 

死ぬまでこんなにつらいのかな。

もう疲れたな。

 

 

何をしても、何を考えても違う気がする。

私は死ぬまで何かを分かれないし、

それが正しいと思いこむこともできないんだろうし、

ずっとちゅうぶらりんでいきてくんだねー

 

軸がないんだよー。

普通ならみんなに当たり前のようにある軸がない薄っぺらな人間で、

自分の浅さがすごくわかるのよー

 

この謎の愛されたい欲?

はなんなんだろう。

 

本当に愛されたいわけではないんだろうけど、安心したいのかもね。

 

愛されるようなまともな人間でもないのに(笑)

 

あほだなぁ。

 

どこから間違ってたんだろう。

 

あああああああああああああああああ

産まれてきたとこからだ。

 

あかん。きつい。

 

ようやく忘れてきてたのに、

また思い出した。

 

本当に産まれてきたことが失敗だったんだった。

 

あとは、死ぬまでにその傷をどう浅くするかしかないんだった。

 

ふぁーwwwwwwww

 

めんどくせーーーーー(´;ω;`)

 

特別なんて、求めてないから、

普通に生きて普通に恋愛して普通に人を愛して愛されて普通に子供育てて普通に幸せを感じながら普通に安心しながら生活して普通に生きてることを肯定して生きたかった。

 

穏やかに生きたかった。

それがつまらなかったとしても。

 

だけど、人ってないものねだりだから、

それはそれで色々と思うんだろうね。

 

昔から肝に命じてた言葉があったんだけど、

足るを知る。

って言葉。

 

そうだよね、私のここのポジションが羨ましいって人もいる、、のか?もしれないし

 

今持ってる物と、これからの工夫でよりよく生きようね。

 

そうそう。

 

そういう気持ちを忘れてはいけないんだった。

 

毎日1ミリずつでも浮上していきたいね。

ゆるがんばろ

 

えいえいおー

私達は終わるのよ

あ、もう終わっているんだった。

 

なんだろう、

無性に寂しいしやりきれない気持ちね。

 

もう、ほんとに誰かに愛される気がしないわ。

だって、私が誰かを愛せる気がしないもの。

 

ほああああああああ。

 

寂しくて虚しい人生でした。