よくいるめんへらびっち

割と健康になっためんへらが日々思うこと

つかれた

いつもはすっかり忘れていて、

 

親と私は今は仲が良い。

 

 

親を大事にしたい気持ちも感謝の気持ちもあるんだけど、なんだろう。

 

私が昔されたことは絶対に覚えているし、

どこか、うーんいや、多分絶対許せない。

 

本人にそういうどうのこうのは言わないけど、

たまに苦しい。

 

大事にしたい気持ちと殺したくなるような気持ちが同じくらいあって苦しい。

生きるのが辛い(生理前定期)

なんかの話しでさ、

思考実験なのか哲学の話しなのか、科学的な根拠に基づく話しなのか分からんけど、

 

蛇口から出た水をコップ一杯に入れて、その水の分子に分かるように印をつけて、

適当な海に流したとして、そのあと世界中の適当な所からコップに水を汲んだら、

印をつけた水の分子が10個は混じってるっていう話しがあって、

それを思い出しながら、

命って波のようなそういうものなのかなぁ。

 

とか、

ラットかマウスか忘れたけど、

個体の意思が、集団の意思かの判別が本人はつかない

とかいう話しを聞いてさぁ、

 

生き物ってそういうものなのかもなぁとか色々と物思いにふけりながら温泉入ってた。

 

凄いね、自分では自我を感じるんですけどね、

 

死にゆくとき、最後は枯れていく木のように少しずつ意識が薄くなって、

近くにある雑草が次に生きていくんだなぁ。と言うように見てて、ぷつんと最後に暗転するのかなぁ。

 

とか色々と考えていた。

 

生物とか命とか、人生とか愛とか孤独とか、

そういうものが今はとても苦しい。

 

とっても悲しい。

 

凄く、意味のないものを延々と考えさせられる無意味さとか空虚感ね。

 

なんですかねこれ!

 

しんどいですわ、ほんと!

 

お腹ペコペコなのに苦しくて食べる気がしない。

 

本当にみんなはどうやってこういう気持ちに折り合いをつけて生きているのか。

 

く、苦しい‥。

 

深いとか浅いとかそういうものじゃなくて、

勝ち目のないどうしようもないものに立ち向かって行かないといけない困惑というか、怖さや不安がこう、なんか、こう、うぅ(´;ω;`)

 

こんなに悲しくても人を愛したいし、

生きるのが楽しいときもあるし、

どうでもいいことにイライラしたり、

どうしようもないことを無駄に考えて息苦しくなったり、

こう、感情とか全く意味も無いものだろうし、

人間とか生き物とか地球とかも全部木っ端微塵に最後は薄れていって、

シロップに水を継ぎ足していって、段々味がなくなっていつの間にかただの水になるようなそういう雰囲気の全てなのに、

結局何かが愛しくて何かが嬉しくて何かが美しくて

 

だって綺麗な空見たり、星見たら綺麗だし感動するし、それはなんなんですかね。

 

何かを美しいと思ったりするのも遺伝子とかなんやかんやの生存戦略的にあとから付けられたオプションとかだったりするんだろうけど、

苦しい。

 

なぜ私達はいるの。なぜ地球があるの。なんで宇宙は始まって、何十億年?もっと?経って、結局今んとここんなアホみたいなことで悩んで生きているんだろう。

 

もっと機能をシステム化させてもっとわかりやすくしてほしかった。

 

感情というものが、生存するのに大切な要因だからこそその機能が強化されたんだと思うけど、私は辛いよ。

 

一体全体、全てがなんのために?

 

生理前で苦しい。

 

なんなんだこのホルモンは。クッソくらえだなほんと!

 

みんな消えちまえ!

地球もろとも吹っ飛べ!

あけおめ

最近、精神的に割と穏やか。

 

そろそろ生理前だからイライラしてくるだろうけど( ´o` )-3

 

年末から年始にかけては色々と忙しかった~。

 

仕事、飲み会、正月の料理作り、温泉旅行、飲み。

 

一昨日も久しぶりに婚活の男の人と飲んでたんだけど、

この人、私の顔を凄い褒めてくる。

 

婚活して2年?だけど、私が今まで会った中で一番可愛いんだと。

 

まぁ、だいたい当たり前だよね。

婚活してる女で20代とかも少ないんだろうし。

 

そこで終わればまだ、そっか~ありがとー

で終わるのに何度も何度も同じこと言うから反応するのにも疲れた。

 

君に言われなくても知ってるから。

 

 

そして最近、口内炎に苦しまされてる。

 

口内炎なんて1日2日で治るもんだったのに、

今、5日目くらい。

 

口の中のことは地味に辛い。

 

家にあったチョコラBBと、口腔内軟膏付けてみたけど、いつ治るのかな。

 

 

婚活とか口内炎とか、家族とか、

なんだか色んな少しずつの面倒くさからドロップアウトしたい気になってくる。

 

でもちょっと考えて、

死にたいんじゃなくて寝て過ごしたいだけだと思い出して、寝る。

 

みたいな。

 

まぁ、昔と比べたら全然、精神的には落ち着いてる。

この日記?書いているとき以外は大体健常者と同じような感じだからね。

そんなにめんへらってわけでも無いっちゃ無いからね。

 

あと最近は芸術関係に秀でてる人のブログとか動画とか見て嫉妬してる感じだったかなー。

 

羨ましい。

私にもそういうずば抜けた才能と努力できる気質があったらなー。

 

星のカービィとかドラクエを自分でピアノで再現できる人とか本当羨ましい。

 

高校生頃までの私は、感覚が鋭くて文章が割とうまい子だったんだけど、

薬のODのせいか年齢のせいか感覚が鈍麻しちゃって今はそういうのができなくなっちゃった。

 

人生を淡々と生きるのにはこういう仕様になって非常に楽なんだけどね。

 

そういう感覚が鋭いのが大人になっても治らなかった子は、結局結婚したのに自殺しちゃったし。

 

はーあー

 

疲れちゃうよね~

 

思い出す

凄い思い出すんだけど、

私が居酒屋でバイトしてたときの先輩が大好きだった。

 

顔はすごいイケメンなんだけど、

行動もイケメンで、男に好かれるようなイケメンだった。

 

本当に懐かしい。

 

本当に優しかったなぁ~

 

私のミスを先輩がかぶってくれたり、

なんだかんだで心配してくれたり、

言葉ではお前馬鹿だな!

みたいなこと言ってる人だったけど本当に優しい人だった(´;ω;`)

 

懐かしい。

また会いたい(´;ω;`)

 

この先輩のこと大好きだったけど告白とかあり得なかったし、自分もこの人のこと好きなの気づいてなかったから、サシ飲みはしたけどデートとかはしたことない。

 

本当にいい人だった。

 

この人と結婚したかった(´;ω;`)

 

今日、夢でこの先輩のこと思い出して切なかった(´;ω;`)

 

この人は本当にいい人だった。

変なことよく言ってるけどみんなに愛されてたのは、その人の性格が良かったし、

人のミスもうまくフォローしてくれるところにあったと思う。

 

連絡先知らないからどうしようもないけど、

幸せになっててほしい。

 

本当にありがとうと思う。

うほほほほ

凄い風邪引いてたけど、

働きながら治した。

 

ほんとにきつかった。

 

無理矢理家にあった抗生剤とカロナールと栄養剤ぶち込んで、上司と会社を恨みながらとりあえず働いたしいつもどおり残業だし

 

本当にくっそくらえ

 

私の風邪、このくそやろーに移らんかな。

 

私の身体の中で免疫が凄い頑張っているのを凄い体感した。

菌?と免疫系達が戦をしていて、3日目辺りで拮抗が崩れてだんだんこっちの陣営が押してきてるのを凄い感じた。

 

さすが私の肉体エリート!!!

 

めんへらって肉体強いんだよね。

 

脳みそへ本来あるはずの強さが肉体にいっちゃったんだよね♡

ステ振りおかしいよ!(´;ω;`)

 

いやー、とりあえず昨日くらいから身体のだるさくらいで、今日も咳は出るけど、

まあまあなので、とりあえず仕事納めだし頑張ろう。

 

肉体弱ってるときって心は健康になるよね。

 

ある程度余裕がないと病むのも難しいよね。

 

戦争とかして家とか燃えてるときにわざわざ自殺する人とか少なかったんじゃないかな?

 

知らんけど。

 

あーなんかつかれた。

 

早く休みたい。

 

 

今の延命無駄にする医療おかしいと思うぜ

そういえば昨日、お客さんのお見舞いに行ってきた。

 

上司と仕事の途中でいってきたんだけど、

 

いつもこのお客さんの仕事のときに、話しが長いから、この人が死ねば早く家に帰れるのに。そろそろ死んでくれんかな~。

 

て、思ったりしたこともあったんだけどね、

 

そのお客さん何回も入院しては退院してを何回かしてたから、今回もそんな大したことないんだろうと思って、お見舞い行ったら

思ってたよりも重篤なようだった。

 

管に繋がれてるのは当たり前だと思うんだけど、痩せた身体と緑のファッション性皆無の病院着が貼りついてて、ミトンを両手に付けられていて、夢でも見ているのか手を上げて、何かを持ち上げるような触るような動作を延々としてて、たまにミトン外そうとしてたり。

 

なんか、ええええぇぇぇぇぇぇ

と思った。

 

この間頂いた白ワイン、飲みました。

美味しかったです。ありがとうございます。

 

と、言ったんだけど、

返事は、手についてるこれ取ってくれ。

 

とか、まだ家に帰ったばかりだから。(だから疲れてるんだよという意味?)

 

という感じで夢と現実の間をフラフラしてる感じだった。

 

なんだかなんとも言えない感じがして、

窓から空を見たら、

すごいきれいな夕陽で、

パステルっぽい青と柔らかいオレンジ?の空だった。

 

それ見たらなんだか悲しくなってしまって泣きそうになった。

 

○○さんがこんななってるのに、他のことは何も変わらんじゃねーか。

夕陽も綺麗だしふざけてんのかよ!

 

て感じ。

 

もしこの人が死んで、この人の世界が終わっても空は相変わらず晴れるんだろうし私もご飯は相変わらず美味しいんだろうなぁ。と、思ったらなんとも言えない悔しさで泣きそうだった。

 

何が悲しいのか悔しいのか分からないんだけどさ。

 

みんな、個性がとか一人の人間として。とか言うけどさ、私達、必死に生きてるけどさ、

生物が産まれて死んでいって、子孫を残す。

 

至極当然な生命としてのことを、遺伝子に刻み込まれたことを、さも自分の意思のように言ってさぁ。

 

私はなんだか悔しいよ。

 

というか、今の医療はおかしいと思うぜ本当に。あほかと思うよ。

 

本人が認識なくなったあともベッドに貼り付けて、管だらけにして、管抜けないようにミトン付けたり包帯で手をぐるぐる巻きにしたりさぁ。

本人がもう食べたくないって言ってるのに、じゃあ点滴入れときますね~じゃねぇよ!

 

植物みたいに生かせとけば、家族と病院に金が入るからか?

 

なんでそんな拷問を生身の人にできるの。

 

とりあえず生きてくれてたら、家族は幸せだから。じゃねーよ。

 

考えて分からねーのか?

 

そんな生になんの意味がある?

 

本人はひたすら苦しいだけだし、痰の吸引も無理やりやられてさ、抵抗もできないから看護師なんて毎日のルーチンなんだから、いつものようにずこずこやってるけどさぁ。

あれだって本人苦しいわ。

時計もテレビのない部屋に入れられてさぁ。本人はもう見方もたしかに分からないし認識もできないんだろうけどさぁ、そしたらその人の生きる意味ってなんだ?家族のエゴのためだけに残りの無理やり作られた余命を無駄に苦しまないといけないのか?

介護士は、悪気はないんだろうけどさ、

利用者様に、「ねぇ!〇〇さん、これなんで~~~~(笑)だめよ!(笑)」とか半笑いで舐めたこと言ってるしさ。

お前舐めてんのかマジ。その人多額の費用払ってそこにいるんだぞ。てめーの給料もそこから出てんだぞ。お前の何倍その人が生きて今まで色んなこと頑張ってきたのかも知らないくせに。おむつ替えか着替えかなんかして、おむつしか履いてない時なのに、用事あったらどうぞ。とかいってよく部屋に通せるな???

自分だったら着替え中に人に入られたら嫌じゃねーのか?

 

腕にいつも針留置されてさ、胃ろうとかふざけたものしてさ、最近は胃ろうも点数が少なくなったから鎖骨に栄養そのまま入れてるらしいけどさ、人間をなんだと思ってるんだ。

ゆっくり下降させて落ち着かせてやれよ。

 

なんでそんな良いことしてるみたいな顔で虐待するの。

 

介護を受ける側だって、認識が曖昧な感じでも傷つかないわけじゃねーんだわ。

 

話しが飛んじゃった。

 

まぁそんなこんなで私は、今日も仕事に行ってくる。

今日は街灯が虹色に見える日

はー疲れた。

 

なんの疲れだこれ。

 

そんなに人と関わっていない生活なのにやたら疲れる。

 

何による疲れなのか考えてみたら、

多分閉塞感?なんだこれ‥。

 

あ~、どこまでが終わりなのかわからないのに働かなければいけないただの不満だ笑

 

結婚とか決まって2ヶ月後にとりあえず退職決まってるとかならまだ気が楽だわ。

 

働きたくない!働きたくないでござる!!!!本気でっっっ

 

酒のために頑張るか、しゃーない。

 

あ、でも今ふと気づいたんだけど、

働かなくていいよーていう人結構いたな。

 

うーーーーーーわーーーーーーーーー

 

人生イージーかよ。

女って楽だな!!!!笑

正直ずるいよね笑笑笑笑

 

それも今のうちだけだな、早く決着つけなきゃなんだけどね~~~。

 

心が健康になってくるとさ、

一人でも生きていけるような気がしてきちゃうんだよね。

だからそういうときに出会う人がいくら金持ちでも優しくても、

気に食わないと割とかんたんに切っちゃうんだけど、

今思うともったいね~!

 

て、今は思うんだけど、

仕事辞めたい欲が収まってきたら、死ぬほど好きな人以外と一緒に暮らしたら死んでしまうわ。

 

と、思ってきちゃうんだよね。

 

つまりどっちを選んでも最終的には自殺しか残ってないような気がして震える♡

 

金選ぶ→なんだかんだで病む→死ぬ

一人選ぶ→生活苦&寂しさで病む→死ぬ

愛に生きる→生活苦&尽くして身体壊す→(経験済み。結局死んでない笑 現実をこれで知った笑笑笑)

 

やっぱバランスが大事だよね~

ある程度の経済力、性格の良さ、フィーリング、愛。

 

でも、それもすげーつまんなそうだよなー。

 

1つの作品とか劇としてみたら、

やっぱエンディングにかけて、盛り上がってドーン!といってほしいよね。

 

その、ドーン!で死んでたら元も子もないんだけどさ。

 

見所がある作品のほうがやっぱ楽しいよね。

 

‥いやー、自分の人生でそんなことするつもりはないんだけどさ。

 

もう十分ですわーい。

 

はー疲れた疲れた。

 

死んでいい理由が欲しい。

と、たまに思う。

 

あ、違うわ。

 

楽になりたい。休んでもいい理由がほしい。

極論ばっか言うから私はだめなんだよ。

 

もう疲れたよほんと。

 

こんなにワガママばっかりして生きていきたいという主張なんて通るわけないのにねん。

 

てか、結婚しようとか付き合ってほしいとか言う奴らが、本当に私のことを愛してるような気がしないんだが。

 

私の共感能力に問題があるのか、私の求める愛というものが定まっていないせいなのか、許容量の超えたものを求めすぎているせいなのか、私が女というだけでそれ以上の意味が無いからか笑

 

まぁそういうことだろうねー。

 

誰を好きになっても好きになられても、小さな穴を見つけて気に食わないと言っては、捨てて、また他にいいものがあったかも。

と思って拾ってまた捨てて。

 

何がしたいんだまじで‥。

 

幸せを自分でぶち壊していくスタイルは中々ロックだと思うけどさぁ!笑

 

はー疲れた。

 

だけど通り魔とか事故とかで死ぬのは嫌だな、ほんとに。

 

でさ、結局、ニートになっていい権利みたいなものが私に付与されたところでさ、つまんなくて病むんだろうな。

 

問題なのは脳みそだ。

そういえばそうだった。

 

なんか力抜ける