よくいるめんへらびっち

割と健康になっためんへらが日々思うこと

男が憎い

私はなんでこんなに男が憎いんだろう

 

理由はたしかにたくさんあるんだけど、

 

ここまで心の底から憎いのはなんなの?

普段は忘れてるのにたまにすごくイライラする。

 

あいつら暴力と、金稼ぐ能力しかないちんこのくせに、

なんで人間みたいなフリしてるの。

都合が悪くなったらどうせ暴力だろ。

頭おかしーんじゃねーの。

生物的に脳みそが攻撃的でしょ。

あれが本当に怖い。

 

屈辱的だけど、私は弱いから何度も何度もそういう扱いを諦めたし

 

危害を与えられたくないから、

ニコニコしてるけど、

それを悪い気をしてないと思ってずっと後をついてくるやつ!!

こえーーんだからな。

いますぐしね。

なんで見知らぬ女がお前を、何もなしに好意的に見ると思ってるんだ?

意味がわからない。

 

父親に昔されたことも忘れたいけど、

だめだ、ほんとに苦しい。

 

みんな死ね!

苦しんで死ね!

 

くっそ、本当にむかつくんだよぉ。

 

イライラすると心臓が痛いし頭も痛いし苦しくて辛い。

具合が悪くて苦しいよぉ。

 

理由とかもうどうでもいいけどイライラ収めたい。

 

別に今回何かされたわけでもないんだけど、

お見合い?を申し込まれて、

なんか、しんどくなっちゃった。

 

見た目が人間だし、言葉が喋れるから錯覚しちゃうけど、

あいつらはちんこなんだから、

同じ感覚でいたら駄目なんだろうけど。

 

なんでだろうなぁ~

 

猫とか犬はぽんこつでもたまらなく愛しいし可愛いのに

 

多分無駄に力のあるパワーガイジだから怖いんだと思う。

 

ていうか、別に男が悪いんじゃないんだよね…

分かってるし、そうなんだけど、

 

私の問題なのは分かっているんだけど辛い。

 

抵抗できないのはともかく、

外に、自分の感覚を発散できないのが辛い。

 

こういうふうに、文字にするのはできるのに、

男も女も関係なく、人に自分の怒りとか悲しみの感情を伝えられない。

 

伝えられても、そのときはもう溢れてる状態のとき。

 

上手く周りに自分のことを言えない自分に1番イライラしているのかもしれない。

 

あ、でもイライラに効く漢方さっき飲んだから少し心臓への圧が減った気がする。

濃すぎる年末だった

この間、仕事納めだった。

最後のお客さんとこ行く手前で、

 

人形が落ちてる?

と思ったら、人だった。

 

すぐ119してAED持ってたからそれ出して、

上司は心臓マッサージして。

新聞紙と布団で保温してたんだけど、

呼吸とか脈が感じられなかったし、

顔色とか質感が難しいんだろうなぁって感じになってしまってた。

 

最後の最後でこんなことってあるのかよーーーー

て感じだった。

 

すごく疲れたし家帰ってからも眠れなかった。

 

なんかさ、いつも私、ぐだぐだ言ってるけど、

ああいう場面になると、全然考えられなくなるね。

身体も震えるし、しんどかった。

 

…助かってればいいけどなぁ。

 

ナルシ発動

もしかしたら多少、見た目について恐怖症があるのかもしれない

 

このあいだとか、横から見たときのおでこが平坦で、横から見たときに顎がきれいに、くいってなってなくて、

たったそれだけなのに身体が震えてた。

 

普段は全然気にしないんだけど、

横顔がすごく気になることがある。

 

目がでかいから、横から見ると出目金みたいでなんか…

 

まぁいいや。

 

一昨日、お菓子売り場の店員さんに、

すいません、もしかしたら芸能人の方ですか?お綺麗ですね。って言われたからお世辞でも嬉しくなってしまった。

アイドルみたいって言われるのはちょっと嫌なんだけど。

 

なんか、そこは芸能人多い地域らしい。

 

地元なのに全然知らなかったわ。

 

実際、顔を偏差値で表したら56くらいと思うんだけど、

自分すごいナルシだから、すごく思い上がっているんだよね。

 

あー

おでこと顎がすごく気になってきたら鼻の高さまで高すぎて魔女みたいって言われたのとか思い出して鬱なってたから

 

ナンパ以外で褒められたので気が晴れた。

ありがとうございます。

 

今日は良い天気だから、るんるん

 

だけど、急に

今、車が急に突っ込んできたら、通り魔に刺されたら、頭上から看板とか植木鉢が落ちてきたら

 

私、もしかしたら数秒後に死んでいるのかもしれない。

 

この文字を書いている間にも何かの可能性で死ぬ可能性あるんだもんね。

 

なんか、それにゾッとしちゃう。

 

自分がもうすぐ死ぬってことを認識できないのってもったいないよね。

 

せっかくの人生なんだから、死ぬ前の気持ちとか、どんなふうに終わっていくのかゆっくり観察したいとはすごく思うんだよね。

私って神かも

シュトーレンすごく上手にできていた。

分けた人からも絶賛で満足。

明日のためのローストビーフも作ったし、

なんだか良いクリスマスになりそう。

 

日本酒飲んでこたつでぐうすか寝て今起きたけど爽やかな気分。

 

あ、ジェイゾロフト2日飲み忘れてる。 

 

急いで飲もーと。

 

なんだか、楽しいなぁ。

 

こういう日が続けば幸せなんだと思う…!

 

久しぶりに買い物して

ワンピと靴とピアスと髪飾り買った

 

かわいくてすごくお気に入り。

 

おしゃれ、たまにしかしないけど着るのが楽しみよ。

 

明日もまた近所の友達にシュトーレン渡してくる。

 

楽しみ

 

いえー!メリークリスマスぅ!

 

酒飲んでたくさん食べよ

 

クリスマスてなんのお祭りだっけ?

 

まぁ楽しければいっか!

 

 

…こんな時でも、いろんな人のことが頭をかすめる。

 

少しでも幸せな1日が過ごせますように。

 

私だけ楽しくてなんかごめんね

私を私たらめるものもわかってないけど

私、どこにいきつくんだろう

 

まぁ、いっか。

 

どうせみんな死ぬしそこが終わりだし。

 

なんか意味のない毎日。

寝て起きて仕事して寝て

 

つまんねーーー

 

ただ生きるためだけに生きてるだけって感じ

 

そんなもんなんだろうけどさ~

 

私、なんだかすこーしだけ寂しい

 

また人を好きになりたい。

 

本当に普通な人生をその人と送って、

何かに納得して死にたい。

 

私、死ぬまで私でいたい。

 

脳みそおかしいきちがいだけど、

そんな私が好きなのよね。

 

死んで終わりじゃなかったら、

私、どうしよう。

 

どんどん世界と溶け合って

コーヒーに入れたミルクみたいに

分かんない状態になりたい。

 

多幸感に包まれながら無になりたい。

 

私、人を本当に大切に想いたい。

 

もうなにもかも忘れるくらい人を愛したい。

 

だけど、難しそうだよねぇ

 

毎日、息してるだけの人間の成れの果てみてるけど、

そこにその人はいるのか?

 

元々の性格と全然ちがくなって、

延々と楽しそうにリズムを壊れたように刻んでる人。

一言も喋れない、トイレもできない管人間。

 

言葉も通じないのよ。

 

言葉通じなかったら、感情をどう整理しているの?感情はどこにいくの?

その人は、どこにいるの?

それは人間なの?

 

どういう定義が人間で、本来のその人なの?

 

なんだか虚しくなる毎日です。

 

みんな最後はそうなるのかな?

心とか脳みそが先に死んで、魂はもしかしたら死んでいて、あとから身体がついていくのかな?

 

なんか、そういう形でその人は、そこに残りたかったのかな?

 

だけど家族のエゴで生かせられてるのかな?

 

わかんないけど、

人の家族に何か言うつもりもないし

 

だけどそこにいる、

あ…あ…て言ってて、

たまに何かが見えるかのように時折叫んでパニックになって言葉の通じない人にも、

その人の人生があって、すごく波乱万丈でたくさん辛いこと悲しいこと楽しかったこと幸せだったこと

 

そういう想い出はその人には思い出せないんだよね。

 

なんか、よーわからん。

 

脳みそのバグこわい…

 

自分が誰か、愛した人さえも忘れてしまうのもこわい。

 

死ぬ最後の時まで私をちゃんと持っていられるのかな?

 

なんか脱線しまくった

足が痛い

昨日は撮影してその帰りにたまたま時間合ったので元カレとご飯食べた。

 

いつもラインの通話でしか話してなかったからそんな声だったっけ?

て思った。

 

ご飯美味しかった~

 

外食久しぶり

 

朝7時までシュトーレン作ってたから眠くて眠くて、電車の中で爆睡して乗り過ごしてしまったよ。

 

時間に余裕があったからよかったけど、

びっくりして焦って階段下りたら足グキってやって、捻挫した。

 

いたぁ…

 

何日か痛い感じの捻挫だ。

 

湿布貼ってるけどやっぱ痛い…

 

昨日何ヶ月ぶりに会ってみたけど、

色々話すことあって面白かった。

 

手も繋がなかったし不思議な距離感

 

なんとなくホッとした。

 

 

シュトーレン

昨日の23時頃からずっと作ってる。

 

今やっと2本焼き終わった。

 

冷めたら粉糖かけなきゃ。

 

で、もう一つの生地寝かしといてるから、

それもまた成形して一時間発酵させて、焼き上げてバター塗って粉糖だ。

 

徹夜して何やってるんだ私。

 

眠すぎる。。

 

ずっと作業してて腰も痛いし(´;ω;`)

 

はぁ~あと何時間かかるんだろ。

 

2時間くらい?

 

頑張ろう~

 

クリスマスに間にあうように頑張らなきゃ。

 

昨日は、ドライフルーツのラム酒漬け作ったし、

お菓子作りが楽しくなるね。

 

まぁ、私、甘いもの苦手なんだけどね…