自分の人生を思い返してみる
今週のお題「自己紹介」
私の最初の記憶はおばあちゃんに青いタライの中で湯をかけられていて、それが顔にかかりそうで嫌だった記憶。
保育園の頃は周りを笑わせるのが大好きで、
率先しておちゃらける明るい子だった。
お父さんとお母さんが大好きで、友達も大好きで、
自分のこれからのこともなんにも不安のない子だった。
本を読むのが大好きで、先生や親に絵本を読んでとねだる子供だった。
お母さんが夜にたくさんお酒を飲んで私を叩くときは悲しかったし辛かったけど、
次の日にお母さんが後悔してるのを見るのは寂しかった。
小学校のころも、明るくよく話す子で、
目立つことが好きな子供で、そこらへんの男子よりもふざけて変顔や変なダンスを披露して笑ってもらうのが好きだった。
クラスの中では目立つグループに入っていて、下から2番目くらいの人畜無害な子供だった。
喧嘩や争いが苦手で、自分が正しいと思っても周りに合わせる子だった。
クラスの優しい人アンケートみたいのではいつも1番か2番だった。
なんでもよく発言するほうで、小学4年生のときに音楽会で朗読する役を任されたのだけど、
本番でものすごく恥ずかしくなってあがってしまい、足や腕、声が震え、目が回るような感覚に襲われ、とりあえずやりきった。
この頃から、自分の存在の恥ずかしさを自覚するようになる。
相変わらず母親が酔って私に暴言吐いたり叩くのが怖かった。
母親を大きくなった時に殺すのだろうなと思っていた。
父親が大好きで、一緒に寝ていたが、触ったり、硬くなったものを押し付ける意味を知った小学3年生のときに、別の部屋で寝るようになった。
中学に入って、
バスケ部にも入り、最初は同じ小学校出身で群れていたが段々と色んな人と絡むようになった。
割と普通の明るい学生生活を送る。
バスケ部が本当に嫌で緊張する毎日だったけどそれ以外ではうまくやっていたし、楽しかった。
うるさい子で、授業中に手紙回しやおしゃべりをするので、いい成績を取ってもオール3にされた笑
受験まで残り4ヶ月くらいの時に本気出して、偏差値は普通の都立の高校の学校に決まった。
母親が、私を物で叩くのは中学2年の時で最後になったと思う。
反撃したからだ。
この時、八つ当たりで叩かれているだけで、私はそんなに悪いことしていないと確信したのをなんか覚えてる。
母親に八つ当たりされたあと、手の甲をえぐる自傷が始まる。
高校に入って、なぜかキャラ設定を間違えてしまい、
大和撫子な大人しい女の子設定のつもりが、
ただの陰キャになる。
目立たず、没個性。
本心では他人を見下してる系女子になる。
多分このころ今更中2病をこじらせていた。
そのくせ高2の頃から明るい茶髪に染めてみたりピアス開けたりする。
男を汚いもんだと思っていた時期。
セックスするくらいなら死ぬくらい思ってた。
高校2年生辺りから精神的に非常に不安定になる。
リスカ、アムカ、レグカ、OD勃発
ODのし過ぎで階段から落ちたり学校で1日眠りこけるようになる。
行きたかった大学に向けての受験勉強を諦めた。
もう死ぬしかない気がする。
人生の閉塞感のピーク。
高校卒業して、自分は社会のどこに属しているのか分からなく、不安で絶望しかない。
毎日起きている間は死ぬことだけ考えていた。
旧友を家に呼んでみんなで酒盛りをする。
その時は楽しかったし話していると寂しさがまぎれた。
友達が帰るのが寂しくて帰り際にものすごい引き止めていた。
なんだかんだで、その中の一人と付き合い1年ほどして別れた。
その元カレはものすごく愛してくれたのだけど、
鼻の形と声が生理的に無理。
カバンから女子力満載の七つ道具みたいなもの（ハンカチとか絆創膏とか）がいつもある几帳面な性格もオカンか？ってなり、鳥肌が立って無理になった。
19のころに処女喪失。大したもんじゃなかった。
この元カレのせいでセックス嫌いになった。
19の終わり、
お酒が好きで、バーテンダーになろうと専門に行く。
多分、このとき躁状態。
専門のことはよく覚えていない。
暇つぶしみたいなもんだと今は思う。
今でも遊ぶ友達はできた。
某ホテルで研修をしたけど、
こんな世界で働きたくないと思う。
むしろ生きるのがめんどくさい。
この時のバイト先で彼氏ができたが、セックス拒否して2か月で振られる。
振られたショックで専門やめる。
メンヘラ悪化。
別れた4日後にオカンみたいな元カレとよりを戻す。
バイトは楽しくて専念する。
お客さんとも仲良くなり、私のファンクラブもどき？ができる。
そのうちの一人のお客さんに外堀を埋められ、
付き合うしかない状態に。
オカンみたいな元カレとはその時一ヶ月半？で別れた。
寂しいから利用しただけだった。
この新しい人のことはよく覚えていない。
ハンバーグの上手な長身の料理人だった。
頭は悪いけどいいやつ。
4か月で別れた。
居酒屋のバイト+キャバもやっていたら、
いつの間にかキャバが中心になる。
この頃21。
居酒屋バイトとキャバの隙間時間が暇だから男に奢らせて1時間ちょっと居酒屋で食事するようになる。
その中の一人と付き合うことになる。
ライターがきっかけであらぬ疑いをかけられる。
もういいや。と思い、自殺を図る。
死にきれず起きたら病院で、鼻と口と尿道に管が入っている。
尿意はあるのにトイレに行かせてくれなくてもどかしい思いをした。
起きた時は、またかよ。。という感じと、とりあえず今はもう何もしなくていいんだとのんきに安心する。
そういえば19あたり？で、首吊りで意識無くして目の前が砂嵐になる現象と足が勝手にバタバタする経験をした。
それとODのし過ぎで昏睡して胃洗浄されることが2回？あったような。。
そのときにリスカやアムカやレグカしていたので縫われた。
縫われたのが200針くらい？
2回目に縫われたのがめちゃくちゃ痛いし、ワクチンだったり麻酔だったり看護師に切れられたりで恐怖で死にそうになる。
それから縫うほどの自傷はしないように気をつけて嗜む程度にやるようになった。
話は脱線したが、そのライターで揉めた彼氏とは誤解が溶け、2年同棲するようになる。
この経験はしてよかったと今思う。
生きていくうえでは愛だけでは幸せになれないと身にしみてわかった。
23歳のとき別れて、婚活始める。
条件を全て満たした、私にはもったいないようなハイスペックの彼氏を捕まえる。
上位数％のレベルのハイスペック。
お金もある、イケメン、しっかりしている
家もある高い外車持ち
この人は一人で生きていけるタイプの人。
だめんずではない！！！！
まぁ、そのあと私の不注意で3回別れる。
何度もよりを戻して
4回目は私が振った。
50年以上も一緒にいられるのか？
好き嫌い多すぎるのも、体感温度が合わないのも地味に不安。
なんとなくモラハラの匂いがするような気もする。
疑心暗鬼になっていた。
別れて1ヶ月たつ頃、お互い暇つぶし？にご飯食べたりするようになる。
なんだかよくわからない関係になる。
詳しくは書かんけど、お互いにメリットがあるから。
今ここ。
ひーつかれた。
きちがいやべーな。
メンヘラこじらせすぎ。
でも大きな躁鬱の波は21くらいから落ち着いている。
2017年4月現在25歳。
自己紹介じゃなくて人生紹介だった。。
自殺とか男と女とか人間という生き物とか
踏切で自殺して、それを止めようと一緒に死んでしまった人のニュースがやっていますね。
なんだかやりきれませんね。
自殺した人は、目的を達成できて良かったんだと思うけど、
止めた人はなんか、ね。
寂しいね。
別に私は生きていることとかを素晴らしいとも思わないし、人生なんて大したものじゃないと思ってるし価値なんて無いと思ってるけど、
そういうのは人それぞれだし。
止めた人は、普通の人だったんでしょ？
その人の人生は私みたいなくだらないものじゃなかったんだと思うんだよね。
はぁ、なんだろ。
寂しいね？
あっけないね。
さてさて、私は今ベットなうです。
雨がすごいね。
私は女だけど、
女の性ていう特質なのかわからんけど、
女は生まれた時から死ぬ時まで、
心の底に絶望がある性だと思うんだよね。
何が言いたいのかわからんけど、
この女の絶望っていうのは男にはわからない種類のものなんだと思う。
男は男で、擦り切れるようなやるせなさを感じているんだとは思うんだけどね。
女に産まれて、
女の子らしく話したりしぐさだったりそういうのを意識しなければならなくて
容姿だったり、歳だったりで女の価値は決まるようなもので、
仕事と家庭両立させるのは難しくて、
仕事を取れば家庭に入らないのか。
とか、女の幸せを知らないとか、女のくせにとか。
家庭を取れば、旦那に寄生してるんだからなんでも我慢して自己主張するなとか。
物事が分かっていても男の前では分かったようなふりすると可愛げがないとか。
子供ができたら女を捨てろとか。
の割に、太ったとか、おばさん臭いとか。
なんだろう。
男より劣っているのを期待される存在なんだと思うよ。女は。
男は傲慢で、見栄っ張りで、根拠のない自信と妙なプライドばかり、表層のところしか撫でるようにしか意識できないというか。
そのくせ卑屈。
瞬間的にキレて、何故か手が出る。
いざという時に頼りにならない。
脳みそはちんこと連動してる。
そういうイメージです。
いや、全員じゃないですけどね。
まぁ、だからこそ可愛い存在なのかな。
そういうところも、愛しいと思うんだけどね。
女は女で卑しい性だと思ってるけど。
あれ、なんの話をしているのか。
まぁ、私もみんなも大したことないし
それはもう仕方ないし
悟るのも無理だし意味ないし、
結局なんにも私達にはなくて。
私達が絶滅するまでこういうくだらないことを繰り返して子孫何故か作っちゃって、、
愛だとか金だとか
存在価値とはなんぞとか、
答えのないもの考え続けて
死んでいくだけなんだよね。
それはそれで贅沢な生き物かもしれない。
少しの希望を見つけながらそれにすがりついて少しずつ生きてくだけなのよね。
チャンチャン♪
おやすみ
寂しいのは覚悟していたんですが。
昨日別れてきました。
色々覚悟はしていたけど寂しいものですね。
いろいろ考えすぎて、本質を見てあげられなかったのかも。
最後まで彼はいい人でした。
今まで楽しかったです。
ありがとう。
私は生きるしかないので、
自分の人生に責任を持って生きていきます。
ので、あなたも良い人生を送ってください。
お仕事もずっと上手く行きますように。
応援してます。
愛や幸せとは何か。
なんなんですかね。
どんなに愛されてようが、
足りないと感じるし、
どんなに恵まれていようが、
幸せと感じられないんだと思う。
今私を好きと言ってくれる人も、
いつかは私に飽きるんだと思うし
愛される要素も好かれる要素もないし
私が一番わかってるんです。
こんなくずが本当に愛されたり必要とされたりすることなんて一生ないんです。
たまにそのことを思い出して虚しくなります。
ほんとに中身のない、軸の無いぺらぺらしたうすっぺらい人間なんです。
早く死にたいですが、
自分で死ぬのはめんどくさいし痛いのや苦しいのは嫌です。
毎日毎日疲れてる
もう嫌だなー、ほんと。
疲れた。
眠い、疲れた、何もしたくない。
なんで毎日みんな頑張れるんだろ。
薬でもやってるんですかね。
それともドMなんですかね。
はぁ〜。。
鬱は割と治ったけど
客観的に見てほんとにつまらない人生です。
たまに楽しいこともあるから
そのさじ加減でなんだか生きてるんだよね。
みんなもそんなもんなのかね。
( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．
学校が終わった瞬間にわくわくしてたあの気持ちはどこいったんだろ。
感情の波すごいな
もうそろそろ3月になりますね。
ふぃ〜、、
なんかめっちゃ元気で。
毎日良く眠れるようになったし
鬱もだいぶ良くなって。
死にたいとか全然思わないんだよね。
うーん。
思想が変わったとかじゃないんだけどね。
今はなんかあれだ、
彼氏から手を握ってくれて、それに嬉しさを感じる。
なんかそれでいいや。今んとこは。
ふぃー。
