お金がない
ただそれだけのことが心を蝕む。
そのことについて今は語ったら泣いて眠れないから、もうやめとこ。
ああああああああってなる
毎日毎日、
去年言った失言だったり、
調子に乗って言ってしまった事が頭から離れない。
あああああああああ
毎日、恥の上塗り。
なんで私、あの人に言わなくてもいいことを言ってしまったんだろう。
上から目線で発言してたんではないか、とか。
自意識過剰で辛い。
毎日毎日、あんなこと言ってしまった。
とか、毎日うわああああああああああああってなって眠れなくなったり。
早くこの恥ずかしい人生から離脱したい。
自分のすべてが間違っているんだから、もうだめだ。
毎日、相手にあわせて、適当に頷いてればいいだけなのになぁ。
なぜ、自分の意見なんてくだらないものを言ってしまうんだ。
恥ずかしい。おこがましい。
早く終わらないかなぁ。
ほんとに生きてるのがつらい。
仕事終わりのご褒美
いま仕事終わった。
家と職場の中間駅に安くて美味しい串揚げ屋さんあるそうだから行ってきます。
1日の終わりはやっぱり美味しい食べ物とお酒だよね。
生きる幸せってこゆこと。
さー、楽しみ楽しみ。
お風呂はいるのめんどいからほろ酔いなったら家帰ってバタンキューでいいや。
うふふふふふふふふふ
働きたくねー
20分寝坊したー
そのおかげで、よく眠れた感じがするけど。
今日も、今日が終わるまで時間つぶし頑張ろう。
むかつくことも多いと思うけど、
それは一瞬のことだから、流していこう。
自分からは必要最低限の話しでいいし、
適当に頷いて、
とりあえず、もくもくと生きようね。
軌道修正っ
なんだろう、今日朝から昼間は暑かったのに夜は冷えるね。
寒うぅ。
色々と頭の中で感情だけが渦巻いて、涙が出てくる。
うへぇ、、だるすぎ♡
生理前でホルモンやばいんだろうな。
子宮取ってやりたいわ。
くそー、男どものこと笑えんな。
女もホルモンの調子で狂うからなー。
しゃーないな。
はー、めんどくさすぎ。
死にたくはない。
死ぬの怖い。
死ぬまでずっと寝て夢だけ見ていたい。
なんか、バッドエンドしか迎えられない気がするのよね、今世は。
もう来世に期待するしかない／(^o^)＼
せっかく容姿がいいのにもったいねーーーー
全然活用できてない。
まぁ、脳みそが健康じゃないから詰んでるよね。
多分、脳みそが健康だったら
どんなふうに生きててもまあまあな感じだったろうにね。
金持ちと結婚するのとか、正直楽勝なのさ。
業種は言わないでおくけど、
そういう人から、
家にいるだけでいいし、好きなだけ自由にしていいんだよ。だから結婚しようとかも言われたことも割とあったし。
だけどさだけどさ。
好きでもない人と一緒に生活するて、
やばくないか。
割り切れんわ。
無理だわ本当に。
お金だけあっても、寒い人生になりそう。
良い人はいるんだけど、
愛せないのかな、私。
多分、今までの好きだった人も愛とかじゃなくて執着心？？依存心？そういうのしかなかったんだと思う。
もうずーと虚しいまんまでい。
まあ、愛とか、そんなもんはないか。
脳の物質のなんやかんやで錯覚してるあれなだけなんだろうけどさぁ。
この虚しさはあかんわ。
死ぬまでこんなにつらいのかな。
もう疲れたな。
何をしても、何を考えても違う気がする。
私は死ぬまで何かを分かれないし、
それが正しいと思いこむこともできないんだろうし、
ずっとちゅうぶらりんでいきてくんだねー
軸がないんだよー。
普通ならみんなに当たり前のようにある軸がない薄っぺらな人間で、
自分の浅さがすごくわかるのよー
この謎の愛されたい欲？
はなんなんだろう。
本当に愛されたいわけではないんだろうけど、安心したいのかもね。
愛されるようなまともな人間でもないのに（笑）
あほだなぁ。
どこから間違ってたんだろう。
あああああああああああああああああ
産まれてきたとこからだ。
あかん。きつい。
ようやく忘れてきてたのに、
また思い出した。
本当に産まれてきたことが失敗だったんだった。
あとは、死ぬまでにその傷をどう浅くするかしかないんだった。
ふぁーwwwwwwww
めんどくせーーーーー(´；ω；｀)
特別なんて、求めてないから、
普通に生きて普通に恋愛して普通に人を愛して愛されて普通に子供育てて普通に幸せを感じながら普通に安心しながら生活して普通に生きてることを肯定して生きたかった。
穏やかに生きたかった。
それがつまらなかったとしても。
だけど、人ってないものねだりだから、
それはそれで色々と思うんだろうね。
昔から肝に命じてた言葉があったんだけど、
足るを知る。
って言葉。
そうだよね、私のここのポジションが羨ましいって人もいる、、のか？もしれないし
今持ってる物と、これからの工夫でよりよく生きようね。
そうそう。
そういう気持ちを忘れてはいけないんだった。
毎日1ミリずつでも浮上していきたいね。
ゆるがんばろ
えいえいおー
私達は終わるのよ
あ、もう終わっているんだった。
なんだろう、
無性に寂しいしやりきれない気持ちね。
もう、ほんとに誰かに愛される気がしないわ。
だって、私が誰かを愛せる気がしないもの。
ほああああああああ。
寂しくて虚しい人生でした。
さっさと終わりにしてくれ
くそー、
早く死にてー
つまんない、ほんとに。
めんどくさいことばっか。
本当にどうでもいいなにもかも
もうひたすらめんどくさい
なんなのまじで。
私の死ぬまでに、やらなきゃいけないこと多すぎ。
また新しく人と出会って
関係1から作ってって、
あー、書き出してこうと思ったけど
こんなんめんどくさすぎる
くそみたいな人生だなほんと。
難病とかになって、
闘病頑張ってる感出して、
もう死にたいわ。
くそーめんどくせーーーーー
酒と美味しいご飯しか楽しいものがないわ。
金があればもう少し楽しく生きていけるかもだけどさぁ。
地味に楽しいのはそうね、、
ちょっと趣味が悪いけど、
まぁ、言うのはやめとこ。
なんか、性格悪いみたいじゃん。
人をやりすぎない程度に傷つけたり、
向こうの期待ハズレなことをするのが、
ちょっと気持ちいい。
どうでもいい人限定だけど。
ちょっとした憂さ晴らしなんだけどね。
はー、、
めんどい。
自分で死ぬのもめんどいからしないけど
生活保護もらって適当に生きてーな。
早く終わんないかなぁ
老害になったら、
何がなんでも生きたくなるのかね。
まあ、なんでもいいや。
