週に2日は休肝日を実践

生理終わってからしばらくはほんとに毎日が楽。

ホルモンて怖い。

今日は家でカレー作ってたら、

台所の網戸がガシャンガシャン叩かれて、

不審者かと思って恐る恐る覗いたら野良猫だった…

あまりの空腹に耐えかねて

助けてくれと言われたっぽいので、

カリカリとささみあげたらすぐに平らげて何処かに行った。

びっくりしたけど、よかった。

明日は何しようかな～

暇。

暇なだけで特に何も憂鬱な気分ではないから良いんだけどね。

多分あと5日から10日くらいは何か起こらなければ鬱にならないのではという感じだ。

明日まで休みだからいい休日を過ごしたい。

腹痛

ブロン30錠飲んだら何にも起こらない代わりに、

ずーっと腹痛かった(´；ω；｀)

腹痛でビオフェルミン飲んで、

4時半頃に眠れたけど最悪だったわ！！！

はぁ～～～～

仕事だりい～

お酒も3日くらいまでまた辞めよっと…

生理がこない

ピル飲んでるからいつもぴたんこで来るのに

アルコール休んで4日だけど、

それのストレスのせいか生理3日も来ない～～～～～～～～

別にいいけど、

浮腫んでるのが治らなくてイライラする…

そいえば、

ラミクタール25ミリで湿疹出なくなってしばらく経つから50ミリに増量した～

増量1日目は湿疹が出たけど次の日からは大丈夫だった。

ラミクタールは合っているのかも、

そんなに悲観的にならなくなったような？？

生理前はあああああああああああ

ってなるときちょっとあるけどしゃーない

今日仕事して明日からお酒は解禁しよっと♡

はあ

親に腹立っつわ～

なんなん？

なんであんなに歯周病進んでんのに歯磨きしないの？

なんで私が歯磨きしなきゃいけないの？

ビール飲み終わるの待って、私寝るのもう2時なんだが。

どんだけわがままなん

お父さんもさ、

血液検査もしたし膀胱のエコーもとったし、

問題なんてないんだから

おしっこが出ないって1日数分おきにトイレ行くのやめろよ。

しらねーよ。

いちご2パック買ってきて食べさせて

お茶2杯と水一杯

やっと飲ませたけどさ、

水分とってないからおしっこが出ないんだろ。

あほか。

おしっこ少し溜まるたびに

その度にトイレ行ってたらちょろちょろしか出ないだろ。

アホかと。

なんなの～～～～

先生に手紙書いたり、

私なんなん。

疲れた。

普通に仕事してるのに私にばっかりそういうのやらせてさー

ほんとめんどくさいし、

水分摂ってないで、おしっこでない！

意味わかんねーよ

せっかく早く家に帰れたのに寝るの2時とかしんどいわ。

もうやだ

20代の悩みなんこれ。

50代とかの主婦の悩みみたいだよね。

ほんととりあえず歯周病くせーから毎日母親に歯磨きして治さないと。

あとお父さんにはお茶飲ませないと。

だり～～～～～～

自分でやれることだろーが！！

もう疲れた

自分のことで精一杯なのにもうやめてくれ

寝たい

ふぉっ

眠りたくない眠りたくない眠りたくない眠りたくない

寝たら明日がいるううううううううううう

眠らなくても明日がいつの間にか来てるうううううううううう

だけど明日が来なければいつまでも死ねないいいいいいいいいい

憂鬱うううううううううう～♡♡♡♡♡♡

めんどいから死にたい

でもやっぱ死にたいわけじゃねーや

楽になりたい

私、楽になりたいの

助けてください誰か

もうあと何年耐えられるかわからん

一番やばいのが40超えてからなきもするけど

なんであんなパッパラパーなんだみんな

いや、私の周りの奴らだけか。

ガイジほど楽しそうに生きてるよね。

羨ましい。。。。

もう何もかもが詰んでる気がするよ。

私、、、、、、

私ってなんだこの一瞬の間に終わるものになんの価値があるのか

人間つくった奴ら出てこいよ！

暇つぶしに作ったのかもしれんけどこっちは大迷惑してんだよ！

あああああああああああああああああああああ

疲れた疲れたよ

ちゃんと今回人間として頑張るから

終わったあとまた次が無いようにしてほしい。

眠剤、眠剤、眠剤

飲んで今日はもう終わらせよう。

あ

やばい、生きるのが辛い

そういえば毎日辛かったか。

いつもどおりか。

安心しました

仕事したくないね

毎日酒飲んで寝て起きてぼーっとしたい

もういいや、と思いながら

寿命を消化していく毎日

ちゃんと毎日生きてるの偉い

私偉い。

今日も一日頑張った。

いつ死んでもいいし、

惰性で生きてても悪くない

いつも、何かは自由だ

寂しい。

あほみたいなこと考えて

ああああああああああああああ

ってなってる。

生理前はだめな感じだねやっぱ

そういう星の元に産まれたのね

今日、女三人の飲み会があったんだけど、

色々めんどくせーな。

一人が美人で、一人が太ってる子なんだけど、

その美人の子が、

その太った子の目の前で、私だけ合コン？に誘うとか、　

その太った子が、

実は今まで処女で、

そういう関係の男関係を私だけに相談したいとか帰りの電車で言われて、

仕方ないから、

終電まで池袋で相談？乗ってたけど、

なんで私？？？？

よくわかんねーーーーー

家帰ったら、

お母さんは、私が私が！

お腹空いて、やつれたとか話してたけど、

自分でご飯作ればよくね？

お母さんが、ご飯作らない人だったから、

私は幼少期から、自分のご飯は自分で作ってたし、

お母さんとお父さんが妙なこと言ってても、

彼らが私を理解することなんてできないし、

私が彼らを理解することもできないから

ある程度は仕方ないと思って生きてたし

今更ワーワーいう母親も謎。

人に期待しても多分自分が得することなんてあんまりない。

諦めて生きるのが人生と思ってたけど、

お母さんも、愚痴りたいときがあるんだろうな。

いっつも私が聞くのも怒鳴られるのも着かれるけど。

そういうめんどくさい星の元に生まれたんだろうね。

また来週もその処女の妄想話しを聞かなきゃいけないらしいんで、

また疲れるなぁとは思うけど、

人付き合いもある程度はしておこうと思うよ。

なんか、みんなもっと諦めて生きたらいいのにね。

もう私は死ぬ気力もないし、

疲れるだけだから酒飲んで忘れることにしたよ。

ただ単に疲れた。