ああああ~
疲れた疲れた!
ということで旅行に行こうと思います。
現実逃避大事。
そして昔の私の気合の入ったリスカ画像を見て、昔の私の気合の入り具合に感服致しました。
そんじょそこらのファッションメンヘラなんて目じゃないがちなリスカにビビるね!
リスカ‥というか、刀傷か何かですかね‥
今も私の体には何百本の線は残ってしまっているのだけど、日常に見ていると、それが昔の私の根性焼き的な痕だというのを忘れてしまうんだよね。
はーあ、もうこの旅行でめためた温泉入って癒やされた後ならもういいやーと思うんだけどね、
いや、無理か。
癒やされたらまた仕事頑張っちゃうね(´;ω;`)
もういい加減に大丈夫なんですけどね。
もう今世楽しんだから、キリのいいところで眠りたい。
なんというか、
ワクワクするのと疲れた気持ちとが合わさりますね。
このまま酔っ払ったまま眠りたいずっと。
死にたいというか、休憩したいだけなんだよ。
ゆっくり眠りたいだけなの。
はー、まぁいいや。
温泉に入りまくってこよっと。
早くつかないかな!(((o(*゚▽゚*)o)))
悪夢苦しい
最悪や。
生理前の悪夢がまた酷くなってる。
最近までは落ち着いたと思っていたのに‥。
怖くて眠れないし、心臓がドキドキして苦しい。
ほんと、最悪。
もう今週何回目だ‥‥
辛い。心臓痛いしんどい
思い出してた
今日は色んなことを思い出した1日だった。
夢で元カレの車に乗ってる夢を見た。
元カレの車はスピードの出る車で、つくりがしっかりしてるから、スピードが出てるのが分からなくて、あれ?早いかも。今何キロ?と聞いたら190キロ(笑)と、返されたこととかが昔にあって、
それが凄く怖かったのかそういう夢を見た。
夢の場面は、なぜか愛媛の高速?
で、スピード出してて、怖いからやめてよ!
と、私が怒ってて、
目の前の高速の入り口?出口?のとこで、
いきなり前の車全部が爆発して、炎がドカンとなって、車が炎上して焦げてる車ばかりになって、
それにびっくりしたのか、高速かなんかを猛スピードで逆走してる夢で、本当に怖かった。
夢でよかった。
で、近場の温泉銭湯に、行ったんだけど、
元カレのこと思い出してた。
彼の家でふざけあったり、
ん~かわいい(笑)と、私にチュってしてきたり、車運転してる彼の顔とか、一緒に買い物して鍋作ったこととか、
ラインのテレビ電話で、通話してるときの顔とか。
素晴らしいクオリティの変顔とかとか(笑)
私がタバコバレて泣いてたら、なぜかセックスに持ち込まれた事とか‥‥
意味わかんねえーーーーーー(笑)
泣いて萎えてるんだから家に帰らせろや!笑
別れたあとのたまにの食事で、
俺怪しい仕事してないよ?!あーいう業界の中ではまともな物をやってるよ。
って、酔いながら私に話してきたこととか
新潟の温泉とか群馬の温泉とか、山梨の温泉とか、ぶどう狩りとか、いちご狩りとか、みかん狩りとか、南伊豆のシュノーケリングとか、本当に本当に本当に本当に本当に本当に楽しかった。大好きだったよ。
彼に結婚するつもりなかったとしても
たくさん楽しい思い出くれて本当にありがとう。
元カレに良い人生が待っていますように。
そして今、元カレの前の元元カレの事を思い出していた。
うまかっちゃん美味しかったね~
忙しすぎて彼親から送ってきてくれた美味しい豆腐、湯豆腐で出してあげられなくてごめんね。同棲してたのも楽しかった。
野球を解説しながら教えてくれて、楽しかった。ありがとう。
いつか君も幸せになっていてくれ。
ピアノ凄い人いた
ゆーちーぶ見てたら、たまたま好きな曲のピアノ弾いてみたを見たんだけど、
なんだこれ。天才か。
朝から感動した。
自分の心の中のなんかを発散して昇華できるのすごい。
かっくいー。
心の中の小さな竜巻?台風みたいのを外に放出して、その巻き起こしたもので他人を感動させるの凄い。魔法みたい。
私の脳伝達物質の反応で出来た小さな竜巻は外に出れず身体の上半分を少しずつ抉り削っていって、無駄なエネルギーを持て余してさぁ
みっともないったらありゃしないよ
もし、私に絵の才能があったら、歌の才能があったら、楽器の才能があったら。
それはそれで最終的にピークから少し下ったとこで自殺しそうだな。
才能がないし、自分がなんにもできないことを知ってるから無駄に何かに期待しないでのほほんと生きてられるのかも。
胸の中の竜巻が苦しくて、
そういうのを感じながら今電車に乗っているわけだけど、
もし電車が何かのあれで脱線してビルに突っ込んだら、テロとかの爆弾で木っ端微塵になったら、通り魔が後ろにいて今刺されたら。
私の中の竜巻は、ピューンて刺された穴とかから飛び出てどっか行くのかな。
そしてそれは何かに影響を与えてくれないかね。
まぁいいや。
今日も仕事頑張ろ。
ぼーっとして時間すぎるの眺めてよ
疲れた
何もかも疲れる精神的に。
お見合いもデートも、人に会うのも仕事するのも憂鬱。
今回のお見合いした人、
凄く好意的に見てくれるの嬉しいけど、
なんだか不安で憂鬱。疲れた。
苦しい苦しい苦しい
うああああああああああ
めんどくせええええええええええどうでもいいいいいいい寝て酒飲んで寝て引きこもりてー
他人とかどうでもいいーーーーーー興味ねえええええ絵ええ疲れるホントみんな死ねばいいのに!いや、死ななくていいや。
んーと、私の見えるところに人間入ってこなけりゃいいな。
誰も私に話しかけないでほしい。
誰かに私が傷つけられるのも嫌だし、
私が誰かを傷つけるのも嫌なのっっっっ!!!
そもそも人間がいるから全ての問題が起こる! ので人間全員安楽死したらオッケーてことよ!
動物として静かに暮らしたい。
早く今回の人生が過ぎ去ってくれますように。
躁状態と鬱が混在していてなんともいえない
胸と頭のシャカシャカ感だよ!
躁状態の何かしたいウズウズ感、ソワソワ感頭の中が回転している感じ、どこかに行きたい!欲
+
鬱状態のギュウウウウウンてなる苦しい喉と胸
漠然とした不安感、虚無感
苦しいわー!!!!!!!!!
くっっっっっっっっそくらえ!
へーい!!!!!!!!!!!!!!!☆
疲れたたたたた
もう嫌だなー
私、他人がだめだわ。
他人と議論する場面とか、喧嘩する場面を想像するだけで肩とか腕?が震えてくる。
しんどい。
人と関わるのがしんどい。
人と議論するくらいなら帰って温泉に浸かっていたい。
私の価値観?が、人と違うのは分かるし、
他人の価値観が色々あって違うのも分かるし、それはどうでもいい。
朝風呂行って、朝から飲んでだらだらして、一人なのにつまみの宴会したりとか、一人旅したり、めっちゃ適当な性格なのも分かってるけどさ、
そういうのが私は好きで、
人は他のことが好きで、それだけの話しなのに、
それがおかしいよとか、キモいとか、
そういう風にわざわざ否定してくる人が苦手。
別にどうでも良くね。
て、思うよ。
相談所の人になんか怒られた(´;ω;`)
それが地味にしんどい。
そういうこと人に言わないのよ。
とか言われてさ、
犯罪かなんかなのか?こういう趣味は‥(´;ω;`)
まぁなんでもいいけどさ‥。
女の子だってうんこするし酒飲みすぎて吐いたりするし、お風呂に入らないときだってあるわ!!!!
女は妖精かなんかなのかよ!笑
はー、やっぱり人と関わりたくないな(´;ω;`)
はーあ
そういえば
抗不安薬系は、割と即効性のある薬だから、
飲んでるときと飲んでいないときとの違いは感じられるから、
離脱症状があるのは分かるんだけどさ
それを自身で感じられたことがない。
抗うつ薬、飲んで一ヶ月位したら、
あ、そういえば最近一人でいるときとかに、
昔の黒歴史思い出して、声出してうあああああって言わなくなったな。
とか、ほんのちょっとの些細なムカつくことは笑って流せられて心に残すことが少なくなったなー。
とか、そんくらいで。(気のせいかも)
抗うつ薬飲んで、1番実感するのが、通販の商品をバンバン買っちゃうとか、どこかに行きたい欲が出てくるとかなんだけど、
元気になりすぎたなー(浪費しすぎる)と思ったら、
減薬とかじゃなくてパツンと薬飲むのやめちゃって別に平気なんだよね。
今も多分ジェイゾロフト飲まなくなってから3ヶ月??近く経つような気がする。
デパケンとかだと若干ダウナーな気持ちのままそこで固定される感じがして、それはそれで鬱がうざいし、リーマスは何が変わるのか自分としては実感できず。
自分が鬱強めの双極??
みたいな感じなので、鬱のとこを消したら生活しやすいので、鬱の期間だけ抗うつ薬飲んでるんだけどね。
躁状態の時は、目の周りのクマが濃くなって、
喋っていることが結構散らかりまくるし、
楽しい話しとかしてると声が震えたりして、会話してる相手は多分ちょっと怖いだろうけど、
普段人と喋らないから別にいいや。
そうそう、話しが逸れたんだけど、
まだ抗うつ薬減らす時期ではないのでは?
無理に薬減らさなくてもええやん。
薬とかお酒があるなら割と健康的に生きていけるなら便利なツールがあるんだから
変な罪悪感感じないで利用してこーぜ。
成功するなら良いけど、自殺失敗するほうが辛いし。
私だって睡眠導入剤は毎日絶対1錠飲むし。
と、思っただけなんだけど。
誰に言うでもないんでけどさ。
あ、あと最近は日照時間減ってきたから少し憂鬱なって来たから日光は意識して浴びるようにしてる。
目は覚めるし、割とおすすめ。