この世で、一人になりたい
で、泥酔したら安心して死にたい
こう、好き好きかわいい付き合いたい、次デートして会ったら告白する！
って、勇み足の男の子に、
心のパーソナルスペース保持のためにしばらく連絡しないでほしいと伝えた。
めっちゃ長文で。
申し訳なさすぎて、胃も背中も首も頭も痛い。
つらすぎてレキソタン何年ぶりかに飲んだ。
これから仲良くなっていくのかな‥？
って感じの気持ちのときに、
好き好き付き合って。言われ続けたら、
なんだろう。
お手玉投げつけられてる感じになる。
なぜ電車は空いているのに隣の席に座られるのかとか、引っ越したばかりなのに友達が家に続々とくるとか、そういう落ち着かない気分でしんどい。
もう疲れた。
人の好意すら、しんどくて吐きそうで胃も痛くなるし、
どんだけ私は人間適正無いのか。
早く死んでしまえ
もうやだよ、ほんとに。
人と人の脳味噌同士でUSBとかで感情を共有できないのにさぁ、
なんなん？なんでぶつけてくるの？
こっちの容量0%ですよん。
親ですらもう喋りかけられたくないし、
親ともご飯食べるのも緊張するし身体痛いし、それが全くの他人ならもっとしんどいし
攻撃されている気分になる。
他人が目に入るだけで、攻撃されている気分になるのに、こっちの気持ちの方向性に関わらず他人が関わってこようとするのが本当に泣いちゃうくらい嫌だ。
一人にさせて。
誰のことも考えたくないし、相手の気持ちに答えなくてはいけない義務感で死にたくなる。
相手を傷つけたくないから、
必要以上に近寄らないでほしい。
もう嫌だなほんと。
懐かない野良猫に餌をあげる全自動ロボになりたい。
いや意味分かんないけど。
このしんどさってどうしたらいいんだろう。
気のせいとかじゃなくて、身体に異常が出てるんだが。
安心して生きたい。助けてほしい。
具体的に言うと、私の口座に生活するのに必要な位のお金を、振り込んでほしいですね。
疲れましたよ、鳩尾から頭の範囲がかなり痛い。
ストレス耐性ゼロだしもう死にたい。
頭きちがいだし銃殺してくれないかな。つかれた
な
めんどくさいめんどくさい
死ぬのもめんどい。
頭痛い。
どうでもよすぎる、なにもかも
痛くなくて疲れなければ何でもいいや
あ、いいこと思いついた！
1ヶ月後、死のう。
死なないけど、この日に死ねると思ったら、それまで頑張れるんじゃないか？
どうだろう？
死なないけど、自殺するつもりで毎日をそれまで楽しく過ごすというのはどうだろうか？
あっ、やっぱりそれもめんどくさいな～。
どうしよ。
というか死にたいわけでもないし、
楽に生きたいだけなんだが。
まぁ、
これまでの私がしてきたクズ行為を思い出すと、楽になれるわけないだろ。
と、思ってしまうけど、
きっと天罰で私は健康に長生きしてしまうと思う。
くっそくらえじゃぼけ。
もう誰も彼も邪魔だよ。
頭が混乱してきた。
私、どういう性格で何がしたいんだろ？
うわあわあわあわあわあわあわあわあわいをあわいをあわあわあわあわあわあわあわあわあわ
あ、バファリン効いてきたかも？？
うーん頭痛いか？？？
もうやだな。つまんね。めんどい。
やっぱり、私は死にたくないわ。
淡々と、死ぬのもめんどいから
身体と時間と思考を削りながら流れていこう。
私は寂しい。
あ～微妙になんでもやりようによってはやり直せる歳なのに。
気力がなくて毎日心を削るだけ。
なんなんだ、なんなんだよもう。
私は誰かの特別になることもなく無意味に生きて無意味に死ぬ（笑）
わーうわうわうわ
くっだらねーーーーーーーーーーーーーーーー（笑）
助けてくださいよ。
ペットにしてくれぽよ。
部屋とスマホと酒とつまみと温泉だけあればいいからさぁ～～～～～～
もう意味が分からなくて笑えてきた。
寝るわ。
明日も何の意味のない私の仕事が始まる。
意味は‥あるのかな。
お客さんからしたらあるのかもな。
でも私からしたら意味なんてないしつまんね。
人生って、
空っぽの引き出しひたすら開け閉めしてるのと同じくらい意味がない。
無理やり、
はい、君は今日から人間だよ！
人間らしく生きてね！
って放置されてさ、、
なんやねんそれ（笑）
意味わかんねーよ!!!!!!くそが!!!!!!!
はーつかれた
これがただの悪夢でありますように。
おやすみこの世
はぁ～めんどくせ
まともな人生ルート歩むのめんどくせぇぇぇ
友達付き合いとか、
まともに恋愛するために他人と一から関係築いていくのもめんどくさい
で、子供産んでまともな子になるように教育して育てて、ママ友とかとわちゃわちゃするのとかもめんどいし
うわぁえげつな。
めんどくせーーーー
みんな何が楽しくて生きてんだ？
昨日キスしてみたけど、
はえ～～なるほど、お家帰ってねよ。
って感覚だったわ。
もう脳味噌も終わってるわい。
なんだろう、私はもう恋愛できる気がしないわ。
もうめんどくさいし結婚する？
とか、向こう言ってたけど、
まぁ、それはそれで良いのかもしれない。
私がおかしくてもあんまり引いてないみたいだし、楽なのかもなぁ。
あ～考えるのがめんどくせーーー
人間やめたい。
生活保護受けて、死ぬまで適当に暮らしていきたいっす
えげつない夢を見たの
酷い夢を見た。
夢の話をする。
私は、枕元に金属バットを置いているのだけど、外で物音がしたので、金属バットを握りしめて外を見に行った。
知らないおじちゃんが、
よぼよぼとしながら、私の家に凄く近づいてくるし、何かしようとしている。
何をしている？誰？何をしようとしている？
言わないと殴るぞ。
と言って金属バットを地面に打ち付ける。
違うんだよ。違うんだよ。
と言うが近づいてくるので、振りかぶって手首とか太ももを2発くらい殴った。
力は入れたら死ぬかもしれなかったので、
あまり力入れなかったけど、
殴った。
そしたら、それは父親だった。
なぜか夢の中では対峙したとき、父親と認識できなかった。
カクヤス？？とかの宅配のバイトをしているらしい。（夢の中では、朝の4時とか5時だったけど）
私が金属バットを持ったのは親を守るためだったのに、なぜこんなことになったんだ？？？
しかも、その後家に他の宅配の人が来て、
対応をちゃんとしなかったため、不快に思わせてしまいました。申し訳ありません。首にしましたので。
と、言って、チョコをくれた。
えぇ、私は父親を殴った上に仕事を首にさせてしまったのか？
父親は照れたような笑いをしていた。
悲しくなって、
ブログに書き込んだ。
けど、途中までしか書いていないものを間違って送信してしまって、
親を金属バットで殴った。
という文だけで送信してしまった。
そしたらめちゃめちゃ叩かれて、
しかもそれは小学生？の頃からやっていたようなブログで、人格否定と、容姿のこととか、メンヘラについての罵詈雑言を受けた。
うわ～～～～～～～。と、思って、
途中送信してしまったことと、
ブログを、また書いてアップしたんだけど、
なんか文字を入力するところが狭かったりでうまく入力できなかったり
嫌な焦りだった。
コメントがたくさん来て、
なぜか知らないリスカ野郎から、自分のリスカも凄いんです。みたいなグロ画像送られてきたり、丁寧な言葉で軽蔑します。みたいな内容のコメント来てたり、やんなっちゃった。
それで夢から起きた。
んんんんん？？？？？
夢なのかどうなのか最初わからなくて、
全身が汗まみれだし、父親を殴ってしまったという後悔と、ブログの炎上にビビってた。
でも夢では枕元のもっと近いところにバットを寄せていたし、そもそも小学生の頃からしているブログもないし、夢の中では、外は雪が降っていたけど、多分今降ってないし、
そもそも自分の父親を見て父親と認識できないはずがないな‥と思った。
こうしている今も寝起きでポヤポヤしながら書いているから文がおかしいとおもう。
生理前の悪夢は鮮明で辛い。
もう2月の2日から今日までで、覚えている悪夢だけでも4個見てる。
覚えていない夢ならもっとあると思う。
生理前、いっつもいっつもなぜ悪夢を見るのか？
疲れてしまった。
苦しい。
なんだか下腹部に差し込むような痛みもあるし、
お腹からプクプク変な音がしてくるし頭痛いし最悪。
寂しい
ああ～～～～～寂しい(´；ω；｀)
だけど他所の人に何か煩わされるのもやだし
なんていうんだろう。
ああ～～～
寂しい。
ひたすら寂しい。
こんなクソ人間が受け入れられる時なんて来ないんだろうなぁ。
なんだかんだで結婚したりしそうだけど、
その生活の中でも孤独感で病みそう。
寂しいぜ！！！！！！
脳みそがいけないんだと思うよ。
もう救いがこの脳みそと人生にはない。
早く過ぎ去ってくれないだろうか。
終わりの時に、
やっとか‥と思うのかな。
だけど未遂したとき、
いつも起きた最初のときにはホッとした気持ちがあったし、
あーこれはやばいかも。死ぬかもと、思ったら
情けないというか、なんとも言えない気持ちだったし、私は何がしたいんだろう。
安心して穏やかに過ごしたい。
こう、今、好きと言ってくれている人がいるのに（多分、ヤリたいだけだろうが）
なんか誠実に向き合えない(´；ω；｀)
人を受け入れてその後捨てられるのが怖い
咀嚼されて吐出されたくない。
なんだろう。
なんていうのか。
寂しい。
どんなことで裏切られて、
その場合、私がどのように行動したら相手の心を傷つけられるのか。
しか考えてない。
私はまた人を愛せるのだろうか。
物凄く私を好きになった人を凄い裏切り方をしてまた自分が孤独になるのにエクスタシーを感じるし、私の影響力というか、何かで誰かの人生をズタボロにしてやりたい。
なんでこういうおかしい考えが湧くんだろう？
なぜ？
人を傷つけたくない。
だから人と関わりたくない。
なんなんだろうか。この矛盾は。
ただの傍観者になりたい。
風か何かになって、己の自意識とかもふわふわとしたものになって、誰かの頬をぬるりと過ぎ去ってみたい。
誰と喋っても、よく言われるのが
こんなに価値観合う人、生まれて初めてとか言われるけど、
私は？？？？？？？？？？？
ですよ。
私の価値観なんて自分でも掴みきれない頭のおかしいアレなのに、君は私の何に共感したの？
多分、私が否定しないからだと思うけど、
それは君を受け入れたわけじゃなくて、
どうでもいいからだよ。
まぁ、よく分かんない。
寂しいぜ、寂しい
