はーあ
はービール美味い
どうでもいい、なにもかも。
おつまみが美味しいか美味しくないくらいしか気にならない。
こういう状態で生き続けたい。
どうでもいい。
本当にどうでもいい。
早く楽になりたい。
細かいこと今はわからんなーこんな感じでいい
彼氏の家なう
私、料理が得意だから、5品作って、ご飯も土鍋から炊いたんだけど、感動してくれて嬉しい。
スタンダードだけど自分で作るのはだるい和食で攻めました。
しかもシンクの水の流れが悪いと思って原因を調査してたら、とりあえず解決して直した。
油とかそのままシンクから流すなよと注意して、業者で使われてる薬品を教えてあげた。
私役に立つ(´；ω；｀)
ちょくちょく色んな雑学とか、生活の知恵とか教えながら料理してたら、
てか、頭よくない？！？！と、叫ばれて笑った
かわいい(´；ω；｀)
まぁ、食材の皮の剥き方とか切り方とか教えてあげられてよかった。
はーうける。
私、男の家に行ってまた介護してる…。
朝から味噌汁作って土鍋でご飯炊くとか恐怖
歴史は繰り返す(´；ω；｀)
てか、もうもはや女というよりお母さんポジションになりそうで恐ろしい。
はーでももう恋愛とかいいや。
お母さん的な感じで十分な気がする。
穏やかに誰かを愛でたい。
私、美人だし料理かなり美味いし色んな雑学知ってて便利だし穴もあるしスペック高くね？
めんへらだけど(・∀・)
素晴らしい人生だなぁ！
めんどくさい
はぁ、仕事行きたくねー
毎日毎日思うけど、すれ違う人とか親とかって本当に生きてんのかね？
私が見てないときは停止してるとか、ホログラム的なものじゃないんですかね。
それぞれの人生があるとか理解はしてるけど想像できん。
というか、そもそも自分の見てたり感じてたりする世界が本当に実在しているのかも分からん。
なんで今夢見てないって言えるのだろう。
夢を見てるか見てないかとか、一応機械とかで計測とかできるけどさ、もうそれ自体も夢の中の出来事かもしれないし、現実ってなんだ？
一応この世界の定義では生きているってことになってるけど、いつか目を覚ますときが来るのか、誰かの気まぐれで急に消去されてしまうとも分からない。
楽しいとか悲しいとか嬉しいとか、感情とか自我も脳の伝達物質の反応？だと思ってるから、
言ってしまえば、産まれてから死ぬまで点滴みたいので多幸感を感じる物質を絶え間なく流し続けていればいいのではないか？と、本気で思ってる。
なんでそれがだめなんだろう。
それが原因で早死するとか健康を損なうとかもどうでも良くね。全部麻痺させちゃえばいいのに。
みんな、なんで当たり前のように
自分に自我があってそれがアイデンティティだと思ってんだ？なんでみんな自分が見てるものが現実なのかどうなのか疑問に思わないんだ？？？
私はずっとそれが疑問で気になっている問題で、
身体がふわふわした感じになるよ。
例えば昔、私、何回も自殺未遂したけど、
本当は完遂できてるけど意識だけが続いて日常を送ってるつもりになってるんじゃないかなぁ、とか、
自殺未遂何度もして、そのたびに実は死んでて、
私の知らない次元のとこで私の意識が他の人生送ってるのかもなぁとか、私誰で、外部からの刺激をシャットダウンずっとしたらどんな反応するのかなぁとか、生まれた自我という反応はどこに収束するのかなとか、じゃあ産まれてから一度も外部からの刺激を受けなければ、私はなんにも感じないまんま命だけあるけど意識が生まれない状態になったのかなぁとか通勤しながら考えてる。
はーでもどうでもいい。
痛みと苦しみがなければ当面問題ない
変な時間に起きてしもうた
恋愛してると楽しい
脳の伝達物質溢れて気持ちいいんじゃ。
これからどうなるんだろ。
かわいいよかわいいよ。
謎にかまととぶってせっくす引き伸ばしてしまったけど焦らしプレイ楽しいんじゃ。
なんか、ちょくちょく、感情の変化あんまりない？とか、お酒飲んでないときテンション低いよね。
とか言われるけど、
私はどう相手の目に映っているんじゃ。
感情豊かすぎて困っているんだけどもぉ…(´；ω；｀)
私、普通のデフォルトのめんへらびっちなんですけどねぇ…。
いやぁ…
はーなんか楽しいけど疲れるねぇ…。
今回のキャラ設定どうしていこう…。
楽しいイベントもあるし楽しみだなぁ〜。
ブログ名めんへらびっちてなってるけど、
全然びっちじゃないな…。
語感だけで付けてしまったな。
まぁいいや。
今回は恋愛でめんへら化するのは防ぎたいですねぇ…。はー頑張ろ
あー
酒を飲んで毎日泣くの本当やめてほしい。
うちの家にはなんで？しかない。
カオス状態だよほんと。
なんか私がやる気出て何かやったところで、
そういう家庭の外部からの影響で精神的に不安定になる。
もう限界のところ、というところで毎日毎週毎年何とか持ちこたえている状態で、
もし私が少しバランスを崩したら台無しにまたなるんだろうなと思うと、
謎の責任感と息苦しさと、何故自分がこんな尻拭い？をしなければいけないのかと疲労感で気力がなくなる。
母親は日本語？言葉が不自由で、意思の疎通も正直満足にできない。
気の毒なのは分かるのだけど、
うーん正確に言葉が理解できないせいか？
価値観が全く違うせいか？共感ができないのです。
もう疲れた。
早く楽になりたい
こういう感覚が分からない人には全然理解のできない世界なんだと思う。
不快感と罪悪感と、なんだろう、
あほか。という気持ちと、助けてやれないものか。という気持ちと色々なものがごちゃ混ぜになって胸に泥のように溜まっていく。
色んなことが絡まりすぎて、
一つ一つをほぐすことが出来ないから、絡まったまま飲み込んで不快感をどうにか他のことで紛らわせて、問題を先送りにしていくほかない。
取り返しのつかないことには既になっているのだけど、決定的に木っ端微塵になる取り返しのつかないことが表面化するまで見ているしかできないのだよ。
一個人がどうにかできるような質のものでは無いのだよ。
疲れたよ。
全ての人選と選択が間違っている。
なぜこれをチョイスしたのか。
もちろん自分へもそういう思いで、
解決するには全員殺して自分も死んで終わりにするしかないんだと思う。
信じられないような間違いを続けてきたせいで、本当にもうだめです。
仕事行きたくねーなまじ燃えろ
こう、どうでもいいことを
こうだったらどうしよう、そしたら私はこうしなくちゃ…
あーそしたらこれは諦めてこれにシフトしなきゃ、とか、
まだ起こってもいないこと、事実かどうかも謎なものに対して色々考えてしまう癖を無くしたい。
考えるだけならいいけど頭が痛くなっちゃう。
誠実ってどういうことを言うんだろう。
誠実という言葉は私の人生になかったような言葉なんだけど、
この歳になったら結婚とか恋愛とかちゃんとしないとだし
明らかに昔みたいな酷いことしたらさすがに不味いんですわぁ………
下手したら訴えられるし。
はーどうしよっかな。
全てが終わった時には私のやらかしたこと、やられたこと、人生で起きた嘘みたいな話し、書いていったらめちゃくちゃ面白いんだろうけど、まだ私にも人生あるし人にも話せねーな
あー楽しき人生(´；ω；｀)♡
正当な理由で認められて幕を閉じたいですね。
私の暇潰しはまだしばらく続くんだね…(´；ω；｀)
くだらなさすぎて笑う
なるべく人を巻き込まないように傷付けないように意識して気をつけないと。
誰か助けてくれないかな。
もう嫌んなっちゃうよ。
私のこと、魅力的だとか、
これ以上の人生、こんな合う人いないと思うとか言われてもさぁ…
付き合うなら責任取ってしっかりやるし、
なんかあったら養うし支えるよ。
そういう気持ちでお付き合いするけどさぁ、
向こうの家が、なんか、ちょっとお金持ちな気がして憂鬱。
気のせいかもしれないし杞憂なんだろうけど？？
でもなんかさ、
多分結婚とか反対されるよね笑
リスカ跡だらけの学もない気品もないどこの馬の骨かも分からないやつですからね。
それは親御さんの気持ちもわかるしね。
…なんか意味の無いことに頑張っている気がする。
多分、私その人のために支えたいとか努力しているわけじゃないと思う。
多分、誰かのために頑張りたい、尽くしたいっていう性質で、それが誰でもいいんだと思う。
謎なんだけどね。
なぜ？？？
いつも思うのは、凄く凄く頑張って、相手を救って、自分がボロボロになって死んだら、やっと認められるんじゃないかな。
仕方なかったと、よくやったと思われるんじゃないかな。
ゴミなりに少しは人様の役に立てた部分もあったじゃないか。って
だって、私、さっさと死ぬべき、産まれなくてよかったゴミ屑みたいなものなのに、
なんでダラダラと生きちゃったんですかね。
それを償うためには、親とか他人に何かしなきゃいけないんだと思うよ。
でもなんで？
親になぜそんな義理を果たさなければいけないんだ？
自分でも意味が分からないんだけど、洗脳的なやつなんですかね。
人に何かしたいっていう気持ちとめちゃくちゃにしてやりたい気持ちどっちがしたいことなのか分からない。
凄く人に尽くして、相手はそれに依存しきった所でポイとしてしまえば凄くなんとも言えない気分になるんだろうなー
それのために人に何かしたいのかな？
自己満足の道具に使って、気が済んだらポイ捨てして次の道具を探すのかなぁ。
この偽善心も、次のステップのためのスパイスなのかなぁ。
意識してなかったけど、
昔、自分が身体壊すほど元彼に尽くして、
相手に介護してるみたいな感じになった時も、悲しかったけど結局別れたなぁ。
向こうは、私の愛が揺らがないものと確信していたから相当衝撃だったみたいだけど、
あの子の人生はこれからどうなるんだろう。
あんなに尽くしてくれる人なんてこの先現れないだろうから、一生、あの頃は良かったのに…とか思い続けて死ぬのかなぁ。
ざまあみろ、可哀想に♡
私、何がしたいのかな？
というか、本当にどっちでもいいんだけどね。
目標を誰かがちゃんと決めてくれたらいいんだけど。
なんだろう、なんだろう、
自分がどうなってもだいたい、あぁやっぱり。ああそうか。仕方ないなぁ。
と、思いつつ、
不幸とか悲しみのスパイスにどこか興奮しちゃうし、どうなんだろう。
方向性が分からない。
地球ができて、ここまでの文明が栄えるまでに色んなことがあって、これからも地球全体の歴史は進んでいって、
私の記憶も死も、色んなこともそういう全体の過程のほんの1部になってしまうんだろうなぁ。
そしたら最後は落ち着けるんだし、
楽しいこと、悲しいこと、辛いこと、努力、そういう人生をつまみに酒飲んで死んでこ。
なんか全人類で学芸会してるみたいで楽しい
