よくいるめんへらびっち

割と健康になっためんへらが日々思うこと

シリメツレツ

もう私の心?脳みそ?

はボロボロだから痛めつけないでほしい。

 

なんで私が親の尻拭いしなければいけないの?

 

なんで私は親にされたことを普段忘れているのだろうか。

 

赤い大きなプラスチックの櫛?

とか、菜箸とかクイックルワイパーの柄で殴られたりして

 

渡されたコップの水がこぼれるくらい震えて、歯が勝手にガチガチ小刻みな反射?

声も震えでどもってまともに話せないし、叱りにくる母親の姿を見て全身が痙攣?ただの震えかわかんねーけど、振動してんのに

 

なんで笑ってぶったの?

なにが理由で私をなじるの?

なんで弟のやったことで、私がそんな目に合うの?

なんで産まれて来なければよかったのにって言ったの

 

どうして悲しくなると喉が痛くなるの

 

どうして私を認めてくれなかったの

 

なんで私が親のゲロを片付けておぶったりしなければいけなかったの?

 

私はあそこまでぶたれてなじられるほどのことをしたの?

私は何をしたの?

 

なんで私が震えて泣いたり叫んだりしたあとに謎に優しくしてごめんね。

って言うの。

なにがごめんねなの?

意味がずっと分からなかった。

 

私のことを酔いながら怒ってぶって、どついてなじって、気が済んだらなんで私にごめんねって言うの。

それで、お互いに抱き合って謝り合って抱き合うのってなんの儀式??だったの?

なんの茶番だったの。

 

なんでなんでなんでって思ったけど永久にその理由は謎なの。

 

どうして私がこんなにおかしくなったの!

元々なの?親がきちがいだったから私もキチガイなの?

生れつき私がおかしいの?

それとも親のせいでみのはおかしくなったの?

 

だけどなんで壊れきれられなかったの。

私の謎の強メンタルはなんなの。

 

何に未練があるの。なんで今も生きてるの。

どうして死ねなかったの。

 

もう真っ平らな腕とか脚も戻ってこないのに。

もうどうやって? 

 

なんで私のこと、車椅子になっても守るって言ってくれたあいつ。

なんで私をなんで?

愛してたというけれどもそれを私が感じられなかったら意味がないから。

そもそも私は愛されてると感じられなくなっちゃうの?

なんで、結婚するっていって私とあいつもなんでなんだろう。

なんで

 

どうして

私、悲しい苦しい虚しい。

 

多分認知症になるまでは平穏なんて訪れない

 

私、もしかして親を捨ててもいいのかな?

 

絶対に幸せになれないんだよ

幸せを感じる脳の機能がぶっこわされたんだとおもうよ。

どんなに幸せでも幸せを感じられないんだよ。

 

文章おかしいでしょ。

それは知ってるでも途中でめんどくさくなっちゃった。死にたいわけではない楽になりたい。お酒飲んで眠っていたい。

 

不安になったら大丈夫だと背中をぽんぽんして慰めてほしい

 

今までの悲しみとこれからの悲しみ苦しみ孤独から守って欲しい

それで愛してほしい。

 

私のことなんて愛していないんでしょ!

って言ったら、

愛しているよ、大好きだよ、必要だよ。俺には○○しかいないんだ!

って言ってくれないか。

 

100回私が愛していないんでしょ?!

って言っても、100回愛してるって言ってくれ。

 

無理か。

 

私のことを見捨てないでよ、

お願いだから…

 

無理なら私のこと殺してくれませんか。

 

私が若くてかわいいから

付き合おうって言われるじゃん。

 

それはいいけどさ、

結婚するつもりもないのに結婚前提でって言ってるのに、最終的にヤるだけヤッて逃げてんじゃねーよ