脳みそ治したい

私はなんで薬を飲んでいないとだめなのか(´；ω；｀)

個人輸入までして精神薬的なの飲まないといけないって何(´；ω；｀)

なんで私の脳みその機能は戻らないの(´；ω；｀)

そもそもまともだった脳みそ時代っていつだろう(´；ω；｀)

小学生の時あたりからもう手遅れだったんだろうな(´；ω；｀)

昔の毒親のきちがいぶりを思い出すと憎々しくなる。

母親と父親を好きな気持ちが大きいはずなんだけど、

昔の憎しみとか悲しみが混ざり合ってなんとも言えない感情になる。

なんでこんなに寂しい家庭なんだ？

私だけか？そう思ってるのは。

もう早く終わってほしい。

私は何にこんなに疲れていてしんどいのか。

人間の適正が無いんじゃないか。

私がこうなったのは結局自分のせいだと思うけど、

違う所に産まれていれば、

こういう行き詰まった感じにならなかったのかもしれないのに。

うわーーーーーーーーーーーーー

そんなこと考えても仕方ないのに、

残念です。

本当に私は躁鬱なのか？

治らないのか？

なんなんだ？？？？？？？？

親がしんでもずっと心のどこかで恨んでいるんだと思う。

私は生きているうちは開放されないんだと思う。

もう諦めてもいいんだと思うんだけど、

まだやりようがあるのかもしれないともがいてる

しにたくないよ(´；ω；｀)

だけど突発的にいつかしてしまうのかもしれなくて、こわいです。