よくいるめんへらびっち

割と健康になっためんへらが日々思うこと

今日は街灯が虹色に見える日

はー疲れた。

 

なんの疲れだこれ。

 

そんなに人と関わっていない生活なのにやたら疲れる。

 

何による疲れなのか考えてみたら、

多分閉塞感?なんだこれ‥。

 

あ~、どこまでが終わりなのかわからないのに働かなければいけないただの不満だ笑

 

結婚とか決まって2ヶ月後にとりあえず退職決まってるとかならまだ気が楽だわ。

 

働きたくない!働きたくないでござる!!!!本気でっっっ

 

酒のために頑張るか、しゃーない。

 

あ、でも今ふと気づいたんだけど、

働かなくていいよーていう人結構いたな。

 

うーーーーーーわーーーーーーーーー

 

人生イージーかよ。

女って楽だな!!!!笑

正直ずるいよね笑笑笑笑

 

それも今のうちだけだな、早く決着つけなきゃなんだけどね~~~。

 

心が健康になってくるとさ、

一人でも生きていけるような気がしてきちゃうんだよね。

だからそういうときに出会う人がいくら金持ちでも優しくても、

気に食わないと割とかんたんに切っちゃうんだけど、

今思うともったいね~!

 

て、今は思うんだけど、

仕事辞めたい欲が収まってきたら、死ぬほど好きな人以外と一緒に暮らしたら死んでしまうわ。

 

と、思ってきちゃうんだよね。

 

つまりどっちを選んでも最終的には自殺しか残ってないような気がして震える♡

 

金選ぶ→なんだかんだで病む→死ぬ

一人選ぶ→生活苦&寂しさで病む→死ぬ

愛に生きる→生活苦&尽くして身体壊す→(経験済み。結局死んでない笑 現実をこれで知った笑笑笑)

 

やっぱバランスが大事だよね~

ある程度の経済力、性格の良さ、フィーリング、愛。

 

でも、それもすげーつまんなそうだよなー。

 

1つの作品とか劇としてみたら、

やっぱエンディングにかけて、盛り上がってドーン!といってほしいよね。

 

その、ドーン!で死んでたら元も子もないんだけどさ。

 

見所がある作品のほうがやっぱ楽しいよね。

 

‥いやー、自分の人生でそんなことするつもりはないんだけどさ。

 

もう十分ですわーい。

 

はー疲れた疲れた。

 

死んでいい理由が欲しい。

と、たまに思う。

 

あ、違うわ。

 

楽になりたい。休んでもいい理由がほしい。

極論ばっか言うから私はだめなんだよ。

 

もう疲れたよほんと。

 

こんなにワガママばっかりして生きていきたいという主張なんて通るわけないのにねん。

 

てか、結婚しようとか付き合ってほしいとか言う奴らが、本当に私のことを愛してるような気がしないんだが。

 

私の共感能力に問題があるのか、私の求める愛というものが定まっていないせいなのか、許容量の超えたものを求めすぎているせいなのか、私が女というだけでそれ以上の意味が無いからか笑

 

まぁそういうことだろうねー。

 

誰を好きになっても好きになられても、小さな穴を見つけて気に食わないと言っては、捨てて、また他にいいものがあったかも。

と思って拾ってまた捨てて。

 

何がしたいんだまじで‥。

 

幸せを自分でぶち壊していくスタイルは中々ロックだと思うけどさぁ!笑

 

はー疲れた。

 

だけど通り魔とか事故とかで死ぬのは嫌だな、ほんとに。

 

でさ、結局、ニートになっていい権利みたいなものが私に付与されたところでさ、つまんなくて病むんだろうな。

 

問題なのは脳みそだ。

そういえばそうだった。

 

なんか力抜ける