よくある話し

割と健康になっためんへらが日々思うこと

仕事なんだかんだ楽しい

昨日までは全然打ち合わせの資料とかまとめられず延々とグズグズループをしていたのだけど、
今日はなぜか後半サクサク進められた。

‥昨日と同じことやってんだけどなぁ‥

なんなんだろう?

可能性としては、
パソコンの資料を画面上でいじるのではなく、
一度印刷してから、その上から書き込みして編集の方向性を決めてから、元の資料をいじるようにしたことと、
昨日は23時に眠れたことと、鼻炎が今日から収まってきたこと。 

あと、完璧に諦めたこと。

今月は仕事が、多すぎてできなくて当たり前だろと開き直ったというか、月曜辺りに仕事完璧にやるのは諦めたから少し楽になったというか、
投げやりにやっていたのが逆に良かったのかもしれない‥(笑)

なんだかんだで、やっぱりこの仕事が好きだなぁ。

職務と関係ない理不尽で昨日はむかむかしてたけど。

頑張ろっと。

彼の作ってくれたおにぎり

この間から一緒に彼と住んでいる

働きながら家事をやるのは大変で、
仕事がかなりきつい時期でもあり、非常に精神的にささくれだっていて、
チクチクと彼に八つ当たりしていた。

彼があまりにも優しいから甘えているんだ。

彼の買ってきてくれたお惣菜を美味しくないと言ったり、
私より彼のほうが家事をしてくれていることもあるのに、
共働きってめんどくさいね、実家に帰るかなと言ったり、
彼の作ってくれたご飯の味に文句を言ったり、
朝ごはんを彼が作ってくれたのに、
眠い、起きて朝ごはん食べなくても良かった。
みたいな態度を取ったり、
共働きで時間がなくてイライラすると言ったり、
彼に家事頼んだときにやってくれなかったら、
これじゃ子供なんて作れないと言ったり、
一緒に、ご飯食べたいと言うなら、
私が料理してる間に箸出せ、取皿出せ、飲み物出せとか、
仕事帰宅中に、
彼ができないと思って惣菜のどれをチンしろとかお皿出してとか、ごみ捨ては?とかラインで命令したり、

うーん、、とんでもないモラハラというかなんというか

こういう人間にはなりたくないし軽蔑もしていたのだけど、
当てつけのようにこんなことを言ってしまった。
毎日、あーーーと思うのだけど、
仕事終わったあと気が立っていて、家でも仕事したりしてるからイライラが半端ない。
だからといって人にぶつけていいわけではないのに。

自分で酷いことを言っていると自覚しながら、彼を傷つけるために、言っている。

今日のお昼は彼の作ってくれたおにぎりで、
おにぎり難しい(´;ω;`)
と言いながら、彼が朝握っていたけど朝眠くてスルーしてた。

私が仕事でイライラしてるから心配して、
洗い物とかゴミ捨て、帰ったときに麻婆豆腐や野菜炒め用意してくれたり、
帰宅のタイミングを見て宅配のご飯用意してくれたり、
休みの日も朝から味噌汁、生姜焼き、納豆、用意してくれて、
今日の朝も、彼特製モーニングを作ってくれた。
目玉焼きと、味噌汁と、納豆、海苔のメニュー。

今日仕事終わって、洗濯物畳、角煮、そぼろ、チャーハン、オムライスの具になるもの、パスタのミートソース、ツナマヨおにぎり冷凍してお風呂掃除して、一息ついたら、
一気に罪悪感で涙がでかけた。
胃が痛い。

どんな思いで、苦手な料理を作ってくれたりおにぎりを握ってくれたのだろう。

私のことを気にかけてくれてるのになんで優しくなれなかったのか。
平日疲れてるからと言って、家事もしてないし。
それだけじゃなくて文句も言うし(それも本当に些細なことを見つけて文句を言う)

懺悔のためというか、忘れないでおくためにここにメモとして書いておく。

これ以上彼を必要以上に傷つけたくない。

そして、ちょっと書いてて思ったけど、
私、金曜だからというのもあるけど、仕事終わってから作り置きこんな作れるの凄すぎ。
仕事のイライラを作業で発散していたんだなぁ。
あと罪悪感が手伝ったか。

それに、隣で彼が洗い物をしてくれたから、作業を進められたというのも大いにある。

感謝、本当に。
これからはちゃんと、感謝と思いやりを持って、無駄に八つ当たりするのはやめよう。

本当にごめんね

こんなに性的なこととか関係なしに、
私のことを思ってくれる優しい男の子はいない。
こんな優しい人で行動してくれる人はなかなかいない。
いても、私が意地悪だから、上手く行かないだろう。

私がいないと彼が困ると思っていたけど、
本当に困るのは私の方なんだよね。

本当、私はあほすぎる。

金曜だー!!!!!!!!

テンションが上がりまくるぅっ!

仕事けっこう片付けたけど、決算だし、予測立てが間違ってないかドキドキする。


はー、頑張ろう。

楽しい。

自由にさせてくれる良い会社に入ったなぁと思う。

忙しいとめんへらってる余裕がなくていいわ。

はー土日ゆっくりしよ。
あ、確定申告手伝わないといけないんだった。

はー。

でもできる事が増えてよかった。

去年の私より随分偉くなったものだとおもうわ。

もともとの給料が低いのもあるけど、月7万も給料あがったしだいぶ生活が楽と感じる。

自分の自我とかは結局幻なんだなぁと

なんだろうなぁ、
なんか虚しい。

なんか、子供がなんで人は欲しくなるのかって子孫繁栄のためなのは間違いないけど、
なんかなんか、なぁ

なんか、みんな、素晴らしい世界に間違いないから産んであげようとか思うんかね?


ほんと、なんとも言えない微妙な感じだよね。
全然割と毎日楽しいし、新しい仕事もすごくやりがいがあるし、ほとんど不満なんてないんだけども、

彼氏がいつかは子供がほしいっていう話をしてくるのだけど、
なんか、子供なんて産んだら本人が可哀想じゃないのかな。って思う。

だって、私達がもし楽しい人生だと信じきっていても、本人はどう思うかわかんないし、

私は一個も好き嫌いは無いんだけど、
好き嫌いのある人はいるし、それが悪いことだとは思わないし、
これが食べられないなんて信じられない!
絶対美味しいから食べてみて!

とか私はしないけど。

だけど、子供産む人って、自分が人生楽しいから子供もきっと楽しいはずって思って産むんだろうか。

結構とんでもない話しだと思うわ。

赤ちゃんかわいいとか、将来安心とか、そういう理由とか聞くと、気持ち悪さを感じる。

だけど本能なんだろうな、
私も子供は欲しいよ。
理由とかは特に無いんだけど。
ほんときもい

なんか、自分には意志があると思っていても、
DNAが次の乗り物に乗り換えたい。ってプログラム通りに動いてるだけで、なんか、なんとも言えない感じだよね。

なんか、ああ〜って思う。

私、色んなこと悩んだり悲しいと思ったり楽しいとか幸せとか色々と思ったりしてたけど、
それはそう感じるべくそうなってるだけなんだろうなって思う。

だって、自分が躁状態のときとかも、
星が異常にきれいに見えたり、根拠のない自信とやる気に満ち溢れたりさ、
鬱のときは、家にこもって、外部からの刺激すら受けてないのに、謎の苦しい気持ちで自殺未遂何度もしたり、

本当に
とんでもないなと思うよ。

そういうのを思い出すたびに、
自分ってなんだろうなぁと思う。 

ただの何かのシミュレーションで私達は終わるところまで何かに動かされているだけなんだと思うよ。

本当にめんどくさいし、あほらしい。

本当に、そんなアホな茶番劇させてくる何かに腹が立つよ。
憤りと悔しさと悲しみで孤独だと感じる。

ようになってるんだろうね。

はーくそ仕様ですわ。

誰が動物とか昆虫とか私達の子孫を繁栄させようとしているんだろう?

最初に、そう思ってうちらを作った何かがいたのかね。でもそれ自身は何からできたの?
最初に、そう思った何かは今はいないのかな。
だけど、プログラム通りに勝手に動いてこんな感じになってんのかな。
最後ってなんだろう。
うーんうーん。

地球がいつかなくなっても、周りの宇宙とかはなんなの??
なんか謎すぎてきもいよねぇ。


今こんなふうに考えてるのも、
仕事が落ち着いたと思ったら、予想外に仕事が増えて、家族の確定申告も頼まれてるから、色々と抑うつ状態なんだろうな。
純粋に疲れて精神的に参ってるんだろうなぁ。

健康な身体に健康な精神は宿るというのは間違いないよ。
脳の働きが悪くなるんだよ、疲れてると。

平日仕事で土日も、確定申告手伝いで、1年分なんにも事業のこと手を付けてないから入力から全部やるんだよ。
ほんと疲れた。

資料まとまってないのによこされるから、
せっかくパーフェクトに美しい状態にしたのにそれを崩してやり直しとかほんと頭くる。

まじでほんと…ほんと…!!

悪気がないのは分かってるけど喉の奥から怒りが湧いてくるんだよ。

仕事も、今月以内の期限だと思ってたのに今週中に欲しいとか、はぁ、えっ?!?!
みたいな。
もうさ、ほんと、みんな余裕が無いのは分かるけどさ、いい加減にしてくれ…。

残業して家に遅くに帰って、確定申告とか、寝る時間少ないしイライラする。

さっきまで色々と空想してたけど現実に戻されたよ。

ほんと何もかもに腹が立つ。

うぅ〜〜〜〜辛くて楽しいよぉ…

仕事落ち着いた

先月は仕事忙しすぎて、けっこう病みかけてきたけど、
会議とか月末のイベントを乗り越えて、やっとのんびりまったりしてる。

つかの間のまったり。 

試験もほんとは週末にあったけど、
コロナで中止だそう。

勉強してないから助かったぁ〜

期限を気にして毎日残業&家に持ち込んで仕事してとかほんと疲れた。

ゆっくり落ち着いて仕事できる幸せ(´;ω;`)
 
今のうちに色々と進めとこう。

仕事楽しい

イライラ溜まってくる

あー(´;ω;`)

仕事が(´;ω;`)終わらなさすぎて(´;ω;`)
血管切れそう(´;ω;`)


イライラがぱないおー

あーーーあああああああ

なんなのーほんとに、やだ(´;ω;`)

できないよーー(´;ω;`)

うぅー

宗教とかほんと鳥肌

いいと思うよ。 正しいことがあるって道標で哲学を考えるのは。

けど、いい環境になったときに、
それは私が言いたいこととかを我慢して相手に合わせてるおかげなのに、
家庭が良くなったのは神様のおかげとか言われると、あーって思う。

色々言いたいことあるけど、
いいことがあったら神様のおかげ。
悪いことあったら自分のせいじゃなくて悪魔のせい。って言うのがくそくらえね。

うまくいえないから、以上。
腹が立ってる。