タイトルつけんのめんどくせーな

あー楽しい。

軽~中程度の鬱か楽しい(´；ω；｀)

苦しくて楽しい(´；ω；｀)

ていうか、世の中のメンヘラたちこえー

ブログとか覗くと鬱になる。

傷つけたくないとか不毛な関係とか言ってるくせに

あいつら、結局誰かを破壊したいんだよ。

どれだけ人を傷つけられるかで自分の価値を測ろうとしてないか？

こわいこわいこわい。

私はもうODでかなり頭がやられてしまったから上手く言葉が出てこなくなったけど

（それのおかげで少し楽になったのかも）

結局人に依存するだけして

愛を求めるくせに、

人からの愛を信じられずに、

際限なく求め続けて、相手を多分意図的に壊そうとしてさー

そういうのやめたいとか言うくせにずーーーーーーーーーーーーーーーーっとそれを繰り返すんだよ(´；ω；｀)

穴の空いたコップに水を注ぎ続ける作業ができるか？

一時的には緩和するかもしれないけど

また水をくれ。って言うのよ。

ほしいっていうからあげたのに

なんでくれないの！もっとくれないの！

なんで！

て。

散々振り回したくせに人を散々振り回して

その罪を忘れてまた次の依存できる場所を探したらまた…

ホラーかよ♡

悪霊みたいなもんだな！！！！！

うまく文章にまとめられないから色々とおかしくなってきたけど！

もうやめろよ。

やめたい。

メンヘラ特有のやつ！！！！！

メンヘラって言葉で簡単に考えているかもしれないけどさ！

精神病患者だからな！！！！！！

苦しい。

やるせないね

私だってそんなふうに生きたくないんだけど

どうやったらまともになれるの？

正常を教えてくれよ。

だけど今世の脳みそは失敗した。

認知の歪み？

これはそうそう治るものではないんだよ。

もう無駄に人を傷つけたり壊したり

そんな自分にうんざりしたくないんだけどさ

だけど、こういう文章を書きながらさ

人の気持ちを思いきりなじって

そいつの無価値さを思い知らせてやりたい

とか、なんでそんなこと思うのか分からないんだけど、

思うんです(´；ω；｀)

異常なことだと分かっているんだけど

冗談で言ってるわけじゃないんです

だけど、多分まだ今回は人を傷つけてない。

と、言おうとしたけど、

あーーーーーーーーーーーーーーーー

ごめん。

先週したか？

でも、まだ傷は浅い！よね！

まじでごめん。

とりあえず、してしまったことは戻らないから

今してないことに対して憂鬱になったり

自分を責めても仕方ないよね

て、

今ここまで書いたんだけど、

そういうふうに自分のしたことを忘れて

また繰り返すんだよね。

やっぱり死んだほうがいいな。

世間から隔離させてくれ。

麻酔で眠らせてくれ。

殺すのが無理なら意識を混濁させてくれればいい。

ここから逃げられるのはいつなのか。

多分認知症とかにならない限りは無理だと思う。

こんなところで喚いても意味は無いんだけど、

誰か、ここを見て何かに傷ついてくれたらいいと思う(´；ω；｀)

毎日緊張型頭痛で頭が痛いし首が痛いし肩が痛いし

喉が閉まって痛いし

鎖骨の神経？を圧迫するときがあるのか、腕とか肩周りが痺れる

歩いていると地面が凹む感覚するし

地震と間違えるんじゃ。

自律神経の乱れで浮遊感と鳥肌が気持ち悪いんだよ！

もう嫌だ！

泣きたいけど、泣いたところで！

しね！みんなしね！

いい人間の振りなんてするなよ。

むかつくから！

孤独(´；ω；｀)

自分のしていることが間違っている方向に向かっているのに、

死なないとブレーキ踏めないんだろうね。

なんでこっちに行くんだろうと思いながらハンドルを握りつづけるんだね。

あ～～～～～～～～～～

そっちに行ったら落ちるのになんでそっちに行くの～～～～～～

自分の人生に責任なんて取れないし、

誠実という文字なんて全く似合わない私の人生なんだけど、うまく折り合いがつけられないだろうか。

納得して生きられないんだろうか。

できるだけ、長く生きたほうがいいとは思う。

考え方とか伝達物質の不安定さゆえに正しい判断なんてついていないんだから。

生きていて良かったと感じる瞬間が確実にあるんだからもう少し頑張る。

なんのために？(´；ω；｀)

あと半日くらい頑張れば、生理が落ち着いてPMSの症状落ち着くんだから。

大丈夫。

脳汁の調子が悪いな…

いや、しかし

本当にODでやられたな。

人と喋りながら、何を話しているのかわからん。

集中力が無いから、話ししている途中で話したいことが何なのか忘れるから他の話に移るんだけど、その話も途中で忘れるから何言ってんだかわかんねー

やべー