この世で、一人になりたい

で、泥酔したら安心して死にたい

こう、好き好きかわいい付き合いたい、次デートして会ったら告白する！

って、勇み足の男の子に、

心のパーソナルスペース保持のためにしばらく連絡しないでほしいと伝えた。

めっちゃ長文で。

申し訳なさすぎて、胃も背中も首も頭も痛い。

つらすぎてレキソタン何年ぶりかに飲んだ。

これから仲良くなっていくのかな‥？

って感じの気持ちのときに、

好き好き付き合って。言われ続けたら、

なんだろう。

お手玉投げつけられてる感じになる。

なぜ電車は空いているのに隣の席に座られるのかとか、引っ越したばかりなのに友達が家に続々とくるとか、そういう落ち着かない気分でしんどい。

もう疲れた。

人の好意すら、しんどくて吐きそうで胃も痛くなるし、

どんだけ私は人間適正無いのか。

早く死んでしまえ

もうやだよ、ほんとに。

人と人の脳味噌同士でUSBとかで感情を共有できないのにさぁ、

なんなん？なんでぶつけてくるの？

こっちの容量0%ですよん。

親ですらもう喋りかけられたくないし、

親ともご飯食べるのも緊張するし身体痛いし、それが全くの他人ならもっとしんどいし

攻撃されている気分になる。

他人が目に入るだけで、攻撃されている気分になるのに、こっちの気持ちの方向性に関わらず他人が関わってこようとするのが本当に泣いちゃうくらい嫌だ。

一人にさせて。

誰のことも考えたくないし、相手の気持ちに答えなくてはいけない義務感で死にたくなる。

相手を傷つけたくないから、

必要以上に近寄らないでほしい。

もう嫌だなほんと。

懐かない野良猫に餌をあげる全自動ロボになりたい。

いや意味分かんないけど。

このしんどさってどうしたらいいんだろう。

気のせいとかじゃなくて、身体に異常が出てるんだが。

安心して生きたい。助けてほしい。

具体的に言うと、私の口座に生活するのに必要な位のお金を、振り込んでほしいですね。

疲れましたよ、鳩尾から頭の範囲がかなり痛い。

ストレス耐性ゼロだしもう死にたい。

頭きちがいだし銃殺してくれないかな。つかれた