仕事行きたくねーなまじ燃えろ

こう、どうでもいいことを

こうだったらどうしよう、そしたら私はこうしなくちゃ…

あーそしたらこれは諦めてこれにシフトしなきゃ、とか、

まだ起こってもいないこと、事実かどうかも謎なものに対して色々考えてしまう癖を無くしたい。

考えるだけならいいけど頭が痛くなっちゃう。

誠実ってどういうことを言うんだろう。

誠実という言葉は私の人生になかったような言葉なんだけど、

この歳になったら結婚とか恋愛とかちゃんとしないとだし

明らかに昔みたいな酷いことしたらさすがに不味いんですわぁ………

下手したら訴えられるし。

はーどうしよっかな。

全てが終わった時には私のやらかしたこと、やられたこと、人生で起きた嘘みたいな話し、書いていったらめちゃくちゃ面白いんだろうけど、まだ私にも人生あるし人にも話せねーな

あー楽しき人生(´；ω；｀)♡

正当な理由で認められて幕を閉じたいですね。

私の暇潰しはまだしばらく続くんだね…(´；ω；｀)

くだらなさすぎて笑う

なるべく人を巻き込まないように傷付けないように意識して気をつけないと。

誰か助けてくれないかな。

もう嫌んなっちゃうよ。

私のこと、魅力的だとか、

これ以上の人生、こんな合う人いないと思うとか言われてもさぁ…

付き合うなら責任取ってしっかりやるし、

なんかあったら養うし支えるよ。

そういう気持ちでお付き合いするけどさぁ、

向こうの家が、なんか、ちょっとお金持ちな気がして憂鬱。

気のせいかもしれないし杞憂なんだろうけど？？

でもなんかさ、

多分結婚とか反対されるよね笑

リスカ跡だらけの学もない気品もないどこの馬の骨かも分からないやつですからね。

それは親御さんの気持ちもわかるしね。

…なんか意味の無いことに頑張っている気がする。

多分、私その人のために支えたいとか努力しているわけじゃないと思う。

多分、誰かのために頑張りたい、尽くしたいっていう性質で、それが誰でもいいんだと思う。

謎なんだけどね。

なぜ？？？

いつも思うのは、凄く凄く頑張って、相手を救って、自分がボロボロになって死んだら、やっと認められるんじゃないかな。

仕方なかったと、よくやったと思われるんじゃないかな。

ゴミなりに少しは人様の役に立てた部分もあったじゃないか。って

だって、私、さっさと死ぬべき、産まれなくてよかったゴミ屑みたいなものなのに、

なんでダラダラと生きちゃったんですかね。

それを償うためには、親とか他人に何かしなきゃいけないんだと思うよ。

でもなんで？

親になぜそんな義理を果たさなければいけないんだ？

自分でも意味が分からないんだけど、洗脳的なやつなんですかね。

人に何かしたいっていう気持ちとめちゃくちゃにしてやりたい気持ちどっちがしたいことなのか分からない。

凄く人に尽くして、相手はそれに依存しきった所でポイとしてしまえば凄くなんとも言えない気分になるんだろうなー

それのために人に何かしたいのかな？

自己満足の道具に使って、気が済んだらポイ捨てして次の道具を探すのかなぁ。

この偽善心も、次のステップのためのスパイスなのかなぁ。

意識してなかったけど、

昔、自分が身体壊すほど元彼に尽くして、

相手に介護してるみたいな感じになった時も、悲しかったけど結局別れたなぁ。

向こうは、私の愛が揺らがないものと確信していたから相当衝撃だったみたいだけど、

あの子の人生はこれからどうなるんだろう。

あんなに尽くしてくれる人なんてこの先現れないだろうから、一生、あの頃は良かったのに…とか思い続けて死ぬのかなぁ。

ざまあみろ、可哀想に♡

私、何がしたいのかな？

というか、本当にどっちでもいいんだけどね。

目標を誰かがちゃんと決めてくれたらいいんだけど。

なんだろう、なんだろう、

自分がどうなってもだいたい、あぁやっぱり。ああそうか。仕方ないなぁ。

と、思いつつ、

不幸とか悲しみのスパイスにどこか興奮しちゃうし、どうなんだろう。

方向性が分からない。

地球ができて、ここまでの文明が栄えるまでに色んなことがあって、これからも地球全体の歴史は進んでいって、

私の記憶も死も、色んなこともそういう全体の過程のほんの1部になってしまうんだろうなぁ。

そしたら最後は落ち着けるんだし、

楽しいこと、悲しいこと、辛いこと、努力、そういう人生をつまみに酒飲んで死んでこ。

なんか全人類で学芸会してるみたいで楽しい