自分の自我とかは結局幻なんだなぁと

なんだろうなぁ、
なんか虚しい。

なんか、子供がなんで人は欲しくなるのかって子孫繁栄のためなのは間違いないけど、
なんかなんか、なぁ

なんか、みんな、素晴らしい世界に間違いないから産んであげようとか思うんかね？

ほんと、なんとも言えない微妙な感じだよね。
全然割と毎日楽しいし、新しい仕事もすごくやりがいがあるし、ほとんど不満なんてないんだけども、

彼氏がいつかは子供がほしいっていう話をしてくるのだけど、
なんか、子供なんて産んだら本人が可哀想じゃないのかな。って思う。

だって、私達がもし楽しい人生だと信じきっていても、本人はどう思うかわかんないし、

私は一個も好き嫌いは無いんだけど、
好き嫌いのある人はいるし、それが悪いことだとは思わないし、
これが食べられないなんて信じられない！
絶対美味しいから食べてみて！

とか私はしないけど。

だけど、子供産む人って、自分が人生楽しいから子供もきっと楽しいはずって思って産むんだろうか。

結構とんでもない話しだと思うわ。

赤ちゃんかわいいとか、将来安心とか、そういう理由とか聞くと、気持ち悪さを感じる。

だけど本能なんだろうな、
私も子供は欲しいよ。
理由とかは特に無いんだけど。
ほんときもい

なんか、自分には意志があると思っていても、
DNAが次の乗り物に乗り換えたい。ってプログラム通りに動いてるだけで、なんか、なんとも言えない感じだよね。

なんか、ああ〜って思う。

私、色んなこと悩んだり悲しいと思ったり楽しいとか幸せとか色々と思ったりしてたけど、
それはそう感じるべくそうなってるだけなんだろうなって思う。

だって、自分が躁状態のときとかも、
星が異常にきれいに見えたり、根拠のない自信とやる気に満ち溢れたりさ、
鬱のときは、家にこもって、外部からの刺激すら受けてないのに、謎の苦しい気持ちで自殺未遂何度もしたり、

本当に
とんでもないなと思うよ。

そういうのを思い出すたびに、
自分ってなんだろうなぁと思う。　

ただの何かのシミュレーションで私達は終わるところまで何かに動かされているだけなんだと思うよ。

本当にめんどくさいし、あほらしい。

本当に、そんなアホな茶番劇させてくる何かに腹が立つよ。
憤りと悔しさと悲しみで孤独だと感じる。

ようになってるんだろうね。

はーくそ仕様ですわ。

誰が動物とか昆虫とか私達の子孫を繁栄させようとしているんだろう？

最初に、そう思ってうちらを作った何かがいたのかね。でもそれ自身は何からできたの？
最初に、そう思った何かは今はいないのかな。
だけど、プログラム通りに勝手に動いてこんな感じになってんのかな。
最後ってなんだろう。
うーんうーん。

地球がいつかなくなっても、周りの宇宙とかはなんなの？？
なんか謎すぎてきもいよねぇ。

今こんなふうに考えてるのも、
仕事が落ち着いたと思ったら、予想外に仕事が増えて、家族の確定申告も頼まれてるから、色々と抑うつ状態なんだろうな。
純粋に疲れて精神的に参ってるんだろうなぁ。

健康な身体に健康な精神は宿るというのは間違いないよ。
脳の働きが悪くなるんだよ、疲れてると。

平日仕事で土日も、確定申告手伝いで、1年分なんにも事業のこと手を付けてないから入力から全部やるんだよ。
ほんと疲れた。

資料まとまってないのによこされるから、
せっかくパーフェクトに美しい状態にしたのにそれを崩してやり直しとかほんと頭くる。

まじでほんと…ほんと…！！

悪気がないのは分かってるけど喉の奥から怒りが湧いてくるんだよ。

仕事も、今月以内の期限だと思ってたのに今週中に欲しいとか、はぁ、えっ？！？！
みたいな。
もうさ、ほんと、みんな余裕が無いのは分かるけどさ、いい加減にしてくれ…。

残業して家に遅くに帰って、確定申告とか、寝る時間少ないしイライラする。

さっきまで色々と空想してたけど現実に戻されたよ。

ほんと何もかもに腹が立つ。

うぅ〜〜〜〜辛くて楽しいよぉ…