鬱良くなってきた
疲れたー
仕事めんどくさ。
生きるのめんどくさすぎ
もう愛とかどうでもいいから
金持ちと適当に結婚して
専業主婦しよかな。
そろそろ今の彼氏と別れるか。
私さ、リアルの方ではまともとか優しい子って位置づけらしいけど
みんな大丈夫か。
まぁ、みんなが本音しか話さなくなったら、えげつないことになるんだろうな。
なんか、幸せとかってなんだろうね。
死んだら全部なくなるのに。
いい事も悲しかった事も。
なんか頑張っても頑張っても、成功したとしても。
楽な方ばかり選んで駄目人間と言われても。
死んだら関係ないんだよなあ。
他人の記憶には残るけど、だからなんなんだろうなあ。
なんかさ、耳障りのいい言葉並べても善行積んでも、極悪非道のことしても
全部いつかは終わるし消えてなくなるんだよね。
ストレスかなんなのか血尿出たけど、もしかしたら膀胱癌かもとか言われてわくわくしたのになんか大丈夫そうだし。
早く頑張るのやめたいね。
本人の希望か、家族の希望が出たら、
知的障害者、ニート、精神障害者、不治の病持ってる人とか安楽死してくれる法案できないかな。
殺処分してくんないかなあ。
無理か。
まあいいや。
とりま働こ。
溺れる
誰か助けて
息が苦しい。
頭が痛い。
ベッドの上にいるだけなのに、
溺れている感覚がするの。
足のつかない川を溺れていて
水面にたまに顔が出るから無理やり息をしている。
足のつかない恐怖と、理由のない希死念慮が脳味噌をかけめぐる
溺れている人に、
楽しいことしながら生きていこうよ。
とか声かける人がいるか。
いやいや、その前に助けてよ。
死んじゃうよ？！
こんなに苦しくて溺れているのに、
誰も気づいていなくて。
昔、川で溺れていたのに
そこは底がそんなに深くない川だったから
誰も気づいてくれなかったことがある。
大声で叫んだけど、
遊んでると思われて、
周りにいた人はにこにこしてた。
伝わらない絶望。
あ、これは死ぬ。
って思った。
その感じとほんとにそっくり。
希死念慮が激しい時って、
その場に普通にいるように見えて
実際はそこにいない。
別の次元のところで拷問受けてる感じなんだよ。
普通に話してるようで、もう死にかかっている。
死にたくて辛くて。
でも私は希死念慮が全く無い時も過ごしたことがある程度長い時間あったから、
これは本心で死にたいわけじゃないと分かっている。
この死にたい、死ななければ。
という焦燥感は脳のエラーなのだと分かっている。
分かっているところで
エラーの止め方が分からないんだけどね。
苦しい。痛い。
誰か助けて。
普通がほしい
普通に恋愛して
結婚して
子供育てて
ゆっくり年老いて普通に死にたい。
なのにさ、
躁鬱なだけでもうなんかダメな気がする。
やるきがほんとに沸かない。
仕事するのが精一杯。
あと何年できるかわからんし。
なんだろ。
生きるのめんどくさい。
死ぬのもめんどくさい。
私ここまで生きたよ。
もう頑張ったじゃないか。
結婚して毎日家事できるかも分からんし
子供も私と同じ病気になったら気の毒だし
こんな世の中に産んだら可哀想だし。
いつかくる親の介護とかどうすればいいんだろうね。
低収入だし。
親高齢だし。
躁鬱だし。
詰んでる。
ほんと何もしたくない。
仕事したくない
人と会いたくない
動きたくない
ずっと寝ていたい
生きるの向いてないけど
死ぬのもめんどくさい。
あんだけ死のうとして色々やったけど全部失敗したし。
贅沢言わないから、
最低限の住むとこと、
最低限のご飯と、
スマホがあればいいのに。
そしたら死ぬまでの時間稼ぎできるのに。
意識がある間は本当に死ぬことか死にたいとか不安な気持ちしかなくて拷問のようなんだよ。
安楽死認められたらいいのに。
色々調べてみたけどうつとかじゃダメみたいだね。
明らかに生きるの向いてない人間は安楽死認めてくれればいいのに。
障害者、老人、ニート
死にたい人は安楽死させてあげればいいのに。
無理やり殺せとは言わないけどさぁ。。
若い世代に
自殺するまで働け。
若者が年取った時に払えるか分からんけど、年金払え。
賃金あんまり上げないで、消費税は上げるけど物を買え。
結婚して子供産め。
本気で言ってんの？
こりゃあ誰でも死にたくなるでしょ。
せめて税金あんだけ取るなら
子供を育てやすくできないのかな。
はあ。
