寂しいのは覚悟していたんですが。
昨日別れてきました。
色々覚悟はしていたけど寂しいものですね。
いろいろ考えすぎて、本質を見てあげられなかったのかも。
最後まで彼はいい人でした。
今まで楽しかったです。
ありがとう。
私は生きるしかないので、
自分の人生に責任を持って生きていきます。
ので、あなたも良い人生を送ってください。
お仕事もずっと上手く行きますように。
応援してます。
愛や幸せとは何か。
なんなんですかね。
どんなに愛されてようが、
足りないと感じるし、
どんなに恵まれていようが、
幸せと感じられないんだと思う。
今私を好きと言ってくれる人も、
いつかは私に飽きるんだと思うし
愛される要素も好かれる要素もないし
私が一番わかってるんです。
こんなくずが本当に愛されたり必要とされたりすることなんて一生ないんです。
たまにそのことを思い出して虚しくなります。
ほんとに中身のない、軸の無いぺらぺらしたうすっぺらい人間なんです。
早く死にたいですが、
自分で死ぬのはめんどくさいし痛いのや苦しいのは嫌です。
毎日毎日疲れてる
もう嫌だなー、ほんと。
疲れた。
眠い、疲れた、何もしたくない。
なんで毎日みんな頑張れるんだろ。
薬でもやってるんですかね。
それともドMなんですかね。
はぁ〜。。
鬱は割と治ったけど
客観的に見てほんとにつまらない人生です。
たまに楽しいこともあるから
そのさじ加減でなんだか生きてるんだよね。
みんなもそんなもんなのかね。
( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．
学校が終わった瞬間にわくわくしてたあの気持ちはどこいったんだろ。
感情の波すごいな
もうそろそろ3月になりますね。
ふぃ〜、、
なんかめっちゃ元気で。
毎日良く眠れるようになったし
鬱もだいぶ良くなって。
死にたいとか全然思わないんだよね。
うーん。
思想が変わったとかじゃないんだけどね。
今はなんかあれだ、
彼氏から手を握ってくれて、それに嬉しさを感じる。
なんかそれでいいや。今んとこは。
ふぃー。
鬱良くなってきた
疲れたー
仕事めんどくさ。
生きるのめんどくさすぎ
もう愛とかどうでもいいから
金持ちと適当に結婚して
専業主婦しよかな。
そろそろ今の彼氏と別れるか。
私さ、リアルの方ではまともとか優しい子って位置づけらしいけど
みんな大丈夫か。
まぁ、みんなが本音しか話さなくなったら、えげつないことになるんだろうな。
なんか、幸せとかってなんだろうね。
死んだら全部なくなるのに。
いい事も悲しかった事も。
なんか頑張っても頑張っても、成功したとしても。
楽な方ばかり選んで駄目人間と言われても。
死んだら関係ないんだよなあ。
他人の記憶には残るけど、だからなんなんだろうなあ。
なんかさ、耳障りのいい言葉並べても善行積んでも、極悪非道のことしても
全部いつかは終わるし消えてなくなるんだよね。
ストレスかなんなのか血尿出たけど、もしかしたら膀胱癌かもとか言われてわくわくしたのになんか大丈夫そうだし。
早く頑張るのやめたいね。
本人の希望か、家族の希望が出たら、
知的障害者、ニート、精神障害者、不治の病持ってる人とか安楽死してくれる法案できないかな。
殺処分してくんないかなあ。
無理か。
まあいいや。
とりま働こ。
溺れる
誰か助けて
息が苦しい。
頭が痛い。
ベッドの上にいるだけなのに、
溺れている感覚がするの。
足のつかない川を溺れていて
水面にたまに顔が出るから無理やり息をしている。
足のつかない恐怖と、理由のない希死念慮が脳味噌をかけめぐる
溺れている人に、
楽しいことしながら生きていこうよ。
とか声かける人がいるか。
いやいや、その前に助けてよ。
死んじゃうよ？！
こんなに苦しくて溺れているのに、
誰も気づいていなくて。
昔、川で溺れていたのに
そこは底がそんなに深くない川だったから
誰も気づいてくれなかったことがある。
大声で叫んだけど、
遊んでると思われて、
周りにいた人はにこにこしてた。
伝わらない絶望。
あ、これは死ぬ。
って思った。
その感じとほんとにそっくり。
希死念慮が激しい時って、
その場に普通にいるように見えて
実際はそこにいない。
別の次元のところで拷問受けてる感じなんだよ。
普通に話してるようで、もう死にかかっている。
死にたくて辛くて。
でも私は希死念慮が全く無い時も過ごしたことがある程度長い時間あったから、
これは本心で死にたいわけじゃないと分かっている。
この死にたい、死ななければ。
という焦燥感は脳のエラーなのだと分かっている。
分かっているところで
エラーの止め方が分からないんだけどね。
苦しい。痛い。
誰か助けて。
