つかれた

ねぇ

寂しいけど楽しい

はー。

お見合いさぁ、全部成立したんだけどさぁ

私疲れてきちゃった

あと二人だよ。

めんどくせーーー

お見合い終わったそのうちの一人とはすごく仲良くなって、ラインも楽しいんだけどね～

なんかさぁ～

うーん

私の可愛さがいけないのかしら♡

なんてふざけたこと言ってみるけどさぁー

完璧に私の脳みそがあかんやつやーん

知ってるしぃ

なんだろうねぇ

すごく微妙な気分

割と心境を言語化するまでに時間がかかるタイプなんです

さみしい

私が一人で泣いていても誰も気づいてくれないのね

私から手放したあの人も、

多分楽しくやってると思うの。

そういう強さと鈍さのある人だったから。

私が悲しいときに抱きしめてくれる人がほしいだけなのかもしれない。

何が悲しいのかよくわからないままに

何に傷ついたのかも分からずにただ泣いているんだけど、

もう疲れちゃったなあ

つかれたつかれたつかれた

お見合い三人したけどつかれたつかれたつかれたつかれた

なんかピンとくる人おらん

全員ととりあえずお見合いは成功？

したんだけど、

最初の一人は断っちゃった。

まぁ、私のかわいさがあれば見た目だけでNG出す人はまずいないことはわかるけど。

めんどくさいめんどくさい。

とっても寂しい。

私、なんなんだろうか。

人よりいろんなことを考えてる？はずなのに、

結論にたどり着けない。

この人生の虚しさを紛らわせてほしいのか、

一緒に人生の虚しさを共有したいのか、

よくわからないの。

さみしい

ほんとにさみしい

世界のすべての寂しさが私を圧縮するんだよ

おまえらぜんいんしね！

きえろ！

私だけ世界で残っていてそれで自殺したいんだよ

おまえたちなんて

なんの意味もないただのページの1枚なんだよ

なのに、なんでそんなに、自信をもっていきていられるの

私の脳みそはもうだめだ欠陥品だ

早く終わらせたいし、　終わらせたくない

私の悲しみとか、怒りを受け取れるものなんてなにもない

何かあったらいやだ

私を世界のバグでいさせてほしいし、

私の正しさとか間違いを客観的に観測されたくない

ものすごく、傲慢な気持ちなの

だからみんな死ねきえろ

私の知ってる暴言はあまりないんだけど、

みんな嫌いなの

なんて伝えればいいのか

自分しか自分を認知できないのに

何をお前らは常識人ぶってるのか

むかつく

こんかつかつ

この間、お見合い初めてして、

とりあえず向こうも私を気に入ってくれて

仮交際始まりました～

これからお互いに色々知っていければいいなぁ

次にお見合いする人が元元カレにめちゃくちゃそっくりで、

 なんだか無駄に色んなことを思い出して

今苦しい。

もうあんなに傷つきたくない。

痛い

躁状態こわぁ

つーまんない

何もかも！

別に特になんかあったわけじゃないけど。

なんか、昔はもうちょっとドラマチック？だった気がするの。

いつから私はこんなにつまんなくなったの？

まぁ、もう大きくなったからね…

みんなが向く方をきちんと向かないといけなくて

なんかいろんなことが全て中途半端。

何かになり損ねた成れの果てだわ。

私はさぁ、

こんなに大好きな自分がいなくなっちゃうのが悔しいんだよねぇ。

今までに産まれた人全員死んで、私も死んで、その後も人は死んで、

いつか人類がいなくなるのがむかつくんだよねぇ。

結局何しても何思っても

つまんねー命だよね。

なんにも頑張る気になれないわ。

もっと刺激がほしいなぁどうせなら

何がいいとかじゃなくて、

その時自分の持っていないものがただ欲しいだけなんだわ。

身体は無くなってもいいけど、

私達が私達である限りはぐらかせ続けられてる、知らない何かを認識したいわぁ。

んで、

知ってたわ

て、したり顔したいわぁ。

なんか楽しいことないかなぁ。

全てを否定したいし全てを肯定したい絶妙なバランスの精神。

躁状態だろうなぁ…

文章やべーし

思考が感情に追っつかない。

私、キチガイなんだから保護してくれよ。

生活保護くれよ

男が憎い

私はなんでこんなに男が憎いんだろう

理由はたしかにたくさんあるんだけど、

ここまで心の底から憎いのはなんなの？

普段は忘れてるのにたまにすごくイライラする。

あいつら暴力と、金稼ぐ能力しかないちんこのくせに、

なんで人間みたいなフリしてるの。

都合が悪くなったらどうせ暴力だろ。

頭おかしーんじゃねーの。

生物的に脳みそが攻撃的でしょ。

あれが本当に怖い。

屈辱的だけど、私は弱いから何度も何度もそういう扱いを諦めたし

危害を与えられたくないから、

ニコニコしてるけど、

それを悪い気をしてないと思ってずっと後をついてくるやつ！！

こえーーんだからな。

いますぐしね。

なんで見知らぬ女がお前を、何もなしに好意的に見ると思ってるんだ？

意味がわからない。

父親に昔されたことも忘れたいけど、

だめだ、ほんとに苦しい。

みんな死ね！

苦しんで死ね！

くっそ、本当にむかつくんだよぉ。

イライラすると心臓が痛いし頭も痛いし苦しくて辛い。

具合が悪くて苦しいよぉ。

理由とかもうどうでもいいけどイライラ収めたい。

別に今回何かされたわけでもないんだけど、

お見合い？を申し込まれて、

なんか、しんどくなっちゃった。

見た目が人間だし、言葉が喋れるから錯覚しちゃうけど、

あいつらはちんこなんだから、

同じ感覚でいたら駄目なんだろうけど。

なんでだろうなぁ～

猫とか犬はぽんこつでもたまらなく愛しいし可愛いのに

多分無駄に力のあるパワーガイジだから怖いんだと思う。

ていうか、別に男が悪いんじゃないんだよね…

分かってるし、そうなんだけど、

私の問題なのは分かっているんだけど辛い。

抵抗できないのはともかく、

外に、自分の感覚を発散できないのが辛い。

こういうふうに、文字にするのはできるのに、

男も女も関係なく、人に自分の怒りとか悲しみの感情を伝えられない。

伝えられても、そのときはもう溢れてる状態のとき。

上手く周りに自分のことを言えない自分に1番イライラしているのかもしれない。

あ、でもイライラに効く漢方さっき飲んだから少し心臓への圧が減った気がする。