あーーー久しぶり
寂しい。
久しぶりに感じた。
誰に会いたいとか会いたい人がいるってことじゃないけど寂しい。
今世の作業を終わらせたい
もう疲れた、どうでもいい
本当に全てがどうでもいい。
ただ漂って眺めているだけでいい。
みんなさ、なんだろうね
私はやるせないよ
なんでこんな意味のないことをしていなければいけないんだろう。
ただひたすら苦痛。
めんどくさい。
他人に何かをしてほしいとかさ、
認識を共有したいだとかさ、
なんか、自分と他人を混同しているのかな？
人は人で、頭おかしーやつたくさんいるし理解できないようなやつがいるけどどうでもいいよね
そいつが通り魔でも、殺人衝動が抑えられないとか、薬中でも、ロリコンでも
私が被害に合わなければどうでもいいよ
こっちに干渉されない限り好きに生きてればいいと思う
仮に私が事故とか通り魔とか難病とかなんやんかんやで今回の生命が絶たれるとしても
身体の反射的にはもがいたり騒いだりするかもだけど、
でも、どうでもいいわ。
向上心とか、自分の使命とか目標とかどうでもいい。
全てのことがどうでもいい。
生命活動という作業を淡々としていつか終わるだけだし、
哲学的なこととか、歴史に名を残すとか、
どうでもいい。
自分たちが認識していることによって、
人とか物とか常識とかモラルとか、世界とかは成り立っているわけだけども
自分は。
とかおもうけど、
人格が全然違うものになるかもだし、
自分とかそういうものの定義もあやふやでさ
それなのに他人に自分の常識とか、
世界の在り方だとかを求める意味がわからない。
私が例えばだけど、3畳とかの部屋に監禁されてずっと生きていてそこで死んだとしても、
私が世界を飛び回るような仕事について、例えばたくさんの人類を救っていたりとかしても、
結局、何が変わるのだろう。
なんだろう、
どうでもいい。生きてても死んでてもどうでもいいし、
無駄に人に干渉する意味も見いだせないし
頑張る意味も努力する意味も全く感じない。
今死んでも別にいいし、生きててもいいし
とりあえず、生存本能的なもので、
苦しいこと痛いこと不便なことがなければいいや。
みんななにを特別だと思っているの。
今世に何を期待しているの。
どうでもいい
風の前の塵に同じだっけ、昔の文章の何か。
そういうことだよね。
たまたま地球とか宇宙とかできて、
お互い観測できないものだらけのまま、
何かをわかったように正義とか主張を振りかざして、
自分の脳みそに振り回されてどうでもいいことに一喜一憂して。
自分たちがこの世の中で1番の知的生命体だと思って
雨が降るとか風が吹くとかそういう物みたいに私達も何かの一部で、活動して終わるんだけど、私達は結局何なのか分からずそのまま終わるだけ。
こんなあほみたいなことを、
何億年前の生命体も同じような想いを持って死んでいって今に至るのかもしれないね。
私達、経験したことなければ実感はできないと思うの。
ミジンコとか猫とか虫とかも何か考えていて文明みたいなものもあるかもだけど、
言語とか、共通のツールがないから、
勝手にこっち側が、そういう動物。
とか、こっちより知性が劣っているとか、
そういうふうに思っているだけなような気がする。
なんでもいいけどさ。
つかれた
生理前の悪夢
生理前悪夢を見るのってスタンダードなんだろうか。
ジェイゾロフト飲み始めてからだいぶ悪夢は減ったけど生理前になると悪夢たまに見る
今日は生理一日前で、
夢の中で夢と分かっているのに覚めれなくて
何度か起きてもまた寝たら悪夢の同じ舞台に戻されるし
叫びまくってたら母親に起こされた。
どういう夢を見ていたのか忘れたけど。
金縛りと悪夢で生理前苦しい。
もう少しで生理来るから気持ちは少し楽になったけど。
はー、全てのことがめんどくさい。
人生に目標とかあるの？
とか言ってきたやついるけど、
アホかと思ったわ。
自分が勝手に目標あるのはいいけど
人類の一部の私達がいっちょ前なこと言っててなんか違和感。
君は池のミジンコとかにも人生の目標があると思うのかい。
人類とそれ以外と何が違うと思っているのか。
理性があるとか思いやりがあるとか言い出すのかもしれないけど、
人間以外の思想も言葉もわからないだけなのに、
人間だけ何を崇高な使命を持っていると思うのか。
まぁいいや
分からないことは気づかずスルーして
意識高く生きていけるのだからメンタル強いよな。
色々ごちゃごちゃ書こうとしたけど
めんどくさいから終わり
めんどい
この世界にもこの人生にも他人にも期待してない
私に関わらないでほしい
だけど一人で生きていけるわけでもないし
はぁ
めんどくさ。
誰にも興味ないし信用してないし、
まぁでもどうでもよくて
私に触らないで命令しないで文句言わないでほしい。
嫌いというか、
他人がいると疲れる。
死ぬまで一人でいたい。
一人で生きていけるなら一人で生きていきたい。
愛とか信頼とか、アホかと。
自分が産んだ子供とかに抱くなら分かるけど
全くの他人にそんな思えるのかね。
もーう疲れた。
ミサイル落ちろ。火山噴火しろ。
みんなでせーので無くなってしまえばいいのに。
人と人が分かり合えるわけないのに
なんで押し付けられて押し付けてしまうのだろう。
仕事として人の世話をして、こっちも向こうも仕事相手として認識して生活するなら我慢できることもあるんだろうけど
誰となら分かり合えるとかもない。
自分の親にも絶望し続けて諦めた目線でやっと見られるから今生活できているだけで。
もう疲れた。
保護されたい。
なんでこんな無意味な世の中を、
何かを産み出して目標を無理やり立てて
社会に貢献しなければいけないとか
めんどくさいしがらみに囚われ続けながら努力をして生きなきゃいけないのだろうか。
そういうふうに思っていたらなんで社会不適合とか、クズとか言われなきゃいけないんだろう。
毎日生きて仕事してるだけで私はもういっぱいいっぱいなのに。
親が死んだら私も死のう。
もう十分楽しみましたから終わりでいいです。
痛いこと、苦しい死に方はしたくないから
今日も延命してるだけ
酒乱って最悪よほんと
くっそ、また母親が泥酔して親戚中に電話して
ただ寝てるだけの父や帰ってきただけの弟と、昼と夕ごはん作った私に何か切れてるよ～
なんなの？
もう仕方ないんだろうなーとは思うけど、
酒乱で何十年も人に迷惑かけてて
酒乱治らないなら酒やめろし。
うちの家がこうなったのも8割は母親のせいだと思ってるし実際そうだろうし
だけど、本人は本当に自覚がないし、会話自体が難しいんだよね
もうこっちが言ってなんとかなるようなものでもないし
嵐が過ぎ去るのを待つしかできないんだけどね。
はー、本当に意味が分からないわ。
もう全てがどうでもいい。
諦めた。
早く終わらないかなぁ
何かをわかってるようで何もわかっていない
毎日毎日なんだろう。
淡々と1日を潰しながら死ぬまで何かを延期しているような気分でいるのかな。
何にも大した不満はないけど。
毎日のくだらなさ、うーん自分の能力の低さに呆れるというか。
なのに他人を見下しているっていうね。
まぁそんなに今は鬱でもないんだけど
終わりの見えない意味のない作業を黙々とさせられているような感じ。
まぁいいんだけどね。
は～～～～。
どうして私も他人も人類も地球も全て終わるのに私達は何かさせられなければいけないの。
毎日何考えても何をしても、
どうせ何もなくなるのに何をしてるんだろうって思う。
だけど仕事だったり人間関係で忙しかったりするとそういうこと忘れて、
何かの集合体の一部みたいな感覚で義務を果たしているように生きるのだけど、
たまに正気に戻るというか。
正気というか、ただの鬱なんだろうけど。
なんなんだろ～～～～
段々歳を取るたびに色々鈍麻していって
目的もないまま生きるのが義務として
一般的に生きていくことに迷いがなくなっていくのかな。
私、昔は物凄く取り返しのつかないようなレベルで病んでいたけど、
今思うとあの頃が1番楽しかったな。
苦しいんだけど、
ある種のエクスタシー？があったのかな。
カタルシスだっけ？
ちょっと忘れたけど。
昔のことを思い出すと
あっ死なないといけないんだった。
と、思い出すんだけど
元気がなくてそんなことできないわ。
仕事あるし。
芥川龍之介？か誰かが、
人生は1行の文章にも足りないくだらないもの。
みたいなこと言って自殺したらしいけど
分かるような気がする。
それを話してくれた人は、
頭が良くても死んだら意味ないのにねー
とか、人間としては不正解とか言ってたけど
本人にとってはそれが一番だったと思うけどな。
ただ動物的に正常で普通とされているように生きることだけが正しくて良いものとは思わないけど。
あー
なんでもいいけどめんどくせーーーー
私みたいな頭の悪い人間は
癌とか大病して死ぬ直前になっても
つまらない人生だったなと思って、死んでいくのかもしれない。
普通の人だったら、
人生を大きく変えるようなイベントでも、私が体験したら多分、
ふーん。
と思うだけで何も変わらないのだと思う。
つまらない人間なのは私なんだけどね。
