漢方、土の味がする。
今日はカラコン買いに行ったあと
元カレのところにいました。
風邪の病み上がりで鼻声でした。
お土産にコロッケとメンチカツをもらいました。
抱かれている時に、好きと言われました。
どういう意味の好きかは分からないけど。
私も、彼のことをどう思っているのだろうか。
別れてこの関係でしばらくいて、
うーん、
前より彼に執着することもなくなって、
精神的には楽。
好きと毎日言われないことにいらいらしたりとか
泊まりが少なくなったのに、不満持ったりとか
飲みに行ったりしてるのを、なんとなくそわそわしたりとか
そういうのが無くなったから非常に楽！
お互いに楽なんだと思う。
夏は長い休み貰ったら
どこか泊まりで旅行に行こうね。
となっている。
その旅行始まったら、そろそろ婚活かなぁ。
うんうん。
なんだかなんだかなんだかなぁ。
私、何がしたいのかしら？
彼と一緒にいると生活は楽になったし
娯楽にも困らないし
ずーっとこうしてたいけど
歳は取るからなぁ。
医学的だと言い張る潔癖症
今日もお疲れ様です。
突然ですが、、
自分だけの価値観とか、
マイルールってありますよね。
身体を洗う順番とか、
散歩のコースはできるだけこういう順路が良いとか。
好きな人には言葉で表現してもらいたいとか。
まぁ、それはいいんですよ。
本人が、したいようにすればいいと思います。
だけど、潔癖症の人は本当に苦手。
うちの上司なんだけど。
●常に手を洗っている。（何かの作業していない時は常に）
●身体全身をアルコールシートで拭き取る。
（そのせいで手と足に血が出るほどの湿疹ができている）
●自分の見ていないところにあったものは誰が触ったか分からないから汚い。
ので、アルコールかけたり、ボールペンなどはアルコール漬けにしたりする。
●私のマスクを勝手にアルコール漬けにされる。
●食べ物にもアルコールをかける。
●人の食べているものを見て、それ毒入ってない？（食品添加物のこと？）など一々口に出す。
●ファミレスなどの外食する時に、ナイフやフォーク、箸などをアルコールシートで拭いて水につけておいてそれを使う。
●外食で、指が軽く皿のふちに当たってる（食材に指を突っ込んでいるわけではない）のを見ただけでクレームをつける。
●外食で、納豆を頼み、その納豆の蓋をサービスで開けてくれたのに、蓋が開いていたら何が入ってるか分からないから取り替えろとクレームをつける。（蓋のついてないハンバーグなどの料理は食べれるのに？？）
●頭は3日洗わないでも平気。なのに他のことだけ異常に洗ったりアルコールをかける。
●靴にアルコールを流し込み、ジャブジャブさせながら帰る。
●家に入るときに、菌を持って帰ったらいけないので足を洗って消毒して、玄関先でご飯を食べて、急いで風呂に入る。
●風呂に入る前に風呂に菌を持っていれたらダメなので身体中をアルコールで消毒してから入るらしい。
うーん、こんなものではないのですが。
パっと思いつくだけでこれだけあるけど、こんな感じです。
私の私物を勝手にアルコール漬けにしたり、
私に何を触ったかなど一々聞くし
睡眠不足、大食い、早食い、太り過ぎ
など身体に悪いことしてるのに
清潔不潔には命をかけてる。
それを本人は、オペ室ではこうするんだ。
医学的だ。
と言っている。
私を巻き込むのは迷惑だし、
落としたメモ拾おうとしたらアルコールかけられて文字読めなくなるし、
何をしても汚い汚い言うし、
とっても不快です。
自分が好きで潔癖症なのはいいけど、
人を巻き込むな。
並はずれて異常なのはお前なんだから、
自覚して自分ルールやっていればいいのに。
さも自分が正しくて周りがおかしいとか言うんじゃねーぞ。
不快だわ。
はあ。
愚痴です。
まぁ、価値観て人それぞれで、
あ、こういう価値観もあるんだと受け入れることも大事です。
でも、絶対に分かり合えないところがあるんですよね。
好き嫌い多い人と好き嫌いない人。
酒飲みと下戸の人。
タバコを吸う人吸わない人。
現実主義とロマンチスト。
相手を不快に思うくらい価値観が違う場合は
そこに触れず、お互いに影響のない場所で関わらずにいたほうがいいですね。
私は仕事の上司だから仕方ないけど。
性欲の愚かさについて
男性諸君。
考えたことはないですか？
なぜ、自分は下半身にここまで、支配されてるのか？！
うーん。。
本能らしいですけどね。
大変ですよね。
しかし。
なぜ、お金を払ってセックスをしたいとおもうのか？
それがなぞです。
オナニーではダメなのか？？
私はそれが謎でせう。
逝けば同じではないか？？
そう思ってしまうのです。
なんか、、男の人って大変なのね。。
今日もお疲れ様ですm(_ _)m
昼からビール
昨日は、飲みのあと元カレの家少しいて終電で帰ってきたのだけど、
今日突然、仕事が休みになった。
2時間ほどとりあえず、事務だけして
これから家に帰ります。
家に帰ったら着替えて、
ビール飲みに行ってきます！
るんたった
暑いからビール絶対に美味しいよねいっ
焦燥感
今はいいんだけど、あともうすぐで大変なことになる気がする。
あと二、三年のうちに重大なことが発覚する気がする。
家族の病気だとか、
弟の職に対することで問題が起きそうな気がする。
そのときまでに私の身の振り方をちゃんとしておかないと人生がつむんだとおもう。
私なんだか疲れてしまった。
自分のことだけ考えていたいのに。
自分のことだけで精一杯なのです
愛されたかったという思いについて
夢を見ました。
私が血を流して苦しんでいて
お母さんに助けてって助けを求める夢。
どんなに叫んでも声が出なくて身体も動かなくて。
私を横目に見るだけで無視されるの。
お前なんて産まれなければよかったと
その視線が言っているのです。
夢から冷めても私は悲しくて。
ぼろぼろ泣いていました。
私が自立？したとしても
親からいらないって言われ続けた過去は消えないし
死ぬまで自分はゴミみたいな存在ってことは忘れることはないよ。
私どんなに苦しい人生でも愛された記憶があればそれだけで自信がもてたのに。
親に愛されて特別だよって言ってほしかったしそれだけなのに。
あのころ、親からの愛をもらえなかった。
もうそこの部分が空っぽなのです。
だから、男に依存するし
セックスを提供する代わりに抱きしめてもらいたいのです。
嫌われないために文句は言わないし
いつもニコニコするよう心がけているし
かわいいねって言われたいし
愛されたいから整形もするし
結果、都合のいい女になるのも分かっているし
だけど、
誰かに愛されたいの。
本当はあのころの親に、
あのころの私を愛されたかったんです。
今日は胸が苦しいです。
