あーつまんな

今日怖い夢見た。

どこか遠い場所で4時間くらい電車乗らないといけなくて（新潟とか長野とか？）

ひたすら乗ってるんだけど行き先合ってるのか乗換え大丈夫なのかずっとそわそわしてて、電車の接続？とかで降りなきゃいけないんだけどどれ乗ったら良いのか分からなくて、終電の関係か、埼玉のどっかにしか辿り付けなさそうで怖かった。

起きてからもなんだか怖かった。

起きてからしばらくぼーっとしてたんだけど、

そういえば鬱の時って、

意識ある時はずっと迷子になってるような不安感が強かったな～とか思い出していた。

毎日、起きて歩いて出勤してぼーっと仕事して帰ってきてお酒飲んで寝て。

これって現実なのかなぁ。

なんだかフラフラ感が落ち着かない。

死んだ時に、はい、お疲れ様でーす。

て、誰かに声かけられるような気がして、

今回の人生に没入できない様な感覚。

自分が夢見てても夢だと分からないんだから、脳みそっていい加減なものよね。

歩いてるときに上から鉢植えが落ちてきたり、

今急に車が当たってさぁ、即死とかしたらさぁ

今ここで感じてたはずの感情とかどこ行くのん？

自分の死すら感じられなかったら、どうやって最後は落ち着くんだろ？

急に気絶してそのまま眠りにつく感じなのかな？

その時、夢は見ないのかな？

本当に今現在、私は夢を見ているんではないのかな？

てか、生存本能とか生殖本能てなんだろね？

命を繋いだところでなんかあるのかね？

当事者達は分かんないんだろうけどさ。

はー、つまんない

雑談

最近流行りの米津元師って、ボカロのハチPなんだってね。

ちょっと前に知ったけどびっくりした。

ボカロのハチといえば、

私が高校の頃、ボカロの作家で大好きなボカロPで。

私、機械音痴なのに頑張ってウォークマンに曲入れてたよ！

まじか～～～～～～～～

という感じ。

本当に学生の頃好きだったし、いまでも好きだよ。

米津っていきなりゆーちーぶに出始めてさ。

ふーーーん。最近の若い子は、こういうのが好きなのね。とか思ってたらハチPかーい！というね。

‥‥‥‥ジャンルとか名前変えてもこんなヒットしてるのか。

本物の天才なんだなぁ。

よかったなぁ。

と思うと同時に寂しいきもち。

これは私の中だけの話しなんだけどね。

あの、ハチPのボカロの曲はどれも疾走感と謎の焦燥感があって、凄く好きだった。

最近の若いやつらが好きなミーハーな歌手だろと思ってたからずっと聞いてなかったけど、

フラミンゴってのと、ルーザー？てやつ好き。

ハチ、ダンス上手くてわらた。

というただの雑談なんですけどね。

へへ

寂しい。

婚活だと気軽に恋愛したらあとあと大変だから慎重になるんだけど、寂しいわ

とか、ここまで書いてあったんだけど、

明日から長野の方に2泊、温泉に泊まりに行くので楽しみすぎて眠れない最中という。

本当に大人になってからが楽しい。

どこにでも行けるしどこにでも逃げられる。

好きな食べ物はなんでも食べられるし、

お小遣いの制限もないし、

本当に本当に楽しい。

昨日のスーパーのお菓子売り場で、移動中のお菓子を選んでるときに、

大人になってからのあまりの幸せさに泣きそうになってしまった。

本当に今が楽しいし、これからもきっと楽しいと思う。

休日は朝からお酒飲んでていいし、スパ銭行ったり温泉行ったり有給だって全部使ってちょくちょく旅行行けるし、なんて最高な人生なんだろうか。

毒親や精神疾患で何度も自殺未遂したけどここまでこれて本当に幸せです。

はー、これで乗ってる移動中に死んだりしたらうけるな。

せっかく生きてる間何かしら感じられるんだから、この身体と脳みそ使って色々な幸せを味わいたい。

なんなのー

本当に寂しい。

全部、全部、今までのこと、意味がなかったんだなぁーて思う。

私、なんのために生きてきたんだろう。

全部、意味がなかったんだなぁーて。

本当に寂しいですわ。

それはあたり前なんだろうけど、寂しい

あいうえお

寂しい。

私寂しい。

なんでかなぁ。ひたすら寂しい。

悲しいとか辛いとかじゃなく寂しい。

本当に寂しい。

もう寂しい。

自分が何したいのかとかも良くわからない。

寂しい。

ただただ抱きしめてほしい

だるい

最近身体がずっとだるいし、アラームが鳴るまで起きれない。

仕事で疲れているせいだと思ってたけど

多分冬季うつの症状が出始めてきたんだ…

やんなっちゃうなぁもう

冬期うつは、精神的にももちろんくるけど、

身体への症状が強く出てきつい。

朝、身体が動かないし、酷い時は指動かすまでにも時間かかるし階段も登り途中で止まっちゃったり。

糖尿病とか肝臓がおかしくなっちゃったのかと思って不安になるくらいだった

しんどい

健康なきちんとした脳みそが欲しいです。

めんどくさ。

躁状態とプチ鬱の混合なう

死にたくなってくる～

この、辛いとか虚しいとか死にたいとかって言うのもさ、

めっちゃくちゃエクスタシー的ななんかだよね。

早く死にたくて、全ての意味の無さが最高に気持ちいい。

明るい方向でも暗い方向でも心がとにかく動けば、その時なんか脳の分泌になんか起きてるんだよね？

だから楽しいこと、感動したこと、胸が張り裂けるくらいの悲しみとか辛さとか音楽や映画で感動した時とか、

なんかだいたい同じような痺れというか、なんかそういうのあるよね？

脳汁気持ちいいよね。

多分自殺する時もクッッソ気持ちいいと思う。首吊りか溺死系は気持ちいいと思う。

は～～～～疲れた。

この感覚感じるとこに砂を敷き詰めたい。

楽しいけど疲れた。

なんだろう。

なんでさー、

勝手にここに作られて、「そう」なるように作られたんだろうにさ、

まるで自分を自分で操作してると勘違いしてさー、

自分が自分であることに疑いもせずにさ～

みんなさ、生きる意味とかさ人生がなんだとかさ、向上心がなんだとかさ

それが出来ないとさ、無気力な奴は駄目人間とかさ。

そういうこと普通に思っちゃうんだろうね。

別にそれはそれで良いんだけど、

他人の正義で殴られたり無理やり並ばせられるのがしんどい。

視野の狭い人間ほど自分の正しさに自信満々だし、相手にも善意で色々と強制させるしさ～

うううううううううう

泣いちゃうぜ。

呆然とするくだらなさ。

もう失格でいいから楽になりたい。

本能のせいで苦しい。

頭がおかしいなら身体もおかしくて良かったのにどーいうことよ～

しかもこんだけ書いてるけど、

別に何にも嫌なことなんて今日もないんだぜ。

電車降りて改札に向かう人たち見てたら悲しくなっちゃっただけ