うほほほほ

凄い風邪引いてたけど、

働きながら治した。

ほんとにきつかった。

無理矢理家にあった抗生剤とカロナールと栄養剤ぶち込んで、上司と会社を恨みながらとりあえず働いたしいつもどおり残業だし

本当にくっそくらえ

私の風邪、このくそやろーに移らんかな。

私の身体の中で免疫が凄い頑張っているのを凄い体感した。

菌？と免疫系達が戦をしていて、3日目辺りで拮抗が崩れてだんだんこっちの陣営が押してきてるのを凄い感じた。

さすが私の肉体エリート！！！

めんへらって肉体強いんだよね。

脳みそへ本来あるはずの強さが肉体にいっちゃったんだよね♡

ステ振りおかしいよ！(´；ω；｀)

いやー、とりあえず昨日くらいから身体のだるさくらいで、今日も咳は出るけど、

まあまあなので、とりあえず仕事納めだし頑張ろう。

肉体弱ってるときって心は健康になるよね。

ある程度余裕がないと病むのも難しいよね。

戦争とかして家とか燃えてるときにわざわざ自殺する人とか少なかったんじゃないかな？

知らんけど。

あーなんかつかれた。

早く休みたい。

今の延命無駄にする医療おかしいと思うぜ

そういえば昨日、お客さんのお見舞いに行ってきた。

上司と仕事の途中でいってきたんだけど、

いつもこのお客さんの仕事のときに、話しが長いから、この人が死ねば早く家に帰れるのに。そろそろ死んでくれんかな～。

て、思ったりしたこともあったんだけどね、

そのお客さん何回も入院しては退院してを何回かしてたから、今回もそんな大したことないんだろうと思って、お見舞い行ったら

思ってたよりも重篤なようだった。

管に繋がれてるのは当たり前だと思うんだけど、痩せた身体と緑のファッション性皆無の病院着が貼りついてて、ミトンを両手に付けられていて、夢でも見ているのか手を上げて、何かを持ち上げるような触るような動作を延々としてて、たまにミトン外そうとしてたり。

なんか、ええええぇぇぇぇぇぇ

と思った。

この間頂いた白ワイン、飲みました。

美味しかったです。ありがとうございます。

と、言ったんだけど、

返事は、手についてるこれ取ってくれ。

とか、まだ家に帰ったばかりだから。（だから疲れてるんだよという意味？）

という感じで夢と現実の間をフラフラしてる感じだった。

なんだかなんとも言えない感じがして、

窓から空を見たら、

すごいきれいな夕陽で、

パステルっぽい青と柔らかいオレンジ？の空だった。

それ見たらなんだか悲しくなってしまって泣きそうになった。

○○さんがこんななってるのに、他のことは何も変わらんじゃねーか。

夕陽も綺麗だしふざけてんのかよ！

て感じ。

もしこの人が死んで、この人の世界が終わっても空は相変わらず晴れるんだろうし私もご飯は相変わらず美味しいんだろうなぁ。と、思ったらなんとも言えない悔しさで泣きそうだった。

何が悲しいのか悔しいのか分からないんだけどさ。

みんな、個性がとか一人の人間として。とか言うけどさ、私達、必死に生きてるけどさ、

生物が産まれて死んでいって、子孫を残す。

至極当然な生命としてのことを、遺伝子に刻み込まれたことを、さも自分の意思のように言ってさぁ。

私はなんだか悔しいよ。

というか、今の医療はおかしいと思うぜ本当に。あほかと思うよ。

本人が認識なくなったあともベッドに貼り付けて、管だらけにして、管抜けないようにミトン付けたり包帯で手をぐるぐる巻きにしたりさぁ。

本人がもう食べたくないって言ってるのに、じゃあ点滴入れときますね～じゃねぇよ！

植物みたいに生かせとけば、家族と病院に金が入るからか？

なんでそんな拷問を生身の人にできるの。

とりあえず生きてくれてたら、家族は幸せだから。じゃねーよ。

考えて分からねーのか？

そんな生になんの意味がある？

本人はひたすら苦しいだけだし、痰の吸引も無理やりやられてさ、抵抗もできないから看護師なんて毎日のルーチンなんだから、いつものようにずこずこやってるけどさぁ。

あれだって本人苦しいわ。

時計もテレビのない部屋に入れられてさぁ。本人はもう見方もたしかに分からないし認識もできないんだろうけどさぁ、そしたらその人の生きる意味ってなんだ？家族のエゴのためだけに残りの無理やり作られた余命を無駄に苦しまないといけないのか？

介護士は、悪気はないんだろうけどさ、

利用者様に、「ねぇ！〇〇さん、これなんで～～～～（笑）だめよ！（笑）」とか半笑いで舐めたこと言ってるしさ。

お前舐めてんのかマジ。その人多額の費用払ってそこにいるんだぞ。てめーの給料もそこから出てんだぞ。お前の何倍その人が生きて今まで色んなこと頑張ってきたのかも知らないくせに。おむつ替えか着替えかなんかして、おむつしか履いてない時なのに、用事あったらどうぞ。とかいってよく部屋に通せるな？？？

自分だったら着替え中に人に入られたら嫌じゃねーのか？

腕にいつも針留置されてさ、胃ろうとかふざけたものしてさ、最近は胃ろうも点数が少なくなったから鎖骨に栄養そのまま入れてるらしいけどさ、人間をなんだと思ってるんだ。

ゆっくり下降させて落ち着かせてやれよ。

なんでそんな良いことしてるみたいな顔で虐待するの。

介護を受ける側だって、認識が曖昧な感じでも傷つかないわけじゃねーんだわ。

話しが飛んじゃった。

まぁそんなこんなで私は、今日も仕事に行ってくる。

今日は街灯が虹色に見える日

はー疲れた。

なんの疲れだこれ。

そんなに人と関わっていない生活なのにやたら疲れる。

何による疲れなのか考えてみたら、

多分閉塞感？なんだこれ‥。

あ～、どこまでが終わりなのかわからないのに働かなければいけないただの不満だ笑

結婚とか決まって2ヶ月後にとりあえず退職決まってるとかならまだ気が楽だわ。

働きたくない！働きたくないでござる！！！！本気でっっっ

酒のために頑張るか、しゃーない。

あ、でも今ふと気づいたんだけど、

働かなくていいよーていう人結構いたな。

うーーーーーーわーーーーーーーーー

人生イージーかよ。

女って楽だな！！！！笑

正直ずるいよね笑笑笑笑

それも今のうちだけだな、早く決着つけなきゃなんだけどね～～～。

心が健康になってくるとさ、

一人でも生きていけるような気がしてきちゃうんだよね。

だからそういうときに出会う人がいくら金持ちでも優しくても、

気に食わないと割とかんたんに切っちゃうんだけど、

今思うともったいね～！

て、今は思うんだけど、

仕事辞めたい欲が収まってきたら、死ぬほど好きな人以外と一緒に暮らしたら死んでしまうわ。

と、思ってきちゃうんだよね。

つまりどっちを選んでも最終的には自殺しか残ってないような気がして震える♡

金選ぶ→なんだかんだで病む→死ぬ

一人選ぶ→生活苦&寂しさで病む→死ぬ

愛に生きる→生活苦&尽くして身体壊す→（経験済み。結局死んでない笑　現実をこれで知った笑笑笑）

やっぱバランスが大事だよね～

ある程度の経済力、性格の良さ、フィーリング、愛。

でも、それもすげーつまんなそうだよなー。

1つの作品とか劇としてみたら、

やっぱエンディングにかけて、盛り上がってドーン！といってほしいよね。

その、ドーン！で死んでたら元も子もないんだけどさ。

見所がある作品のほうがやっぱ楽しいよね。

‥いやー、自分の人生でそんなことするつもりはないんだけどさ。

もう十分ですわーい。

はー疲れた疲れた。

死んでいい理由が欲しい。

と、たまに思う。

あ、違うわ。

楽になりたい。休んでもいい理由がほしい。

極論ばっか言うから私はだめなんだよ。

もう疲れたよほんと。

こんなにワガママばっかりして生きていきたいという主張なんて通るわけないのにねん。

てか、結婚しようとか付き合ってほしいとか言う奴らが、本当に私のことを愛してるような気がしないんだが。

私の共感能力に問題があるのか、私の求める愛というものが定まっていないせいなのか、許容量の超えたものを求めすぎているせいなのか、私が女というだけでそれ以上の意味が無いからか笑

まぁそういうことだろうねー。

誰を好きになっても好きになられても、小さな穴を見つけて気に食わないと言っては、捨てて、また他にいいものがあったかも。

と思って拾ってまた捨てて。

何がしたいんだまじで‥。

幸せを自分でぶち壊していくスタイルは中々ロックだと思うけどさぁ！笑

はー疲れた。

だけど通り魔とか事故とかで死ぬのは嫌だな、ほんとに。

でさ、結局、ニートになっていい権利みたいなものが私に付与されたところでさ、つまんなくて病むんだろうな。

問題なのは脳みそだ。

そういえばそうだった。

なんか力抜ける

ああああ～

疲れた疲れた！

ということで旅行に行こうと思います。

現実逃避大事。

そして昔の私の気合の入ったリスカ画像を見て、昔の私の気合の入り具合に感服致しました。

そんじょそこらのファッションメンヘラなんて目じゃないがちなリスカにビビるね！

リスカ‥というか、刀傷か何かですかね‥

今も私の体には何百本の線は残ってしまっているのだけど、日常に見ていると、それが昔の私の根性焼き的な痕だというのを忘れてしまうんだよね。

はーあ、もうこの旅行でめためた温泉入って癒やされた後ならもういいやーと思うんだけどね、

いや、無理か。

癒やされたらまた仕事頑張っちゃうね(´；ω；｀)

もういい加減に大丈夫なんですけどね。

もう今世楽しんだから、キリのいいところで眠りたい。

なんというか、

ワクワクするのと疲れた気持ちとが合わさりますね。

このまま酔っ払ったまま眠りたいずっと。

死にたいというか、休憩したいだけなんだよ。

ゆっくり眠りたいだけなの。

はー、まぁいいや。

温泉に入りまくってこよっと。

早くつかないかな！(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

悪夢苦しい

最悪や。

生理前の悪夢がまた酷くなってる。

最近までは落ち着いたと思っていたのに‥。

怖くて眠れないし、心臓がドキドキして苦しい。

ほんと、最悪。

もう今週何回目だ‥‥

辛い。心臓痛いしんどい

思い出してた

今日は色んなことを思い出した1日だった。

夢で元カレの車に乗ってる夢を見た。

元カレの車はスピードの出る車で、つくりがしっかりしてるから、スピードが出てるのが分からなくて、あれ？早いかも。今何キロ？と聞いたら190キロ（笑）と、返されたこととかが昔にあって、

それが凄く怖かったのかそういう夢を見た。

夢の場面は、なぜか愛媛の高速？

で、スピード出してて、怖いからやめてよ！

と、私が怒ってて、

目の前の高速の入り口？出口？のとこで、

いきなり前の車全部が爆発して、炎がドカンとなって、車が炎上して焦げてる車ばかりになって、

それにびっくりしたのか、高速かなんかを猛スピードで逆走してる夢で、本当に怖かった。

夢でよかった。

で、近場の温泉銭湯に、行ったんだけど、

元カレのこと思い出してた。

彼の家でふざけあったり、

ん～かわいい（笑）と、私にチュってしてきたり、車運転してる彼の顔とか、一緒に買い物して鍋作ったこととか、

ラインのテレビ電話で、通話してるときの顔とか。

素晴らしいクオリティの変顔とかとか（笑）

私がタバコバレて泣いてたら、なぜかセックスに持ち込まれた事とか‥‥

意味わかんねえーーーーーー（笑）

泣いて萎えてるんだから家に帰らせろや！笑

別れたあとのたまにの食事で、

俺怪しい仕事してないよ？！あーいう業界の中ではまともな物をやってるよ。

って、酔いながら私に話してきたこととか

新潟の温泉とか群馬の温泉とか、山梨の温泉とか、ぶどう狩りとか、いちご狩りとか、みかん狩りとか、南伊豆のシュノーケリングとか、本当に本当に本当に本当に本当に本当に楽しかった。大好きだったよ。

彼に結婚するつもりなかったとしても

たくさん楽しい思い出くれて本当にありがとう。

元カレに良い人生が待っていますように。

そして今、元カレの前の元元カレの事を思い出していた。

うまかっちゃん美味しかったね～

忙しすぎて彼親から送ってきてくれた美味しい豆腐、湯豆腐で出してあげられなくてごめんね。同棲してたのも楽しかった。

野球を解説しながら教えてくれて、楽しかった。ありがとう。

いつか君も幸せになっていてくれ。

ピアノ凄い人いた

ゆーちーぶ見てたら、たまたま好きな曲のピアノ弾いてみたを見たんだけど、

なんだこれ。天才か。

朝から感動した。

自分の心の中のなんかを発散して昇華できるのすごい。

かっくいー。

心の中の小さな竜巻？台風みたいのを外に放出して、その巻き起こしたもので他人を感動させるの凄い。魔法みたい。

私の脳伝達物質の反応で出来た小さな竜巻は外に出れず身体の上半分を少しずつ抉り削っていって、無駄なエネルギーを持て余してさぁ

みっともないったらありゃしないよ

もし、私に絵の才能があったら、歌の才能があったら、楽器の才能があったら。

それはそれで最終的にピークから少し下ったとこで自殺しそうだな。

才能がないし、自分がなんにもできないことを知ってるから無駄に何かに期待しないでのほほんと生きてられるのかも。

胸の中の竜巻が苦しくて、

そういうのを感じながら今電車に乗っているわけだけど、

もし電車が何かのあれで脱線してビルに突っ込んだら、テロとかの爆弾で木っ端微塵になったら、通り魔が後ろにいて今刺されたら。

私の中の竜巻は、ピューンて刺された穴とかから飛び出てどっか行くのかな。

そしてそれは何かに影響を与えてくれないかね。

まぁいいや。

今日も仕事頑張ろ。

ぼーっとして時間すぎるの眺めてよ