はーもう楽しすぎる
色んなアホみたいな悩みばっかりで大爆笑しちゃうよあほらし♡♡
躁状態で寒気とか鳥肌が急に来たり、
笑いのツボが浅くなったり、独り言が増えて奇声あげたり色々と面白い毎日です。
私の毎日が面白すぎて特定速攻でされそうですね…
だからここでのネタにも出来ないんだけどさ…
独り言だけどさ。
毎日が本当に楽しい
苦しくて悲しくて衝撃的でネタ満載で楽しい
生きるの疲れたけど、
どんな結末になるかわくわくしますねぇ…
もうちょい見て暇つぶししていきたいですね。
幸せになれる気がしない♡♡
けど面白過ぎて飽きない
はー、でももう体験型アトラクションゾーンはもういらないですねぇ…
いやいやいやいやぁ…
みんなが幸せになりますように♡♡
くそくらえ♡
そして謎の精神状態で、
救急救命の仕方とか再び調べたりしてる。
倒れてる人を昔に第1発見したことを思い出して。
生きてんのかなーあの人
最近、色々と勉強してる
お察し通り躁状態突入。
仕事辞めるの決まってるから、
スーパー躁状態モード！楽しい（笑）
とか朝まで書いてたけど今猛烈に死にたい。
コスパ考えたら早めに死ぬのが1番良いわ。
無理だけど。
なんか、仕事に恋に、結婚に、親に、育児に、老後に、とかあほくさくてたまりませんわぁ。
なに？何がしたいのみんな。
なんでこんなめんどくさいこと考えて行動して、結局死ななきゃいけないんだ。
めんどくさすぎだわ。
はー全てのことがどうでもいい。
酒と温泉のことくらいしか興味ないよ。
ていうか、月曜から、勉強するために飲んでいないせいか強烈な鬱に襲われている。
こんな茶番みたいな人生さっさと終わらせたい。
生き長らえるために生きるってつまんないことだね。
つまんないのは私の人生か。
虚しくて寂しい。
ワンカップで高速バスなう
温泉行ってきた。
いまバスの帰り。
今月2度目の温泉連泊。
渋い温泉行ってるからどこの温泉かは書かないけど。
ちなみに、日帰りで混浴もある温泉も行った。
混浴あるのは外のお風呂なんだけど、
人がいないからラッキー思って、
湯浴み着、着て入ったんだけど、
入る直前でおじいちゃんいるのに気づいてビビった。
生命力ないせいか気配ない(・∀・)
そのおじいちゃんは、アル中じいちゃんで、
色々と話しして面白かった。
あとは女湯の内湯だけ入ってたんだけど、
そこの地元の方、お喋りで、
そのばあちゃんの娘が去年亡くなったことと、ばあちゃんの誕生日と、ばあちゃんの父ちゃん母ちゃんのことと、娘と孫がどこの大学に行って、資格は何を取って、今は何を勉強しているのか、職場はどこか全部聞いた。
なんだ？田舎だと家族のステータスを人に話すのが当たり前なのか？
おじいちゃんちの娘が三人いて、上の子と末っ子が結婚したくないらしいとか、なんの仕事してるかとか、じいちゃんのいつものつまみは何かとか、
じいちゃんのひいじいちゃんひいばあちゃんから孫まで、誰がどの酒を飲めて飲めないのかも聞いた。
多分向こうでは、好きな音楽とか芸能人の話しをするように家族の話しをするんだろうな。
個人情報という概念が無いのかもしれない。
私の家族の話しをしたらドン引きものだから、家族の話なんてできないけどな、（笑）
あー、きっと今頃、
あの地域では、リスカ跡、レグカ跡の凄いめんへらが温泉にでたぞ！と、騒ぎになっているかもしれないな‥
祟りじゃ！これから悪いことが起こるに違いない！
とか、私と世間話をしたばあちゃんはお祓いを受けて、白いパタパタの棒みたいので叩かれているかもしれないな♡
いやーうけるな♡
お話しするのも楽しいんだけど、10分以上は疲れちゃうんだよね。
もっとゆっくりしたかったな。
でもいいお湯だった。
そして高速バスの中でカップ酒なう♡
そこの地域の名産品で一杯やっているところですよ。
くそぉ～
明日から仕事したくない。
この世の人類が絶滅したらいいのに
この世で、一人になりたい
で、泥酔したら安心して死にたい
こう、好き好きかわいい付き合いたい、次デートして会ったら告白する！
って、勇み足の男の子に、
心のパーソナルスペース保持のためにしばらく連絡しないでほしいと伝えた。
めっちゃ長文で。
申し訳なさすぎて、胃も背中も首も頭も痛い。
つらすぎてレキソタン何年ぶりかに飲んだ。
これから仲良くなっていくのかな‥？
って感じの気持ちのときに、
好き好き付き合って。言われ続けたら、
なんだろう。
お手玉投げつけられてる感じになる。
なぜ電車は空いているのに隣の席に座られるのかとか、引っ越したばかりなのに友達が家に続々とくるとか、そういう落ち着かない気分でしんどい。
もう疲れた。
人の好意すら、しんどくて吐きそうで胃も痛くなるし、
どんだけ私は人間適正無いのか。
早く死んでしまえ
もうやだよ、ほんとに。
人と人の脳味噌同士でUSBとかで感情を共有できないのにさぁ、
なんなん？なんでぶつけてくるの？
こっちの容量0%ですよん。
親ですらもう喋りかけられたくないし、
親ともご飯食べるのも緊張するし身体痛いし、それが全くの他人ならもっとしんどいし
攻撃されている気分になる。
他人が目に入るだけで、攻撃されている気分になるのに、こっちの気持ちの方向性に関わらず他人が関わってこようとするのが本当に泣いちゃうくらい嫌だ。
一人にさせて。
誰のことも考えたくないし、相手の気持ちに答えなくてはいけない義務感で死にたくなる。
相手を傷つけたくないから、
必要以上に近寄らないでほしい。
もう嫌だなほんと。
懐かない野良猫に餌をあげる全自動ロボになりたい。
いや意味分かんないけど。
このしんどさってどうしたらいいんだろう。
気のせいとかじゃなくて、身体に異常が出てるんだが。
安心して生きたい。助けてほしい。
具体的に言うと、私の口座に生活するのに必要な位のお金を、振り込んでほしいですね。
疲れましたよ、鳩尾から頭の範囲がかなり痛い。
ストレス耐性ゼロだしもう死にたい。
頭きちがいだし銃殺してくれないかな。つかれた
な
めんどくさいめんどくさい
死ぬのもめんどい。
頭痛い。
どうでもよすぎる、なにもかも
痛くなくて疲れなければ何でもいいや
あ、いいこと思いついた！
1ヶ月後、死のう。
死なないけど、この日に死ねると思ったら、それまで頑張れるんじゃないか？
どうだろう？
死なないけど、自殺するつもりで毎日をそれまで楽しく過ごすというのはどうだろうか？
あっ、やっぱりそれもめんどくさいな～。
どうしよ。
というか死にたいわけでもないし、
楽に生きたいだけなんだが。
まぁ、
これまでの私がしてきたクズ行為を思い出すと、楽になれるわけないだろ。
と、思ってしまうけど、
きっと天罰で私は健康に長生きしてしまうと思う。
くっそくらえじゃぼけ。
もう誰も彼も邪魔だよ。
頭が混乱してきた。
私、どういう性格で何がしたいんだろ？
うわあわあわあわあわあわあわあわあわいをあわいをあわあわあわあわあわあわあわあわあわ
あ、バファリン効いてきたかも？？
うーん頭痛いか？？？
もうやだな。つまんね。めんどい。
やっぱり、私は死にたくないわ。
淡々と、死ぬのもめんどいから
身体と時間と思考を削りながら流れていこう。
私は寂しい。
あ～微妙になんでもやりようによってはやり直せる歳なのに。
気力がなくて毎日心を削るだけ。
なんなんだ、なんなんだよもう。
私は誰かの特別になることもなく無意味に生きて無意味に死ぬ（笑）
わーうわうわうわ
くっだらねーーーーーーーーーーーーーーーー（笑）
助けてくださいよ。
ペットにしてくれぽよ。
部屋とスマホと酒とつまみと温泉だけあればいいからさぁ～～～～～～
もう意味が分からなくて笑えてきた。
寝るわ。
明日も何の意味のない私の仕事が始まる。
意味は‥あるのかな。
お客さんからしたらあるのかもな。
でも私からしたら意味なんてないしつまんね。
人生って、
空っぽの引き出しひたすら開け閉めしてるのと同じくらい意味がない。
無理やり、
はい、君は今日から人間だよ！
人間らしく生きてね！
って放置されてさ、、
なんやねんそれ（笑）
意味わかんねーよ!!!!!!くそが!!!!!!!
はーつかれた
これがただの悪夢でありますように。
おやすみこの世
