仕事行きたくねーなまじ燃えろ
こう、どうでもいいことを
こうだったらどうしよう、そしたら私はこうしなくちゃ…
あーそしたらこれは諦めてこれにシフトしなきゃ、とか、
まだ起こってもいないこと、事実かどうかも謎なものに対して色々考えてしまう癖を無くしたい。
考えるだけならいいけど頭が痛くなっちゃう。
誠実ってどういうことを言うんだろう。
誠実という言葉は私の人生になかったような言葉なんだけど、
この歳になったら結婚とか恋愛とかちゃんとしないとだし
明らかに昔みたいな酷いことしたらさすがに不味いんですわぁ………
下手したら訴えられるし。
はーどうしよっかな。
全てが終わった時には私のやらかしたこと、やられたこと、人生で起きた嘘みたいな話し、書いていったらめちゃくちゃ面白いんだろうけど、まだ私にも人生あるし人にも話せねーな
あー楽しき人生(´；ω；｀)♡
正当な理由で認められて幕を閉じたいですね。
私の暇潰しはまだしばらく続くんだね…(´；ω；｀)
くだらなさすぎて笑う
なるべく人を巻き込まないように傷付けないように意識して気をつけないと。
誰か助けてくれないかな。
もう嫌んなっちゃうよ。
私のこと、魅力的だとか、
これ以上の人生、こんな合う人いないと思うとか言われてもさぁ…
付き合うなら責任取ってしっかりやるし、
なんかあったら養うし支えるよ。
そういう気持ちでお付き合いするけどさぁ、
向こうの家が、なんか、ちょっとお金持ちな気がして憂鬱。
気のせいかもしれないし杞憂なんだろうけど？？
でもなんかさ、
多分結婚とか反対されるよね笑
リスカ跡だらけの学もない気品もないどこの馬の骨かも分からないやつですからね。
それは親御さんの気持ちもわかるしね。
…なんか意味の無いことに頑張っている気がする。
多分、私その人のために支えたいとか努力しているわけじゃないと思う。
多分、誰かのために頑張りたい、尽くしたいっていう性質で、それが誰でもいいんだと思う。
謎なんだけどね。
なぜ？？？
いつも思うのは、凄く凄く頑張って、相手を救って、自分がボロボロになって死んだら、やっと認められるんじゃないかな。
仕方なかったと、よくやったと思われるんじゃないかな。
ゴミなりに少しは人様の役に立てた部分もあったじゃないか。って
だって、私、さっさと死ぬべき、産まれなくてよかったゴミ屑みたいなものなのに、
なんでダラダラと生きちゃったんですかね。
それを償うためには、親とか他人に何かしなきゃいけないんだと思うよ。
でもなんで？
親になぜそんな義理を果たさなければいけないんだ？
自分でも意味が分からないんだけど、洗脳的なやつなんですかね。
人に何かしたいっていう気持ちとめちゃくちゃにしてやりたい気持ちどっちがしたいことなのか分からない。
凄く人に尽くして、相手はそれに依存しきった所でポイとしてしまえば凄くなんとも言えない気分になるんだろうなー
それのために人に何かしたいのかな？
自己満足の道具に使って、気が済んだらポイ捨てして次の道具を探すのかなぁ。
この偽善心も、次のステップのためのスパイスなのかなぁ。
意識してなかったけど、
昔、自分が身体壊すほど元彼に尽くして、
相手に介護してるみたいな感じになった時も、悲しかったけど結局別れたなぁ。
向こうは、私の愛が揺らがないものと確信していたから相当衝撃だったみたいだけど、
あの子の人生はこれからどうなるんだろう。
あんなに尽くしてくれる人なんてこの先現れないだろうから、一生、あの頃は良かったのに…とか思い続けて死ぬのかなぁ。
ざまあみろ、可哀想に♡
私、何がしたいのかな？
というか、本当にどっちでもいいんだけどね。
目標を誰かがちゃんと決めてくれたらいいんだけど。
なんだろう、なんだろう、
自分がどうなってもだいたい、あぁやっぱり。ああそうか。仕方ないなぁ。
と、思いつつ、
不幸とか悲しみのスパイスにどこか興奮しちゃうし、どうなんだろう。
方向性が分からない。
地球ができて、ここまでの文明が栄えるまでに色んなことがあって、これからも地球全体の歴史は進んでいって、
私の記憶も死も、色んなこともそういう全体の過程のほんの1部になってしまうんだろうなぁ。
そしたら最後は落ち着けるんだし、
楽しいこと、悲しいこと、辛いこと、努力、そういう人生をつまみに酒飲んで死んでこ。
なんか全人類で学芸会してるみたいで楽しい
やっふー
いやー毎日楽しい
なんか色々と昨日もあったけど自分が意味わかん無さすぎて笑う笑
謎の衝動性で他人を困惑させる自分が大好きです♡
あとで正気に戻って青ざめる事になったりして…
はーでもまぁ本当に適当でいいよ。
そいえば、友達がいきなり一升瓶でお酒何本も贈ってきてくれた。
ありがてえ(´；ω；｀)
お酒なくなるまでは頑張って生きていくぜ
躁状態いえー
の割にはよく眠れているから身体的にはそんなダメージは無い。
天気もいいし楽しい気分。
何かいい事ありそうな予感。
で、そこからまた一気に叩き落とされるんですね。
いつものパターンですね。よく分かります。
どんなに幸せを掴んだとして、もう大丈夫だと思っても、
歩いてる時に鉢植えが頭に直撃して死んだり、謎の病気になって死ぬんだろうな。
なんでですかねぇ…という事しか起こらない人生の楽しきこと(´；ω；｀)
なんか鬱なってきた…
まぁいいや
とりあえず楽しいことは楽しもう
はーもう楽しすぎる
色んなアホみたいな悩みばっかりで大爆笑しちゃうよあほらし♡♡
躁状態で寒気とか鳥肌が急に来たり、
笑いのツボが浅くなったり、独り言が増えて奇声あげたり色々と面白い毎日です。
私の毎日が面白すぎて特定速攻でされそうですね…
だからここでのネタにも出来ないんだけどさ…
独り言だけどさ。
毎日が本当に楽しい
苦しくて悲しくて衝撃的でネタ満載で楽しい
生きるの疲れたけど、
どんな結末になるかわくわくしますねぇ…
もうちょい見て暇つぶししていきたいですね。
幸せになれる気がしない♡♡
けど面白過ぎて飽きない
はー、でももう体験型アトラクションゾーンはもういらないですねぇ…
いやいやいやいやぁ…
みんなが幸せになりますように♡♡
くそくらえ♡
そして謎の精神状態で、
救急救命の仕方とか再び調べたりしてる。
倒れてる人を昔に第1発見したことを思い出して。
生きてんのかなーあの人
最近、色々と勉強してる
お察し通り躁状態突入。
仕事辞めるの決まってるから、
スーパー躁状態モード！楽しい（笑）
とか朝まで書いてたけど今猛烈に死にたい。
コスパ考えたら早めに死ぬのが1番良いわ。
無理だけど。
なんか、仕事に恋に、結婚に、親に、育児に、老後に、とかあほくさくてたまりませんわぁ。
なに？何がしたいのみんな。
なんでこんなめんどくさいこと考えて行動して、結局死ななきゃいけないんだ。
めんどくさすぎだわ。
はー全てのことがどうでもいい。
酒と温泉のことくらいしか興味ないよ。
ていうか、月曜から、勉強するために飲んでいないせいか強烈な鬱に襲われている。
こんな茶番みたいな人生さっさと終わらせたい。
生き長らえるために生きるってつまんないことだね。
つまんないのは私の人生か。
虚しくて寂しい。
ワンカップで高速バスなう
温泉行ってきた。
いまバスの帰り。
今月2度目の温泉連泊。
渋い温泉行ってるからどこの温泉かは書かないけど。
ちなみに、日帰りで混浴もある温泉も行った。
混浴あるのは外のお風呂なんだけど、
人がいないからラッキー思って、
湯浴み着、着て入ったんだけど、
入る直前でおじいちゃんいるのに気づいてビビった。
生命力ないせいか気配ない(・∀・)
そのおじいちゃんは、アル中じいちゃんで、
色々と話しして面白かった。
あとは女湯の内湯だけ入ってたんだけど、
そこの地元の方、お喋りで、
そのばあちゃんの娘が去年亡くなったことと、ばあちゃんの誕生日と、ばあちゃんの父ちゃん母ちゃんのことと、娘と孫がどこの大学に行って、資格は何を取って、今は何を勉強しているのか、職場はどこか全部聞いた。
なんだ？田舎だと家族のステータスを人に話すのが当たり前なのか？
おじいちゃんちの娘が三人いて、上の子と末っ子が結婚したくないらしいとか、なんの仕事してるかとか、じいちゃんのいつものつまみは何かとか、
じいちゃんのひいじいちゃんひいばあちゃんから孫まで、誰がどの酒を飲めて飲めないのかも聞いた。
多分向こうでは、好きな音楽とか芸能人の話しをするように家族の話しをするんだろうな。
個人情報という概念が無いのかもしれない。
私の家族の話しをしたらドン引きものだから、家族の話なんてできないけどな、（笑）
あー、きっと今頃、
あの地域では、リスカ跡、レグカ跡の凄いめんへらが温泉にでたぞ！と、騒ぎになっているかもしれないな‥
祟りじゃ！これから悪いことが起こるに違いない！
とか、私と世間話をしたばあちゃんはお祓いを受けて、白いパタパタの棒みたいので叩かれているかもしれないな♡
いやーうけるな♡
お話しするのも楽しいんだけど、10分以上は疲れちゃうんだよね。
もっとゆっくりしたかったな。
でもいいお湯だった。
そして高速バスの中でカップ酒なう♡
そこの地域の名産品で一杯やっているところですよ。
くそぉ～
明日から仕事したくない。
この世の人類が絶滅したらいいのに
