ＰＰＭＤに病名をずらそう
と、画策しております。
実際、その症状も強く出てるし。
躁鬱とか、他人聞いたらドン引きじゃん。
あー基地外の人か。
て、思われるやん。。
だったらまだ生理前の症状が酷いのか。
それは大変だな。
くらいの認識でいてもらったほうがいいし。
婚活のときに説明がまだしやすいし。
なんか振り返ってみると、
PMDDに引きずられて躁鬱っぽくなってただけのような気がするんだよね。
ピル飲んでから自殺未遂起こしてないし、
発狂することもなくなったし。
やぱ関係あるんだろなぁとは思うのよね。
そいえば、生理一日目のとき、
まーた母親の酒乱が炸裂して大変すぎた。
フラッシュバックで、夜中にひきつけ起こして苦しいし怖いし、
まぁ、、
精神症状が落ち着いたのって、
家を離れた時期と一致するから、
毒親って影響大きいんだろね。
今は出戻りで家にいるけど、
私もスルー力があがったのかだいたい適当にやってるけど笑
いやー、つくづく思うけどね、
容姿はなんとか人よりあって良かったと思う。
多分悪かったら、
親だったり、環境だったり、仕事のストレスだったり、躁鬱だったり、お金がない生活で苦しいし、顔も悪かったらそれこそ希望も何もなかったと思う。
顔が良いだけで、割と生活は楽になってるし、
月に+5万から15万くらいは得してると思う。
美味しいものはなんでも食べられるし、
欲しいものはなんとなくニュアンス出しとけばもらえるし、
お金がないと泣けば元カレがくれるし
食事しただけで3万とかくれるし。
直接お金をもらうのは贈与税とか発生したら嫌だからあんまり貰わないけど。
躁鬱めんへらきちがいなのに、
すごい得をしているんだなと、思い出すと気づく。
小さい頃からそうだったから、21位で
やっと気づいたけど。
でも夜中につけられたり、
家の近くまで追いかけられたり、
盗撮されたり、握手を求められたり、下半身握らせようとされたり
変態は怖かった。
多分その憎しみ？が、今も男に対してあるんだと思う。
男に食事やら、小物買わせて（ほんとにちょっとしたもの！高いものはさすがに可哀想）そろそろ私とやれそうと期待でそわそわしだす頃にブロックすると気分がスッキリする。
別に酷くないと思う。
だって、だいたいの男も、私のこと
んー。
その、言い方悪いけど、肉便器だと内心思いながらニコニコして紳士ヅラしてるじゃないですか。
どっちも、相手のことを利用しようと思ってるだけやん。
私だって、会ってるときはニコニコして、
相手の言うこと全て肯定してあげて
自己顕示欲満たしてあげてるし、
私を連れ出すことで周りの人に自慢できて良かったじゃん。
こないだの投資家の人だって、
鉄板焼の女将さんが私のこと、
部屋に入るたびに褒めてくれて良かったじゃん。
（女将さんの性格が滅茶苦茶良いからお世辞で褒めすぎてるとこもある）
私は男のアクセサリーになってるから、
一瞬だけでもいい気分になれてよかったじゃん。
まるで、自分がいい男だと錯覚できるでしょ？
それの対価を私は少しもらってるだけで。
でも向こうが本気になり始めたら、
えぐいことになるかもしれないから
自分の身を守るために気をつけてるだけで。
悪意はほんとにほんの少ししかないんですよ。
まぁ、あんまり舐め過ぎたことすると危ないからね。
私なんて、か弱いから30秒で殺されちゃうもんね。
ちゃんとお付き合いした人と別れるときは
円満に別れているよ。
どういう理由で終わらせなければいけないのかちゃんと説明するし、
今までの色々してくれたことに対して感謝を述べて、綺麗に終わらせてるよ。
いやー、しかし、元カレがなぁ、
別れたのにこの感じだから、
気をつけないと。と、内心ハラハラしてます。
あの人、趣味で免許のいる武器持ってるからね。
ちゃんと免許取って、届け出出してるけど、
正直怖いよなぁ。
殺されるのに30秒もかからんよな。
こえー、、、
私が理由つけてもお金なら出すから。
言ってくるもんね。
いやいや、怖いわ。
そんなもらったら絶対終わりの時に、
あんだけしてやったのに！て怒りに変わるだろ。
怖すぎ。
金も欲しいが、命が惜しいわ。。
これはね、少しずつ距離を取ってフェードアウトするのが得策だと思う。
バイト始めた。とか婚活始めた。
と言って、いきなり会わないのではなく少しずつ減らしていこう。
それで、好きな人ができた。
私は不器用だから、一人しか愛せないし、
あなたと付き合ったときもあなただけ好きだったから真剣にあなたと付き合っていたのよ。
とでも言えば、まだ納得してくれるだろ。
なんとなく相手を立てるのはやるべきよね。
うへー。
こえーな。
大丈夫に決まってんだけど、
人ってわからんからな。
適当な人とかだと本名も家も仕事場も電話番号も教えてないけど、
元カレは知ってるからな。
真剣に付き合ってたし。
あー仕事場着くわ。
適当に頑張ろ、今日も
みんなも良い一日になりますよーに
ふぉぉ
すっごい孤独感！
大丈夫だよーて、赤ちゃんをあやすように慰めてほしいのよぅ。
そうなんだー。
て、安心しながら眠りたい。
生理始まったからかな。
心が不調だわ。
よくわからん
そいえば、この間、ペニンシュラでご飯食べた投資家の人と鉄板焼き行った。
また食べたいなーー。
でも、最初からコースなのやだなぁ。
私いっぱい食べたいから足りないし。
好きなもの、好きなだけ食べたいわ。
バランスとか考えずに！
そういえば、お金がないって病んでたけど
大した問題じゃなかったわ。
私が食事するだけで男は喜んで私に数万渡してくるし、
好きなものも頼んだらだいたい毎日食べれるんだよなぁ。
便利なものですね。
女の美人て、チートってよく言われてるけど、
たしかにそうなんだろうなぁ、、
元カレも、いくら必要なの？？
って言ってくるし、困ることはないんだろうな。
でも元カレからはもういらないんだよなぁ、、
元カレが財布からお金出してる姿見ると、、
残念な気持ちになる。
なんだろう、、
多分、完璧に人を利用するのは私に向いてないんだと思う。。
うーーーーーーーーーーーん
お金がない
ただそれだけのことが心を蝕む。
そのことについて今は語ったら泣いて眠れないから、もうやめとこ。
ああああああああってなる
毎日毎日、
去年言った失言だったり、
調子に乗って言ってしまった事が頭から離れない。
あああああああああ
毎日、恥の上塗り。
なんで私、あの人に言わなくてもいいことを言ってしまったんだろう。
上から目線で発言してたんではないか、とか。
自意識過剰で辛い。
毎日毎日、あんなこと言ってしまった。
とか、毎日うわああああああああああああってなって眠れなくなったり。
早くこの恥ずかしい人生から離脱したい。
自分のすべてが間違っているんだから、もうだめだ。
毎日、相手にあわせて、適当に頷いてればいいだけなのになぁ。
なぜ、自分の意見なんてくだらないものを言ってしまうんだ。
恥ずかしい。おこがましい。
早く終わらないかなぁ。
ほんとに生きてるのがつらい。
