生理前で頭おかしくなる

生理前何なの。

苦しい。

酸欠なのか？？？

息ができなくて苦しい

喉の内側？を締められてる感じ。

それのせいか頭も痛いし、みぞおちらへんも張るし、肩も首も痛くて涙が出そう。

生理前はメンタルがおかしくなって苦しい。

死にたい。

電車がホームに入ってくる音にもイライラして泣きそうだし最悪だよ。

身体中がパンパンになって苦しい

めんどい

苦しい苦しい

他人が大嫌いなのに他人に寄り掛かって生きていかないと生きていけない現実に絶望する。

結婚したくない。

はああ～～～～～～～～～～～～～(´；ω；｀)

他人なんて邪魔なだけだし

このまま普通に働いて死ぬまで一人でいたい(´；ω；｀)

何かスキルがあればよかったな～

なんかいい転職探すか。

友達が妊娠した

びっくらこいた～～～～～～～

ひたすらめでたい。

本当によかった。

楽しみすぎて眠れないような気がする。

本当に良かった。

一時期EDだのどうだの言ってたけどあっさり妊娠してるし笑

本当に良かったわ。

どんな子が産まれて、どんなお母さんになるのだろうか。

思いもよらない奇跡に感動してるなう。

本当に良かった。本当に本当に。

楽しみとしか言いようがない

つかれた

いつもはすっかり忘れていて、

親と私は今は仲が良い。

親を大事にしたい気持ちも感謝の気持ちもあるんだけど、なんだろう。

私が昔されたことは絶対に覚えているし、

どこか、うーんいや、多分絶対許せない。

本人にそういうどうのこうのは言わないけど、

たまに苦しい。

大事にしたい気持ちと殺したくなるような気持ちが同じくらいあって苦しい。

生きるのが辛い（生理前定期）

なんかの話しでさ、

思考実験なのか哲学の話しなのか、科学的な根拠に基づく話しなのか分からんけど、

蛇口から出た水をコップ一杯に入れて、その水の分子に分かるように印をつけて、

適当な海に流したとして、そのあと世界中の適当な所からコップに水を汲んだら、

印をつけた水の分子が10個は混じってるっていう話しがあって、

それを思い出しながら、

命って波のようなそういうものなのかなぁ。

とか、

ラットかマウスか忘れたけど、

個体の意思が、集団の意思かの判別が本人はつかない

とかいう話しを聞いてさぁ、

生き物ってそういうものなのかもなぁとか色々と物思いにふけりながら温泉入ってた。

凄いね、自分では自我を感じるんですけどね、

死にゆくとき、最後は枯れていく木のように少しずつ意識が薄くなって、

近くにある雑草が次に生きていくんだなぁ。と言うように見てて、ぷつんと最後に暗転するのかなぁ。

とか色々と考えていた。

生物とか命とか、人生とか愛とか孤独とか、

そういうものが今はとても苦しい。

とっても悲しい。

凄く、意味のないものを延々と考えさせられる無意味さとか空虚感ね。

なんですかねこれ！

しんどいですわ、ほんと！

お腹ペコペコなのに苦しくて食べる気がしない。

本当にみんなはどうやってこういう気持ちに折り合いをつけて生きているのか。

く、苦しい‥。

深いとか浅いとかそういうものじゃなくて、

勝ち目のないどうしようもないものに立ち向かって行かないといけない困惑というか、怖さや不安がこう、なんか、こう、うぅ(´；ω；｀)

こんなに悲しくても人を愛したいし、

生きるのが楽しいときもあるし、

どうでもいいことにイライラしたり、

どうしようもないことを無駄に考えて息苦しくなったり、

こう、感情とか全く意味も無いものだろうし、

人間とか生き物とか地球とかも全部木っ端微塵に最後は薄れていって、

シロップに水を継ぎ足していって、段々味がなくなっていつの間にかただの水になるようなそういう雰囲気の全てなのに、

結局何かが愛しくて何かが嬉しくて何かが美しくて

だって綺麗な空見たり、星見たら綺麗だし感動するし、それはなんなんですかね。

何かを美しいと思ったりするのも遺伝子とかなんやかんやの生存戦略的にあとから付けられたオプションとかだったりするんだろうけど、

苦しい。

なぜ私達はいるの。なぜ地球があるの。なんで宇宙は始まって、何十億年？もっと？経って、結局今んとここんなアホみたいなことで悩んで生きているんだろう。

もっと機能をシステム化させてもっとわかりやすくしてほしかった。

感情というものが、生存するのに大切な要因だからこそその機能が強化されたんだと思うけど、私は辛いよ。

一体全体、全てがなんのために？

生理前で苦しい。

なんなんだこのホルモンは。クッソくらえだなほんと！

みんな消えちまえ！

地球もろとも吹っ飛べ！

あけおめ

最近、精神的に割と穏やか。

そろそろ生理前だからイライラしてくるだろうけど( ´o` )-3

年末から年始にかけては色々と忙しかった～。

仕事、飲み会、正月の料理作り、温泉旅行、飲み。

一昨日も久しぶりに婚活の男の人と飲んでたんだけど、

この人、私の顔を凄い褒めてくる。

婚活して2年?だけど、私が今まで会った中で一番可愛いんだと。

まぁ、だいたい当たり前だよね。

婚活してる女で20代とかも少ないんだろうし。

そこで終わればまだ、そっか～ありがとー

で終わるのに何度も何度も同じこと言うから反応するのにも疲れた。

君に言われなくても知ってるから。

そして最近、口内炎に苦しまされてる。

口内炎なんて1日2日で治るもんだったのに、

今、5日目くらい。

口の中のことは地味に辛い。

家にあったチョコラBBと、口腔内軟膏付けてみたけど、いつ治るのかな。

婚活とか口内炎とか、家族とか、

なんだか色んな少しずつの面倒くさからドロップアウトしたい気になってくる。

でもちょっと考えて、

死にたいんじゃなくて寝て過ごしたいだけだと思い出して、寝る。

みたいな。

まぁ、昔と比べたら全然、精神的には落ち着いてる。

この日記？書いているとき以外は大体健常者と同じような感じだからね。

そんなにめんへらってわけでも無いっちゃ無いからね。

あと最近は芸術関係に秀でてる人のブログとか動画とか見て嫉妬してる感じだったかなー。

羨ましい。

私にもそういうずば抜けた才能と努力できる気質があったらなー。

星のカービィとかドラクエを自分でピアノで再現できる人とか本当羨ましい。

高校生頃までの私は、感覚が鋭くて文章が割とうまい子だったんだけど、

薬のODのせいか年齢のせいか感覚が鈍麻しちゃって今はそういうのができなくなっちゃった。

人生を淡々と生きるのにはこういう仕様になって非常に楽なんだけどね。

そういう感覚が鋭いのが大人になっても治らなかった子は、結局結婚したのに自殺しちゃったし。

はーあー

疲れちゃうよね～

思い出す

凄い思い出すんだけど、

私が居酒屋でバイトしてたときの先輩が大好きだった。

顔はすごいイケメンなんだけど、

行動もイケメンで、男に好かれるようなイケメンだった。

本当に懐かしい。

本当に優しかったなぁ～

私のミスを先輩がかぶってくれたり、

なんだかんだで心配してくれたり、

言葉ではお前馬鹿だな！

みたいなこと言ってる人だったけど本当に優しい人だった(´；ω；｀)

懐かしい。

また会いたい(´；ω；｀)

この先輩のこと大好きだったけど告白とかあり得なかったし、自分もこの人のこと好きなの気づいてなかったから、サシ飲みはしたけどデートとかはしたことない。

本当にいい人だった。

この人と結婚したかった(´；ω；｀)

今日、夢でこの先輩のこと思い出して切なかった(´；ω；｀)

この人は本当にいい人だった。

変なことよく言ってるけどみんなに愛されてたのは、その人の性格が良かったし、

人のミスもうまくフォローしてくれるところにあったと思う。

連絡先知らないからどうしようもないけど、

幸せになっててほしい。

本当にありがとうと思う。