なんか一昨日から頭痛い
この間、女友達と遊んだんだけど、
結婚にはお金は必要ないとか言ってた。
まだ若いからそういう感覚なんだろうけど、生活していくのにはお金は必要だと思うんだよねどうしても。
好きの延長線にいつでも、結婚があるとは思わないんだよね。
相手のことが物凄く好きで大変な生活してたことあるけど、幸せだったけど身体壊したし、子供も作れないし、どうしようもない感じだったよ。
通勤のときに同棲してたとこ、
近く通るから別れてから2ヶ月位毎朝号泣してたし、悲しみで死んでしまうんじゃないかと思ったけど、
でもやっぱり好きだからって何十年もその気持ちのみで暮らしていけるわけではないと思う。
お金じゃないよ～ていってたけど、
全てはバランスだと思うんだよね。
まぁ、こういうのはほんとに価値観色々だからいいんだけど、わざわざ人の価値観をその人に向かって否定されると悲しいなという感じなわけで。
お金=汚いもの
て、考えは私は無いからなぁ‥
生活していくのに安心して暮らせないと多分、私病んじゃうし。
まぁいいや。
がんばろ
はー、健康
やっぱり私かなりメンヘラ治ったな～
今日休みだったから洗濯物も全部して
晩御飯4品作ってビール飲んで
生理前以外はそんなに鬱にならないわ。
しばらく家に母親がいないから、
寂しさはあるけど、心乱されないから平穏だわ。
なんだかんだで平和。
母の悲しみ
母の故郷と全然違うところに連れられて来て、東京で生活してて寂しいのも凄くわかるし、
こっちの文化に馴染めないのも分かるし、
一回り年上の私の父と結婚して、
父が精神病で強制入院3回してそれも悲しいのも分かるし
今は父の加齢でボケ老人未満位の無口でなんにも喋らない父に苛立つのもわかる
だけど、
こっちに来たら文化違うのも分かっていただろうし、父の介護もいつかは来ることも分かっていたでしょう…？
なんで結婚したのよ。
で、その八つ当たりに私をたくさん使ったことも、
そのせいで私が酷い鬱発症したんだが。
もーなんなの。
私、産まれて来なければよかった。
早く楽になりたい。
閉塞感が止まらない私の家。
つかれた
ほんとに首吊りって一瞬なのかしら。
昔首吊りの練習中に気絶してて、
自分の足の痙攣で意識が戻ったことあったけど痛かったし、意識がはっきりする直前砂嵐みたいのが見えた。
頭の中でサイレンが鳴り響いてるみたいな感じになって、
身体の生存本能ってすげーーーーーと思ったわ
あのときなんで戻ってしまったんだろうか
あの時は若かったから、
ちょんまげにした髪の毛と、
お風呂あとのすっぴんでパジャマで発見されたくないと思ったんだよね…
ファーーーーーーーーーーーーーーー（笑）
怖いし痛いし苦しいからもうやりたくない。
てか、死んで少ししてまたこの世に初めまして♡
て、産まれ変わるのも怖いわ…
次生まれ変わるなら幸せな脳みそで産まれたい
今世は私、多分だめなんだと思う
疲れた
