私、キャバ嬢じゃないんですがーーーーーーー
なんか、今日ご飯食べるってなったんだけど、
会ったら、今日は4万持ってきた！
その範囲なら大丈夫だよ！
言ってたけど、なんで4万も持ってきてんだ？
ただの食事に4万？
なんだ？？？？？
背が低いんだよーって、言ったら、
高いヒールの欲しい？
俺が靴買ってあげるよ！
え？自分のは自分で買うから気にするな♡
食事も少しは私に払わせてくれてもいいのに、そんな無理しなくても…
ただの遊びならいいけど、
一応ちゃんと相談所と相談所でやってる真面目なやつだからね？
俺の顔気にいらなかったら整形する！
とか言ってたけど、まじで…？
どうした？？
彼の今までに何があったのか。
こえーな。
悪い人じゃないんだけど、メンヘラか何かなのかな？？？
私のこと、すごくかわいいね！
好きな人とお酒飲めて楽しい！
とか言ってたけど、私と君、会ったの2回目だからね…
な、なんなんだ…？？
男の人ってよく一目惚れするよね。
あれはなんなんだ？？？？
眠れねー
そういえば、昨日のお見合いした人めっちゃ張り切ってたな
お茶代割り勘て指定されてるのに、なんか払ってくれたし、
写真よりかわいい！！
て、大興奮だったし、お酒好きなら飲んで！
えー、初めてのお茶でアルコールか、新しいな（笑）と思ったよ。
外出たら、寒いね？！俺の上着貸すよ！とか、化粧品売り場の前通ったら、
欲しい化粧品とかある？！
とか、言われたけど
いやいや、貢いでくれる人探してるわけじゃないから気にしないでくれ（笑）
とってもウキウキなようで良かったです。
とりあえずまた会うことにしたけど、
なんかネタになるようなことあるかな（笑）
でもなんか顔がタイプじゃないんだよな～
どうだろ…
いい人そうだし、
感覚的にダメそうならすぐ断ってあげるか。
どうかな～～～～～～～
なんかすごい盛り上がってるとこ悪いけど、
私、割とうーーーーん。
うーーーーーーーん。
お見合いかーーーーー
なんか、ドライな気持ち。
人を好きになるってどうしたらいいんだろうか。
めんどくせー
ていうか、私って特に取り得ないからな。
かわいくて料理できるくらいか。
それも毎日やり続けるのしんどそう(´；ω；｀)
どうやって私は生きたらいいんだ？
頑張っている人笑う前に私の生き方を考えるべきだな。
やっぱりPMSの症状だな。不安なのって
生理終わると精神的なブレがほぼなくなるな～
穏やか。
良くも悪くも大したこと考えない。
暇だ～
暇だからブロンOD試してみたけど、
特に何も無し。
20錠も飲んでないからかな？
まぁいいや。ほんとに具合悪くなったら困るし…
タバコのほうがよっぽどヤニクラが気持ちいいし、
お酒のほうが楽しいと思われ。
あーなんか平和…
ラミクタールの湿疹
輸入してラミクタール使ってるんだけど、
手のひらとか足に湿疹できる～～～～（笑）
マイザー軟膏塗ってれば割と大丈夫だから
毎日飲み続けているけど。
ジェイゾロフトは興奮した幸せ感があるけど、
ラミクタールはどうだろ？？
鬱を抑えるのは弱めなのかな？
気分安定剤の中では、
抗鬱効果も少しあるらしいから、
なるべくこっちで大丈夫ならこっちでいきたいわ。
ジェイゾロフト1日100ミリとか飲んでたけど、
やっぱり活性化しすぎちゃうみたい
そいえば、私、市販薬のODは
ブロンが市販薬の中だと人気みたいですね…！
やってみたい(´；ω；｀)
いつか販売停止になる前に少し買い置きしておこうかなと思うけど、
どうだろう？(´；ω；｀)
そういうことしないほうがいいと思う…
だけど、お酒2日禁酒中でなにも楽しみがない…
何をしたらいいんだ？
太るからお酒辞めてみたけど…
うーんうーーーーーん
また家族に心配かけるのは嫌だから
ODとかはもうしたくないな。
あ、でも喘息のときの応急処置にブロンいいのかもしれない…
2瓶だけ買っておこうかな…………
うーん、うーーーーーーーーーーーん
お酒でらりるのとODでらりるのはどっちがいいんだ？？？
明日、朝から公園でつまみもって行こうと思ったけど少し寒くなるらしいよね。
うーん(´；ω；｀)
悩む…
あー、でも喘息がほんとに酷いから買うだけ買うか…
…いや、うーーーーーーーーーーーん
太るのが嫌で酒やめてるから、
ウォッカかジン買って炭酸で割って柑橘系絞ったの飲むかな。
それくらいならいいよね。
やっぱり薬でODするのはやめたほうがいいと思う…
これ以上頭おかしくなったら大変なことになるよ…
今日は割と脳汁落ち着いてる。
昔と比べて、私かなりまともになったなぁとしみじみ思う。
根っこの頭おかしいのはもう仕方ないとして
生きることにかなり前向きになったと思う。
もう死にに行く気力が無いからかな。
ODのおかげで記憶とか思考とかが続かなくなったからかな。
私はもう生きるよ。
よりよく生きるよ。
めんどくさいけど仕方がねー
あと50年くらいだし、
終わりはいつか来るんだよね。
安心するよね、いつか終わりがあるのが。
ほんとによかった(´；ω；｀)
私、幸せにちゃんとなるよ。
さぁさぁ、これから巻き返すぞっと。
今日は緊張型頭痛起きなかった。
快適に過ごせた。
今の私に未来はあるよ！
想像できるもん。
人生計画立てられてるんだもん。
昔の私が今の私を見たらびっくりすると思うよ。
昔の私と今の私、違うところたくさんあるけど、昔の私は死んだのかな。
今の私はそしたら誰なんだろう。
記憶を継承した次のアカウントみたいなやつかな。
正常な倫理観とか一般的な常識とか
そういうのは獲得してるもん。
それに基づいてちゃんと行動して生きていけばおそらく大丈夫だと思うの。
つまんなくていいから普通に王道ストーリーを選択して生きたいです。
タイトルつけんのめんどくせーな
あー楽しい。
軽~中程度の鬱か楽しい(´；ω；｀)
苦しくて楽しい(´；ω；｀)
ていうか、世の中のメンヘラたちこえー
ブログとか覗くと鬱になる。
傷つけたくないとか不毛な関係とか言ってるくせに
あいつら、結局誰かを破壊したいんだよ。
どれだけ人を傷つけられるかで自分の価値を測ろうとしてないか？
こわいこわいこわい。
私はもうODでかなり頭がやられてしまったから上手く言葉が出てこなくなったけど
（それのおかげで少し楽になったのかも）
結局人に依存するだけして
愛を求めるくせに、
人からの愛を信じられずに、
際限なく求め続けて、相手を多分意図的に壊そうとしてさー
そういうのやめたいとか言うくせにずーーーーーーーーーーーーーーーーっとそれを繰り返すんだよ(´；ω；｀)
穴の空いたコップに水を注ぎ続ける作業ができるか？
一時的には緩和するかもしれないけど
また水をくれ。って言うのよ。
ほしいっていうからあげたのに
なんでくれないの！もっとくれないの！
なんで！
て。
散々振り回したくせに人を散々振り回して
その罪を忘れてまた次の依存できる場所を探したらまた…
ホラーかよ♡
悪霊みたいなもんだな！！！！！
うまく文章にまとめられないから色々とおかしくなってきたけど！
もうやめろよ。
やめたい。
メンヘラ特有のやつ！！！！！
メンヘラって言葉で簡単に考えているかもしれないけどさ！
精神病患者だからな！！！！！！
苦しい。
やるせないね
私だってそんなふうに生きたくないんだけど
どうやったらまともになれるの？
正常を教えてくれよ。
だけど今世の脳みそは失敗した。
認知の歪み？
これはそうそう治るものではないんだよ。
もう無駄に人を傷つけたり壊したり
そんな自分にうんざりしたくないんだけどさ
だけど、こういう文章を書きながらさ
人の気持ちを思いきりなじって
そいつの無価値さを思い知らせてやりたい
とか、なんでそんなこと思うのか分からないんだけど、
思うんです(´；ω；｀)
異常なことだと分かっているんだけど
冗談で言ってるわけじゃないんです
だけど、多分まだ今回は人を傷つけてない。
と、言おうとしたけど、
あーーーーーーーーーーーーーーーー
ごめん。
先週したか？
でも、まだ傷は浅い！よね！
まじでごめん。
とりあえず、してしまったことは戻らないから
今してないことに対して憂鬱になったり
自分を責めても仕方ないよね
て、
今ここまで書いたんだけど、
そういうふうに自分のしたことを忘れて
また繰り返すんだよね。
やっぱり死んだほうがいいな。
世間から隔離させてくれ。
麻酔で眠らせてくれ。
殺すのが無理なら意識を混濁させてくれればいい。
ここから逃げられるのはいつなのか。
多分認知症とかにならない限りは無理だと思う。
こんなところで喚いても意味は無いんだけど、
誰か、ここを見て何かに傷ついてくれたらいいと思う(´；ω；｀)
毎日緊張型頭痛で頭が痛いし首が痛いし肩が痛いし
喉が閉まって痛いし
鎖骨の神経？を圧迫するときがあるのか、腕とか肩周りが痺れる
歩いていると地面が凹む感覚するし
地震と間違えるんじゃ。
自律神経の乱れで浮遊感と鳥肌が気持ち悪いんだよ！
もう嫌だ！
泣きたいけど、泣いたところで！
しね！みんなしね！
いい人間の振りなんてするなよ。
むかつくから！
孤独(´；ω；｀)
自分のしていることが間違っている方向に向かっているのに、
死なないとブレーキ踏めないんだろうね。
なんでこっちに行くんだろうと思いながらハンドルを握りつづけるんだね。
あ～～～～～～～～～～
そっちに行ったら落ちるのになんでそっちに行くの～～～～～～
自分の人生に責任なんて取れないし、
誠実という文字なんて全く似合わない私の人生なんだけど、うまく折り合いがつけられないだろうか。
納得して生きられないんだろうか。
できるだけ、長く生きたほうがいいとは思う。
考え方とか伝達物質の不安定さゆえに正しい判断なんてついていないんだから。
生きていて良かったと感じる瞬間が確実にあるんだからもう少し頑張る。
なんのために？(´；ω；｀)
あと半日くらい頑張れば、生理が落ち着いてPMSの症状落ち着くんだから。
大丈夫。
脳汁の調子が悪いな…
いや、しかし
本当にODでやられたな。
人と喋りながら、何を話しているのかわからん。
集中力が無いから、話ししている途中で話したいことが何なのか忘れるから他の話に移るんだけど、その話も途中で忘れるから何言ってんだかわかんねー
やべー
脳みそ治したい
私はなんで薬を飲んでいないとだめなのか(´；ω；｀)
個人輸入までして精神薬的なの飲まないといけないって何(´；ω；｀)
なんで私の脳みその機能は戻らないの(´；ω；｀)
そもそもまともだった脳みそ時代っていつだろう(´；ω；｀)
小学生の時あたりからもう手遅れだったんだろうな(´；ω；｀)
昔の毒親のきちがいぶりを思い出すと憎々しくなる。
母親と父親を好きな気持ちが大きいはずなんだけど、
昔の憎しみとか悲しみが混ざり合ってなんとも言えない感情になる。
なんでこんなに寂しい家庭なんだ？
私だけか？そう思ってるのは。
もう早く終わってほしい。
私は何にこんなに疲れていてしんどいのか。
人間の適正が無いんじゃないか。
私がこうなったのは結局自分のせいだと思うけど、
違う所に産まれていれば、
こういう行き詰まった感じにならなかったのかもしれないのに。
うわーーーーーーーーーーーーー
そんなこと考えても仕方ないのに、
残念です。
本当に私は躁鬱なのか？
治らないのか？
なんなんだ？？？？？？？？
親がしんでもずっと心のどこかで恨んでいるんだと思う。
私は生きているうちは開放されないんだと思う。
もう諦めてもいいんだと思うんだけど、
まだやりようがあるのかもしれないともがいてる
しにたくないよ(´；ω；｀)
だけど突発的にいつかしてしまうのかもしれなくて、こわいです。
