ミサイル落ちろ

疲れた仕事行きたくねー

みんなしね

地球終われ

なんの罰ゲーツなんだよまじ

みんななんのために生きてるの？

死ぬの痛いから嫌だから生きてるだけだよね？

うーん

死ぬとき痛いけど、終われば痛いと思った記憶も無くなるよね。

じゃあ総合的に考えたら痛みは結局無いってこと？

痛かったと考える脳みそが無くなるもんね？

じゃあ大丈夫なのか？？

だけど本能で死にに向かうの怖いよね～

首吊って、意識なくなるときは

スコーンと無くなったけど、

ハマらないときはひたすらやっぱ痛かったよ

全身麻酔かけて終わらせてほしいよね。

私達ってなんのために産まれて生きて死ぬの？

地球っていう大きな水槽で何かに飼われて

何かの実験でもされてるのかな？

そうだとしたらもうわかんないもんね～

てか、自殺してもしなくても明日生きてるか死んでるのかのどっちかだし

そんなに変わりはないか。

私達、なんで無を許されなかったんだろうね？

ほっといてくれれば良かったのに。

てか、私達の観測できない何かとか、神とかがいたとしてもよ。

そいつらも結局何のための存在なんだ？

て話よね。

崇高な使命のための存在で～

世の中のバランスを取る～

とか言われてもさ、

で？

って話しじゃんね。

そういうふうに自分が理解してるだけで、

周りから何も干渉されずにその個体だけでもう既に出来上がっているような状態ってありえるの？

はぁ～めんどくせ～

産まれた時から死ぬまで麻薬を打ち続けることが最適解で良くない？

だって何をして充実したとか、楽しかったとか達成感だなんだとか、人との繋がりが～

とか言うけどさ、

そういう気分になれるのも脳の伝達物質の働きなんだから、

気持ちよくなりたいなら麻薬打ってれば良くない？

多分人生のすべての幸せより麻薬の気持ちよさのほうが上なんじゃないかな。

お酒飲まないで3日目だけど

人生つまんなすぎ

お酒ないと夜も食べなくていいやなるし

電車の中に閉じ込められて

ぎゅうぎゅうになってさ～

それでも私達ひとりひとりに価値がある！

自分は特別な存在！

とか思える？

今回無事に死んでもさ、

また次も何かあるんだとしたらうんざりするよね。

だけど、みんな今回のことしか覚えてねーし

どうしようもねー

なんの嫌がらせなんだ？

ていうか、紛争地の人とかもさ、

人間としての何かが確立する前に殺されてさー

そういう人もいるし、理不尽の波に流される命ばっかりだよね

まぁ、私はどんな環境のいいところにいたとしても脳みそが壊れてたら詰んでるよね。

だって、世の中、

脳みそは健康な不細工とか強く生きてるよ。

恥を知らないうちの上司みたいなガイジも楽しそうに生きてるよ。

毎日俺は悪くない！あいつらがおかしいんだ！って咆えてるよ

素敵ですね♡♡♡♡♡

しかも誰にぶつけるのかも分からないこれ

そりゃもちろん、私達、なんの意味もないの分かってるの存在意義とか特にないし特別な何かの使命のために産まれたわけでもないんだけど

100年後には知り合いも死んでるし、数百年後数千年後には人類も居るかわかんないし

何億年後とかには地球もなくなるかもだけど

だけど悔しいじゃない。

残飯みたいに死ぬのは悔しい

なんで死んでしまったのか。

いや、なんでとかは関係ないか。

その人本人しかわからないし

だけど、やり場のない憤りとか悔しさがあるよ。

自分の命くらい、自分で認めてやりたかったよ。

文書じゃ書き表せられないけど、

その子の気持ちを思うと

その子の生きようとした気持ちだってあったのに、それを踏み躙った何かが許せないよ。

声をかけたときにはもう死んで2週間とかなんだそれ。

はーーーーーーーーーーー

人は人を変えられないし

人は人を理解できないし

何かに妥協しながら生きる連続なんだけど

なんだそれ！！！！！

悲しみが脳みそから滲んでいくよ

私達なんて私達じゃないのかな

私達は一体何なのだろうか。

この世は耐久レースみたいなものなのか。

だけど最後に残った人類が幸せとも思えないし

脳みそなんていらない器官をなぜ発達させたのか。

みんなミジンコになって、

とろけて死んじまおーぜ

ねむい

命の母が効いてきたのか？

頭痛がするほどのイライラはとりあえず落ち着いた。

楽しく生きたいね。

不安なことのない生活をしたいね。

不労所得欲しいな。

うちの持ってる土地を親が死んだらアパートかなんかにすれば不労所得手に入るだろうけどさ、最初に借金までしてアパート建てたくない～…

色々と疲れちゃった～

生理前のPMS？やっぱきたー…

今日の夕方からまたいらついてる

気候のせいか頭もいてーし、朝はお腹がキリキリ痛かったし

イライラして、

母親が久しぶりに、豆腐ハンバーグ作ったのに

えぇ～(´；ω；｀)

って言ってしまった。

そんな自分が最低だし死にたい。

私が早朝覚醒して、やることないから朝にお皿洗いしたんだけど、そのことに気づいてお礼言ってくれた。

そんなお母さんに私はなんで文句を言ったんだろう。

お母さんには謝ったけど、

PMSのイライラが止まらない

平和

私のイベントがちょっとあって、

元カレ2名から連絡がまたありました。

二人ともラインブロックしているので、

一人はGmailから、

あとはCメールみたいのから来てました。

同棲してたやつと、1個前の元カレ。

同棲してたやつは何を思ってメールしてきてんだ。

金返せや！！！！！

はー、なんだか婚活もめんどいし、

生きるのもめんどいし、

さっき焼肉腹一杯食べて、ビールとサワーで腹が一杯で苦しいよ。

ラミクタールのせいか分からないけど、

平穏な感じ～

生きるのはめんどくせーけど死ぬ気も起こらないしそんなイライラしたりも鬱にもならんし。

いやーよかったよかったねっと。

お酒をやめる意味はまだないってことで。

禁酒しようとしてもなかなかできない(´；ω；｀)

昨日はアラビアータ作ったし、

今日は、スープパスタとアヒージョ食べたい…

お酒飲まない人ってご飯美味しいのかな。

美味しいけど楽しくはない気がする。

休肝日作ったら、その日の私は1日つまんないよ。

何のために仕事頑張ってると思ってんだし！

まぁいいや、酒飲んでもタバコしてても早く死ぬやつは死ぬし、長生きする人は生きるし

しばらく好きなことしたいわ。

どうせみんないつか死ぬし、

大事にとっておいた健康って楽しいのかな。

あ～～～～～でも、糖尿病とか、じわじわ来る系の病気は恐ろしいな…

脳みそとか心臓が一気にやられてそのまま終わる系がいいね。

呼吸しているだけの命なんて要らない。

なんか最近、恋愛していない状態も楽しいかもしれないと思ってきた。

一人でつまみ食べてお酒飲んで、

ノーブラで部屋着のワンピで気抜いてる瞬間が一番楽しい。

母親が帰ってきたら、

1日の愚痴聞いて、褒めないといけないし

八つ当たりされたりキレられるからいないほうが楽だし。

なんで私、親に優しくしないといけないんだろ？

放っといてもいい気もするんだけどね。

まぁいいや。

そいえばこの前、ブロンて咳止めがODに使えるらしいと聞いたので、

暇つぶしにマツキヨで買ってきたのだけど、

なんともならなかった。

効果はそうでもない割に副作用はしんどいらしいので15錠くらいしか飲んでないけど。

副作用出たら困るもんね。

私、社会生活してるからね。

あーーーーーーーーーーーーーーーーー

つまんな

交際断った

昨日の仕事の帰りのラインで、

早く会いたい♡大好き！付き合いたい！

とか、たくさん送られてきててげんなりしてて、

うん、気持ちは嬉しい。

これからお互いに色々知っていこうね。

って言ってんのに、

俺、好きになったらずっと好きでいるけど、

このままじゃどうなるかわかんない…

とか言い出して、

ふーん、じゃあいいよ♡

と、思って、交際断った。

いやー、だって、何様？

ビル・ゲイツかなんかか？

お前にそこまでの価値があるのか？？？

いやー、よくわかんねーな…

私みたいな容姿のいい子は引く手数多だって分からんのかね？

まぁそれは良いとして、

なんで上から来た？

お前に何の権限があるの？

なんで会って3日目でお前のこと好きにならなきゃいけないの？

結婚相手に、思いやりのなさ（幼稚さとか無神経さ）、明らかな女癖の悪さがある人は当てはまったら断るって決めてる。

ていうか、知り合ってすぐにそんな発言しちゃうやつって、頭絶対に悪いよね。

今回のも、

思いやりがあればそんな、人に自分の感情を押し付けるようなことしないからね。

自分勝手過ぎてドン引くわー…………

今日は家帰ったらアラビアータとスープパスタ作ろーと

毎日お酒とおつまみが楽しい♡