温泉熱が再燃してくる
夏が終わる空気を感じると温泉のことで頭がいっぱいになる。
夏も新潟の方に3泊したんだけど、
明日も1泊と、来月1泊、11月は2泊、12月も2泊、1月は3泊するんだよね。
寒い時期の温泉は最高すぎる。
観光客と出会わないレベルの温泉地や秘湯も大好きで。
12月と1月は、温泉通位しか知らないような、かなりマイナーなところに行くのです。
人間社会の煩わしさから避難する場所というか…。
はー、人間やめたい。
なんか、ふらっと首を吊ってしまえばもうそれで終わりで楽になれる気がするんだけど、
温泉が待っているからまだ死ねないんだよね。
なんだかんだで人間て楽しいな。
温泉入れてお酒飲めて最高かよ。
そうそう、秘湯というのは混浴のところも多くて。
タオル巻きはなんか、う～～～～んという感じだし、本当は真っ裸で入りたいけど、ちょっとね…
ということで、混浴はなかなか勇気が出なかったのだけれども、
でもいい温泉に入りたい！ということで湯浴み着を買いました。
鄙びた温泉街って、なんか癒やされるよね。
楽しみだな～
私の毒親について
最近になって色々と言われている毒親だけど、私の母親は完璧に毒親だった。
酒癖が悪い。悪すぎる。本当に凄いんだよ。
酒乱なんだろうね～～～～。
だけど、やめない。気をつけて飲まない。
私達がどうなってるか理解できないんだろう。
詳しい内容は省くけど、私もそれで身体中リスカアムカだらけだし、頭もおかしくなったし、弟もちょっとアレな子になったし、お父さんも鬱なってるし（詳しく書くとありえないようなキチガイスペックになってしまって、嘘臭いから書かない。分かる人にはどこの家族かバレると思うし）
いい加減にしろよー！と、昨日の夜数年ぶりに怒鳴ってしまったら、
親に対してなんだ！？！？と、発狂してしまって朝の6時現在も元気に発狂しているので、これからスーパー銭湯に行くよ。
軽く生い立ちでも誰に向かってでもないけど、語ろうかと思ったけど疲れてるからやめた。意味ないし。
こんなもの？！？！！！て、私がプレゼントした命の母も投げ捨ててたし元気だなぁと思う。
酒乱抜きにしても、あそこまで、夜通しで罵声を浴びせられる体力は尊敬するものがある。
親から逃げたい。
だけど残された弟と父親が多分八つ当たりの捌け口にされて、いつか事件沙汰になってしまうと思うんだよね。
現に今までも6回くらい通報されてるし。
軽く家庭内の事件なら起こってる♡
私と弟は逃げられたとしても、お父さんは無理だろうな～～。
あと、お酒飲んでないときは優しい母親で、そういう面もあって、どうしたらいいか分からない。起きたら私達に何を言ったのかも覚えてないし、
母親の態度の一貫性が無いのが割とやばい。
母親への愛とか憎しみがぐるぐると表現できない感覚。
今は私、大人になったから、
家の外に避難できるようになって、これは本当にありがたいことだと思う。
あれは台風だ、自然災害みたいな理不尽さがある。
対話なんて出来ずにただただやり過ごすしかない。
最近も母親のせいで眠れず出勤したり、私達の身体の健康と精神的な健康を損なわせる存在だ。
ラインブロックしたから向こうが寝て起きて忘れるのを待とう。
スーパー銭湯で、癒やされてこよー
もういやだ
私の見ているものは全部嘘で私のこれまで産まれてきて今までも全て何かの夢か幻できっとそこに存在しないものなんだ。
母親の酔って舌足らずになった怒鳴り声もきっと本当はないんだろう。
なんで母親と弟は喧嘩してるのか分からないけど、この人たちは私の脳内だけの幻覚か何かなんだろう。
脳みそが作り出した悪夢の中で翻弄されているだけで、きっといつか収まるように収まるんだろう。
こういうふうに思考して意思があると思ってる私も多分存在しないんだろうと思う。
ちゃんといつか終わって風になりたい
ぜんぶぜーーーーーーーんぶ気のせいで悩むのも悲しむのもアホらしいことで
こいつらも私も全ていなくなって私達の立っている土台も全部なくなって
ほんとに意味のないホログラムみたいななんかそういう感じだったんだろうね。
早く終わりたい。
まぁいいや、私の見てる感じてるこれは私のものじゃなくて何かの記憶とかそういうのだったんだろう。
ほんとにアホかと。
なんでこんな無意味なことをさせられているんだろう。
こいつらを例えばなんらかの形で殺したとしても全部それも気のせいなんだと思うよ。
はー疲れた。
私は人間とかじゃなくて、
そういうふうに思考させられる実験に使われてる無意味な試験体とか、そういうなんかなんだろうね。
もう全部多分気のせいなんだと思うよ。
早く通り過ぎてくれないかな
胃痛
胃が痛い～～～～～～～～
ムカつくんじゃ～～～色んな意味で。
( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．
普段胃痛なんてならないから、炭酸飲んだり実験してたら余計酷くなったよ(´；ω；｀)
なんなんだろね、ほんと
疲れちまったよい。
早く終わりますように。
早く私の人生が終わって（健康で）、人類も滅亡して地球も爆発して宇宙も終わりますように。
くっそ上司の頭はたきてぇ～～～～～～～～～
意味わからないんじゃあ～～～～～～～
なんか一昨日から頭痛い
この間、女友達と遊んだんだけど、
結婚にはお金は必要ないとか言ってた。
まだ若いからそういう感覚なんだろうけど、生活していくのにはお金は必要だと思うんだよねどうしても。
好きの延長線にいつでも、結婚があるとは思わないんだよね。
相手のことが物凄く好きで大変な生活してたことあるけど、幸せだったけど身体壊したし、子供も作れないし、どうしようもない感じだったよ。
通勤のときに同棲してたとこ、
近く通るから別れてから2ヶ月位毎朝号泣してたし、悲しみで死んでしまうんじゃないかと思ったけど、
でもやっぱり好きだからって何十年もその気持ちのみで暮らしていけるわけではないと思う。
お金じゃないよ～ていってたけど、
全てはバランスだと思うんだよね。
まぁ、こういうのはほんとに価値観色々だからいいんだけど、わざわざ人の価値観をその人に向かって否定されると悲しいなという感じなわけで。
お金=汚いもの
て、考えは私は無いからなぁ‥
生活していくのに安心して暮らせないと多分、私病んじゃうし。
まぁいいや。
がんばろ
