浮気なんてしねーよ！
なんか、向こうが出張に行ってるせいか、
浮気をするなよとちょいちょい釘を刺される。
うるせー！浮気なんてめんどくせーもん誰がするかー！
めんどくせーんじゃ、べろべろばー！
他の人好きになったらなったでしゃーないし、
そんときは君の魅力不足だよー！
っるせー！！
…いやまぁ、ちょっとした束縛って嬉しいけどね。
そうそう、浮気とかって、
浮気するなするな言っても意味のないことだと私は思ってるよ。
するなするな言われたらしたくなっちゃう気もするし、
どう考えても私よりスペック高い可愛くて料理できる優しい子なんてなかなかいないしさー
ぶっちゃけ、私は向こうが浮気するとは全然思ってないよ。
てか、好きになっちゃうくらい魅力的な人が現れて、彼氏がその人のこと本気になっちゃったら仕方ないし、
むしろ良かったやん。
て、思うよ。
人は誰も縛れないんだししゃーない。
ちょっかい出すだけだして、適当なことしてるならアホかと思うけどね。
私は浮気はしない。
他の人を好きになったら今の彼氏と別れるだけだし。
でもそもそも基本的に男が嫌いだから、まぁそういうこともあんまりないんじゃないですかねぇ。
いやぁ彼氏可愛いよ可愛い。
自分、ちょっとモテるアピールしてくるし、
なんとも言えない幼さが可愛い。いじらしい。
男の人の見栄とか自慢っていじらしくて健気で可愛らしい。
はー、私が転職したらどうなるんだろ。
嫉妬が激化したりすんのかな…。
いやまぁさすがに大丈夫だろう…。
かきくけこ
色んなことがめんどくさいよぉ
恋愛すらもめんどくさい。
楽しいけど。
長い付き合いになりそうだから、
おい。てとこは早めにその場で注意して、悲しいよ、とか伝えるようにしているんだけど、
正直めんどくさいよぉ…。
ただ、めんどくさがって、そういうのずっとスルーしてきていい結果に、なったことないから
自分の、されたら嫌なこととかは伝えるようにしている。
何されてもいつもニコニコしてるだけだと、
私がどういう人間なのか分からないと思うし。
はーあ、勉強、上の級勉強しはじめてるけど、難しくてえげつなぁい！！！！
…やるしかないな。
頑張る…。
つかれた
仕事の合間に勉強の動画見て、
仕事終わったらすぐ過去問解いて、
そのあと勉強関係からの人から電話きて疲れた。
勉強はかなり頑張っているつもりで、多分、
今頑張っている勉強の資格は取れそう。
でもまた上の級を目指さないと…
ご飯も食べてない、ビールも飲んでない。
辛うじてお風呂入ってこれから寝る。
朝はやる気に満ち溢れていたけど、
もうやる気ゲージ全部使った。
早くこの資格の勉強を生かして人生変えたい。
仕事して寝るだけの日々なんてくそくらえだわ。
もう少しこの勉強落ち着いたら、
似たような資格の労務とか関係入ってきてる方のも資格とりたいなと思ってる。
パソコンもできるようにしたくて、色々とやること多すぎるけど、やりがいは増えてきている。
と思う。
ただ忙しすぎてもうだめかも
はーあ
はービール美味い
どうでもいい、なにもかも。
おつまみが美味しいか美味しくないくらいしか気にならない。
こういう状態で生き続けたい。
どうでもいい。
本当にどうでもいい。
早く楽になりたい。
細かいこと今はわからんなーこんな感じでいい
彼氏の家なう
私、料理が得意だから、5品作って、ご飯も土鍋から炊いたんだけど、感動してくれて嬉しい。
スタンダードだけど自分で作るのはだるい和食で攻めました。
しかもシンクの水の流れが悪いと思って原因を調査してたら、とりあえず解決して直した。
油とかそのままシンクから流すなよと注意して、業者で使われてる薬品を教えてあげた。
私役に立つ(´；ω；｀)
ちょくちょく色んな雑学とか、生活の知恵とか教えながら料理してたら、
てか、頭よくない？！？！と、叫ばれて笑った
かわいい(´；ω；｀)
まぁ、食材の皮の剥き方とか切り方とか教えてあげられてよかった。
はーうける。
私、男の家に行ってまた介護してる…。
朝から味噌汁作って土鍋でご飯炊くとか恐怖
歴史は繰り返す(´；ω；｀)
てか、もうもはや女というよりお母さんポジションになりそうで恐ろしい。
はーでももう恋愛とかいいや。
お母さん的な感じで十分な気がする。
穏やかに誰かを愛でたい。
私、美人だし料理かなり美味いし色んな雑学知ってて便利だし穴もあるしスペック高くね？
めんへらだけど(・∀・)
素晴らしい人生だなぁ！
めんどくさい
はぁ、仕事行きたくねー
毎日毎日思うけど、すれ違う人とか親とかって本当に生きてんのかね？
私が見てないときは停止してるとか、ホログラム的なものじゃないんですかね。
それぞれの人生があるとか理解はしてるけど想像できん。
というか、そもそも自分の見てたり感じてたりする世界が本当に実在しているのかも分からん。
なんで今夢見てないって言えるのだろう。
夢を見てるか見てないかとか、一応機械とかで計測とかできるけどさ、もうそれ自体も夢の中の出来事かもしれないし、現実ってなんだ？
一応この世界の定義では生きているってことになってるけど、いつか目を覚ますときが来るのか、誰かの気まぐれで急に消去されてしまうとも分からない。
楽しいとか悲しいとか嬉しいとか、感情とか自我も脳の伝達物質の反応？だと思ってるから、
言ってしまえば、産まれてから死ぬまで点滴みたいので多幸感を感じる物質を絶え間なく流し続けていればいいのではないか？と、本気で思ってる。
なんでそれがだめなんだろう。
それが原因で早死するとか健康を損なうとかもどうでも良くね。全部麻痺させちゃえばいいのに。
みんな、なんで当たり前のように
自分に自我があってそれがアイデンティティだと思ってんだ？なんでみんな自分が見てるものが現実なのかどうなのか疑問に思わないんだ？？？
私はずっとそれが疑問で気になっている問題で、
身体がふわふわした感じになるよ。
例えば昔、私、何回も自殺未遂したけど、
本当は完遂できてるけど意識だけが続いて日常を送ってるつもりになってるんじゃないかなぁ、とか、
自殺未遂何度もして、そのたびに実は死んでて、
私の知らない次元のとこで私の意識が他の人生送ってるのかもなぁとか、私誰で、外部からの刺激をシャットダウンずっとしたらどんな反応するのかなぁとか、生まれた自我という反応はどこに収束するのかなとか、じゃあ産まれてから一度も外部からの刺激を受けなければ、私はなんにも感じないまんま命だけあるけど意識が生まれない状態になったのかなぁとか通勤しながら考えてる。
はーでもどうでもいい。
痛みと苦しみがなければ当面問題ない
