勉強たくさんしたい。時間がもっと欲しい

定期的な躁状態なーう。

勉強が楽しい。

意識高い系な最近。

凄く、やりたいことたくさんあって、
勉強したい分野がたくさんある。

もっともっと時間がほしい。

けど、英語はやっぱり興味出ないんだよね‥。

知り合いはUSなんちゃらって米国バージョンの公認会計士とかの資格を私に取ってほしいみたいで、なんか英会話とかさせようとしてくるけど、
あんまり語学への意欲は無い。

やるんだったら社労士とかの方面のほうが興味ある。
もっと若かったら税理士挑戦も夢があって楽しそうだなーと思う。

まぁ、私躁鬱だから無理だろな。
瞬間的にハマるけど何年も続けるとかきついわ。

はー、とりあえず、いま勉強してるものの2級を取りたい。
3級は余裕で合格したみたいだけど、
2級とは全然難易度違う。

だけど、どこの工程をやっていて、前後の流れも確認するように考えながらやっていけば、なんとかなる。気もする‥。

とりあえず、全体の流れをおおまかには掴んだから、あとは分からないところをどんどん潰していこう。

非常に楽しい。

出勤前のひとりごと

休日は彼氏と過ごして勉強してた。

はー。楽しかった。

本当に優しい。

しかも来週、仕事で使う道具、オーダーメイドで買ってくれるらしい。
1番安くても5万以上するやつだけど‥
あと今度旅行で2泊するんだけど、それも出してくれるらしい。

彼氏、そゆことしてるから貯金出来ないんじゃないかな‥(´；ω；｀)

私は自分で買うつもりなのに、
向こうが出したいみたい。

今回の彼氏は、普通のサラリーマンだから、あんまり金銭的に無理してほしくない。

しゃーないから、その分、一緒にいるときは快適に過ごせるように色々してる。

小さなことでも向こうは気づいてくれて感謝してくれるし愛しい。

本当、可愛い人。

色々と捻てる私だけど、大事にしてあげたい。

いやー、まあ私仕事もう辞めるからしばらく無職だけど、彼のおかげで美味しいもの食べまくれるし、旅行も行けるし転職に使うものも買ってくれるし、最高だわ。

しかも、会社都合で解雇にしてもらったから、
失業手当も70万くらい入るし最高すぎない？

なんか、こう考えると本当、女ってチートだよね。

男の人に、本当に感謝してる。

私、収入少ないけど今まで何不自由ない生活おくれたのは今までの彼氏とか、彼氏じゃないけど助けてくれる人のおかげだわ。

そろそろこの年齢じゃ男の人からの恩恵も少なくなると思って資格の勉強して転職するとこなんだけど、

なんだかやたらに今の彼氏は、私に期待してくれてる。
勉強も転職も応援してくれてありがたい。

あーいい人。

だから、私、頑張って勉強してスキルを身に着けていつか役に立てるようになりたいぽよ。

前向きにがんばろーと

睡眠外来行ってくる

色々とあって、おそらく半年以内には、
普通の人の睡眠のタイミングで生きていかないといけない状況が差し迫ってきた。

これはやばいと。

もともと9時出社だったのを、10時出社にしてもらって、帰りが遅い日は次の日11時出社とかにさせてもらってたけど、
これがもうできそうにない。

ぱないー。
やばいー。

睡眠日誌みたいのを作ってみたけど、だいたい毎日9時間以上寝てるのに、仕事中居眠り&眠気で、仕事できてないとかやっぱりおかしいわ。

金縛り&幻覚の頻度も多いのも多分変なことなんだと思う。

一週間で8時間以下の睡眠してたの1日だけなのにこんなに不便な生活っておかしい！

もともと不眠症だったのに、いつの間にか過眠症になっている。

色々と、辛い。

眠気を覚ましたい。自尊心をこれ以上低くしたくない。

もっとガツガツ朝から勉強したいんじゃ。
仕事中、お客さんの前でこっくりこっくりしたくないんじゃ。
助けてほしい。

一日7時間睡眠に耐えられるようになりたい。

朝起きたときにスッキリしたい。

寝てるときに呼吸止まってんのかな？？？？？？

とりあえず、検査入院とかできる病院みたいだから行ってくるよ。

いいようになっていけばいいな。まる。

不眠症と過眠症が合さっているのか？

寝付きがわるい&中途覚醒何度もする
それのせいで、睡眠時間自体は確保されていても、休めていないから、居眠りしてしまうのか？
重力がかかって、気絶して倒れそうになるのよ。
普通に危ないし。

ナルコレプシー？てほどでもないし、なんやなんやなんやこれぇ。

まぁいいや、いつ検査受けられるかなー楽しみぃ。

本当に全てのことがめんどくさい

結婚するのも子供産むのも恋愛するのも仕事するのも勉強するのも楽しいことするのもめんどい

日常生活がめんどくさい

結局死ぬし、100年後知り合いも全ていなくなるし、人類も滅亡するし、地球無くなるしどうでもよくない…？？

誰かのために何かして感謝されたとしても、
だからなんだというのだろう。
多少偉大なことしても200年程度じゃない？人に、知られているのって。

例えば人類の文明にめちゃくちゃ貢献したとしても、せいぜい500年くらいでは？

まぁ私はなんもできないから関係ない話だけど

てか、有名なアインシュタインとか、ベートーベンとかもさ、本人もう死んでるんだから、本人以外のところでなんか起こってたとしても本人的にはどうでもいいんじゃないか？
その本人たちにとって、歴史に残るとか、文化が変わるとかってどうでもよくね。

てか人類もあと10世代くらいしたら終わるんじゃね？
もっとか？

でもどうでもよくない、なんでも。

ただのDNAの乗り物で、子孫を繋いでいくのに何か意味ある？

もう他の人がやってくれるだろうし、
私やんなくてよくね。
自然淘汰ばんざーい。

全てにちゃんと終わりがあるのがただただ救いだわ。

生きてるのコスパ悪いし、
コストは仕方ないけど、だるくない？
ひたすらめんどい。

ただ人生を眺めて終わるだけでいたい。

東京タワーとか桜を眺めているようにぼーっとして、終わったらいいのに。

ひたすら穴を掘り続けるような、
いつかは倒れる積み木をひたすら積んでいくような、どうでもいい感じ。

人はみんなその穴をどれくらい深く掘れたとか、
綺麗に積み上げられたとか、難しい形の積み木を重ねられたとかで一喜一憂して、喜んだり悲しんだりしているけど。

どうでもよくない…(´；ω；｀)？

痛いこと苦しい事、強制させられること無ければ私は本当にどうでもいいわ…

早く親が穏やかに人生終わらせられて、なんにも気にしないようになって、好きなところで終わらせたいわ。

結婚するのが怖い。

結婚したら、相手に対しても、相手の親に対しても責任持たないといけないし、
子供ができたらその人生にも責任持たないといけないし、
なんでこんなめんどくさいことばっかりの人生なのが分かっているのに産んだんですか。
と、言われたときに、なんと言えばいいか分からないよ。
全ては繁殖したい、子孫を残したいという遺伝子からの欲求からお前は産まれさせられたんだよ。
と、言うしかないじゃないか。最悪や。

どんどん人との繋がりを断っていって、
自分が好きなところで死んでも悲しまれたりとか、相手がめんどくさい負債を負うとかの無い様にしておきたい。

そうすると、結婚とか、子供とかはやめたほうがいいんじゃないですかねぇ。

めんどくさいよ。

環を断って、そこから気が付かれないように抜け出して消えたい。

人から観測されることがしんどい。

しかも、だいたいみんな優しくて良い人たちで、
善意で私に何かしてくれるの。

それに応えないと、その分返さないと、と思うのがしんどい。

楽しいことも嬉しいこともたくさんあって、
それなりに毎日楽しい。
だけどひたすらめんどくさい。

自分だけの個だけの問題ならいいけど、
親とかが納得するように顛末を迎えさせなきゃとか、
子供ができたら、自分の存在が負担にならないようにとか色々手を回さなきゃいけないだろう。
それがめんどくさい。

人と人は、別の個体であるのだから、
理解し合えることなんて一生ないし、そんな可能性なんて無いのに、

なんか、私からしたら他の人たちって、
自分と他人の境界が曖昧な気がする。

私は恨んだりとかしないから、
放置していいのに。

必要なときだけ干渉して、それによってお互いのメリットを受け取って、デメリットは補えばいいんじゃないかな。
それでも駄目なら、無理なところは諦めて、どうしてもまとまらないようなら、その原因のほうが死んで、問題を消滅させたらいいんじゃないかな。

でもそれすらもめんどくさいわ。
疲れた疲れた。

結局、すべての問題は死ねば解決するのだ。

でも死ぬのめんどくせぇ〜〜〜〜

そんな元気もうない。

だからあとは淡々と死ぬまでを消化していくだけがいいな。
そのためにしがらみが一つずつ消えていくのを待ち続けるしかないな。

はー疲れた疲れた。

どうでもいいことが分かっているのに努力をしないと余計生きるのが大変になるめんどくささ。

ひーめんどい。どうでもいい。

お酒飲んで温泉入ってぼーっとして、人生を消費するだけの生活をしたい。

どうでもいいのに、なぜ

うちの母親と弟の喧嘩があかぁん(´；ω；｀)

弟、母親のこと殺すかと思ったよ‥

いやーほんと怖すぎぃ‥

弟がどう考えても悪いんだけど、
相手が余裕無いのに追い詰めちゃうのが母親の悪いところなんだよねぇ‥

弟は、余裕無いからって人に当たってもいいと思ってる謎の精神の持ち主だし、
みんなあばばばばばばばってかんじ。

疲れちゃったなー

なんでいつも私が仲裁して、おどおどしないといけないんだろう。

ある程度私は人から納得できないこと言われても、
大きい声とか手を出されない限り、反抗しないし、頷いておく性分なので、本当に理解ができない。

その場を収めておけばあとあと楽なんだから、黙っておけばいいのに。

て、思って、弟と母親にイライラしてしまう。

他人に干渉しなければいいだけなのに、
どうして地雷をわざわざ踏み抜いていくのか‥

はあ〜〜疲れてしまったよ、ほんと

幸せ

私、とっても幸せ。

彼氏の優しさと思いやりに救われた数日でした。

人生、悪くないかもしれない。
この人と結婚しようかな。

凄く好きだわ。これは好きだわ。

大事にしようと思った。

私達は言葉に踊らされている

そもそも、元は言葉なんてなかったのに、
人類の文明？文化？脳の発達？

とかで1つのことを遡って説明できるようになってしまったから苦しんでいるのだ。

脳が供給源なのに、ありもしない心とか感情という言葉を作り出し、
意味や価値、目的、モラル、常識、雰囲気とかを追いかけて定義づけようとしてそれで安心しようとするのだけれども、

この水はどこから流れて来てどこに流れ着くのか、
川を見ていたら流されてきた草がどこに行き着くのかを確認しようとしても結局見失うように、
今吹いた風がどこにいくのか追いかけてもどこに行ったのか謎なように

すべての事柄はわけがわからなくなっている。

だけど、ものや現象がどうやって発生してどこに行き着いてどう落ち着くのかを理解できないと、納得できないし不安になるんだよね。

苦しい苦しい。

言葉にできるからこそ苦しいのだと思う。

中途半端に組み上がるプラモデルをもらって、
意気揚々と組み立てていくのだけど、結局最後まで組み上がらない。

みんな、生きる意味とか、
そもそも、生きるとは？好きとは？とか、

うまく言えない、普遍的なものなどあり得ないものについて、死ぬまで考え込んで議論をしていくだけなのだ。

どういうことですかねぇ…
めんどくさいですねぇ…

私は、
自分の目から見えて脳に入る事柄と、それについて思考を巡らせたりしたりの全てが、
脳内伝達物質を刺激して、
それによって形成されるあれやこれやが、自我であり、世界である説を推す

なんか意味がわからなくなってきたけど

あと数日したらまた考え変わるかもしれないけど

あーでも、言葉があってよかったのかもね。

生きる苦しみをごまかすために、
辛い、苦しい、虚しい、楽しい、嬉しいなど自分の心の内のスパークしたものを吐き捨てられるように出来たほうがその生き物は長生きするのかも。

言葉でもジェスチャーでも表情だけじゃ他者に中々伝わらないし、そういう目的から言葉ができたのかもね。
一人じゃないと落ち着けるように、共感できるように。

でも結局それによって苦しんでる信じられないような愚かな生き物が人間なんです。

とっても悲しくて、虚しくて、楽しそうで、とっても寂しい生き物です。

はぁ、こんな現実逃避している場合じゃない。

勉強しないとやばい。

6月に1個、受けて、7月に2個受けたくて、11月にも受けるのがある。

はぁはぁ、さっきまで勉強に詳しい立派なお方が、応援してくれる人のおかげで、胃に差し込むような痛みと頭痛がガンガンしてて…

だけど、今回は逃げられない。

やらなくては。

無理だったらその時また考えるわ。

しゃーない。

はぁぁぁプレッシャーで気絶しそう。
身体が震えて汗ダラダラだよ。

今日だけでその人と電話で3回話したよ。

こっちはなかなかメール返せないでいたら、今日8通きたよ。
S！メールでも2回もメール見てるかの追撃あったし、電話自体は今日5回来たのかな？

物凄い熱意で私を押し上げてくれようとしてて信じられないような優しさで、それに感動する。

が、追い立てられてるように、責められているように感じて恐怖しかない…。

苦しいよう苦しいよう。怖いよう。