私はなぁ、思うんですよ。

鬱を理解できないのは別にいいのよ。

頑張れ！て言われても別にそこまで気にならないし、

は～い(*^^*)

って、言ってスルーできるし。

けどさぁ、

ちょっと落ち込みやすいだけと思って、

見当外れなことを言うのはやめてほしい。

1日5分ポジティブな言葉を。

とか、

自分に悪いところはなかったか客観的に考えようとか。

そういうことじゃないんだが。

脳があまりのストレスに変質までして、

伝達物質の分泌もおかしくなっていて、

体中に、血管が痺れるような痛みが走ったりするんですが。

まぁ、そこらへんはいいや。

そういう適当なことを言うな。

わかったふりをするな。

見当違いだし、努力が足りないとかそういう問題ではないわ。

そんな簡単に治るのなら、

私は身体中を切って血だまりに倒れて200針も縫われなかったし、

首を吊ってカーテンレール壊したり、

それでもまた吊って、意識を無くしたりもしなかったし、

泣きながら薬を500錠飲んでODしたりすることもなかったし

ふう。

可哀想自慢をわざわざしたくもないし、ドン引きされるのが嫌だからわざわざ現実では人に話さないけどさ、

人は自分が経験した事以外は基本的にわからないんだから、

分からないことには触れるな。

私の鬱に対してもう触れないでくれ。

それが余計に追い詰められるから、もうやめてくれ。

責められているように感じるんだよ。

お前の生き方が間違いで、考え方が間違っているって。

もう物理的に脳みそが壊れているんだから、

修復はできないようですよ。

右手が無い人に右手で箸を持てと言われても無理だろ。

多分、なんらかのストレスだったり、

親から受けた暴力で物理的にかはわからんが

人より、幸せを感じる脳みその部分が

萎縮したり、破壊されたりしたんだろう。

希死念慮が長期間続くと、

脳の中で、そういう回路ができてしまうらしく、それは治せないらしい。

綺麗なものを見たり、嬉しいことがあったりしても、

この気持ちのまま死にたいとか、

ほんとに些細なことでもスイッチが入ってしまうようで。

それだけ辛い思いをしたのなら

もう何も怖くないな。

んなわけあるかボケ。

大地震が起きて、

なんとか崩壊しなかった建物があっても、

ちょっとした振動があっただけで崩れやすくなってるようなもんだよ。

あほかちね。

まぁ、私も他のめんへらの方々の気持ちはわからんけど。

同じ病気でも症状の出方も違うし、

症状の重さも違うし、考え方も違うし。

ほんとに頭の中がぐちゃぐちゃなってて

毎日死にたいのを抑えながらも、

私は普通ですよ。みたいな顔して、

面白くもないのに笑ってて、

人からは楽しそうと言われ、前向きと言われ、

内心では、北朝鮮のミサイルが早く落ちますように。

安楽死制度を早くしてほしい

と、願ってる基地外だっているんだぞ。

隠れメンヘラたくさんいると思うけど、

少しでもその人にとって穏やかな結果になればいいなと思う。

自殺も悪いことと思わないし、

その時そうするしかないような状況なら、

それも寿命だったと思うの。

私はもう死ぬ元気もないから、昔みたいにアクティブなれないから、

あとはもう消化試合だな。

死ぬまで暇つぶししてようと思う。

人生なんて、大した意味も価値もないんだから、

そんなに肩肘張って頑張らなくてもいいのさ。