愛って有限だと思うの。今のところだけど
私、ずっと思ってたんだけどね。
前に同棲してた元カレを、
私の心の8割くらい使って愛してたと思うの。
それでこの間の彼のこともそれなりに愛していたんだけど、
多分、前に人を愛していた部分ではその人を愛せなかったんだと思うの。
誰かを愛していた部分を使って、
違う人をもう愛せないんじゃないか？
私はそう思うの。
どうなんだろう。
違うのかもしれないけど、
あれだけあの人を愛した部分が、
他の人のものになるとは到底思えないんです。
それで今回の人との別れがあって、 今回の人で五人目？六人目？
それくらいだと思うけど、
私の心をだいぶ使ってしまったと思うの。
私はまた人を愛せるんですかね。
喘息つらい
ほんと最悪。
ここ数日喘息で夜に眠れない。
なんなんだよーーーー
寒くなったり暑くなったり雨振られたりとか不安定な気温が続くともうだめだわ。
喘鳴うるさくて眠れないし
咳込みすぎてぐったりするし。
喘鳴うるさすぎる。。
むかつくうううう。
横になれないから座ってるけど、
横になって寝たいわ(´；ω；｀)
ああああ～
寂しい。ひたすら寂しい。
生理前だから不安定なのかな。
私、ずっと彼氏がいないとダメな人なんだよね。
好きな人、ほしいいいい
婚活は年明けから始めるけどさぁ。
てか、MDクリニックて薬を昨日から飲んでます。
ホスピタルダイエット？とか言われてるあれ。
レベルは2からレベル16くらいまであるみたいなんだけど、
ビビリだからとりあえず3のレベルから始めてみた。
なんと1日で体重が2キロ痩せた。
痩せたというよりは、
下剤でだしてるだけって感じだけど。
夜の薬飲んで朝になってお腹痛くて、
ひたすら出して、げっそりして疲れて、
17時くらいまで横たわってた
下剤こわぁ…
食欲抑制はきいてるのかわかんないや。。
頑張って痩せるぞー
はぁ～
私って馬鹿だなぁと思ってたけど
想像より馬鹿なのかも。
私、これから知り合う人のこと信用できなくなりそう。
疑心暗鬼で辛い。
もうそろそろ落ち着きたい
ニートになりたい
温泉付き、三食付きのニートになりたい。
娯楽はスマホがあればいいや。
ニートなりたい。
ニートが人間の勝ち組だよなぁ。
…まぁ、私、ニート適正ないから無理か。
1年も続けられなかったわ。
将来への不安がない金持ちの子供だけか。
楽しくニートできるの。
仕事をしないと遊ぶ金もないし、
親への罪悪感と未来への不安が凄まじいもんね。
宝くじ当たらないかなぁ。
宝くじ買ったことないけど。
楽しいことないかな。
でもなんだかんだで毎日、私楽しい。
お金はないけど、おつまみ作るのは得意だから毎日楽しいんだよね。
私の趣味で唯一の役に立つ趣味だよ。
先週すいとん作ったの美味しかったなぁ。
昨日のジャーマンポテトは、じゃがいもを揚げ焼きにしたから相当美味しかった。
たこの唐揚げも作ったけど、
もっと片栗粉まぶしてカリカリにすればよかった。
まぁ美味しいからいいけど。
うーーーん。
ジェイゾロフトいいな。
気分がいいわ。
身体も軽いし。
多分分かりにくい薬なんだろうな。
低空飛行でもなるべく一定にさせるって感じなのかな？
でもさ、なんで私しにたいんだろ。
しにたいっていうか、
めんどくさいんだよね。
色んな現実から逃げたいんだ。
みんなが普通にしてることが、私もうめんどくさいよぉ。
北朝鮮のミサイルはよ！！！！！！！！
痛いの怖いからしねないだけで、
前向きに生きたいから生きてるわけじゃないよね。
みんなもほんとはそうなんだと思う。
野心も夢もないよぉ。
ニートが夢だよぉ。
生活保護くれないかなぁ。
私、きちがいなんだから保護してくれよ。
それか安楽死させてくれー。
まぁ、切実な想いの伴ってないしにたいだよなぁ。
別に死ぬのも生きるのも何でもいいんだけどね。
楽をしたいだけなんですけど。
リフレッシュできた1日
昨日は山梨に母親と泊まって、
宿の岩盤浴に2回入って、温泉にも3回入って
庭のこたつでゆっくりして、鯉見てぼーっとして、
美味しい夕食とお酒飲んで、
幸せすぎた。
今年一番癒やされたのかも。
朝五時に起きて温泉と岩盤浴も入れたし。
宿は男と来ないほうが楽だな。
純粋に旅行を楽しめる気がする。
朝ゴハンも、卵かけご飯にして2杯食べて、
おかずも12種類あったし、
豆乳鍋があったからお腹いっぱい。
まだ今は午前中だけど、
母親も私も、車持ってないからワイン買ってもう帰る。
特急かいじなう。
はあ。
一瞬だけど楽しかった。
こういう一瞬に騙されて、
なんだかんだでもうこの歳まで生きてしまったよ。
自分が想像していたよりもう6年長く生きてしまっている。
もういいんだけどね。
人生なんて死ぬまでの暇つぶしだから
酒飲んで、旅したり、たまに恋愛したり
何かしら楽しみみつけて騒ごーぜ。
